5 мая 2019 года

Дорогой мой человек, раньше внутри меня жило утверждение "я счастлива", сейчас же - "я устала". Даже если я только-только проснулась, даже если спала крепко и снился замечательный сон. Первая мысль всегда об усталости. Уже позже, понимая, куда клонит мой мозг, я задаю вопрос о счастье и получаю еле заметный огонёк внутри себя. Он не гаснет и не разжигается. Он тлеет, как сигарета в пепельнице. Бесконечно всегда.

Стараюсь не думать о бесцельности своей жизни и о том, что всё случается слишком быстро и так же быстро проходит. Я не успеваю осознавать, не успеваю сливать, но тем не менее успеваю надоедать тебе своими сообщениями и в который раз зарекаться, что более не напишу тебе ни слова. Заметь - тебе. Но не о тебе. 

О тебе писать становится каким-то спасением. Я нахожу в этом особое удовольствие. Сладость такая, будто смакую конфету, перекладывая её с одной щеки в другую. То самое ощущение, когда утром делаешь первый глоток кофе и чувствуешь тепло, разливающееся по всему телу вперемешку с невообразимой энергией. 

То же самое происходит, когда думаю о тебе, когда примеряю на тебе новый образ и сильно жалею, когда его примеряют на других. Когда думают, что написано о ком-то, кто совершенно не схож и даже рядом не стоял. Но никто не узнает истины, никто не узнает правды. Никто не услышит от меня, что я до сих пор принадлежу только тебе и только ты являешься тем самым главным мужчиной в моей жизни и твоё место пока не под силу занять никому. 

Уверена, что ты об этом знаешь. Что ты сам осознал всё именно в тот момент, когда мы сидели рядом, плечо к плечу, в твоей машине. Когда молчание не было удушающим, когда говорилось легко и темы приходили сами по себе. Когда внутри меня было столько благодарности к тебе, что даже то, что должно было прозвучать как укор - звучало как счастье. Бесконечное такое, настоящее, бесценное. 

Но тем не менее, я всё равно чувствую себя опустошённой и жутко уставшей. Будто тащу на своих плечах неподъёмные груз чего-то совершенно неважного и глупого, будто растрачиваю свою жизнь не так, как того требовалось бы от меня, настоящего воина, которым однажды ты сделал меня.

Я не знаю зачем повторяю всё это так часто, зачем вообще говорю о подобном, зачем прокручиваю в голове. Скорее потому что это единственное воспоминание, которое мне хочется помнить. А может потому, что нахожу в это своё спасение. Прости мне эту мою слабость. Прости, что до сих пор ношу тебя заложником в своей голове.