16 октября 2018 года

Боже, я понимаю всю любовь твою ко мне. И то, что ты готов сиюсекундно же исполнять мои самые сумасшедшие желания, особенно, когда мне становится до ужаса плохо. Но это просто нечто сверх естественно уже. Сверх меры, нормы, цели. Оно и так ещё не отболело, а ты снова запускаешь целый мешок бабочек внутрь и заставляешь их там устроить целый армагеддон счастья. Мне хочется плакать от сумасшедшей радости, от счастья такого настоящего, рядышком стоящего. Руку просто протяни и вот оно. Я даже прикоснулась к нему, к его плечу. И в глаза заглянула. И улыбку увидела. И пропала. Боже, утонула снова в этом огромном океане, бездонном, бескрайнем. 

Знаешь, Боже, ведь всё же прекрасно. Я ни разу не хочу претензий тебе выставлять. Просто, понимаешь, мне ведь страшно. До ужаса, до дрожи в коленках, до сумасшествия. Потому что то, что я вижу перед собой - это на утро может оказаться иллюзией, болезненной такой, ноющей, очередной раной. 

Но вот это самое счастье, однодневное, сегодняшнее, реальное такое - это просто потрясающее. Правда-правда. И я даже не смею просить тебя о продолжении. Не смею даже заикнуться об этом. Потому что боюсь не вынесу я этого на своих плечах, боюсь не сумею оправдать твоих ожиданий. 

Господи, если бы ты знал, как мне обнять его хотелось когда мы прощались на светофоре. Мне хотелось плюнуть на зелёный, на всех людей, стоящих на переходе и сделать шаг не в направлении работы, а к нему. И гордость к самому чёрту послать хотелось. Но я этого не сделала. И это к лучшему, наверное, Боже. А может и нет...