8 февраля 2020 года

День, которым я чёрным маркером отмечу в календаре. Меня кинули дважды. Первый раз три года тому назад важный человек, который четыре года был со мной день в день. Который заменил брата, папу, духовного наставника и советчика. Который был в тот момент целым миром. Который заменял всех вокруг. Который показал каким должен быть настоящий мужчина. Которого я любила всей своей сущностью. Который уйдя, ни разу не вернулся. Но все равно остался другом спустя столько лет. И до сих пор советчик и важный. И обнимает, когда мне невмоготу вынести все тягости, навалившиеся на плечи. У нас один путь и опыт. Мы единое целое, но по раздельности. Я люблю его безумно не как моего мужчину, но как мое отражение. 

Сегодня от меня ушёл ты, дорогой мой человек. В который раз сделав выбор не в мою пользу. В который раз упомянув мне, что ничего не обещал и мне не должно быть так же обидно и жалко, как той, которая умеет только убивать морально и не умеет любить. Ты оставил меня один на один с самой собой дав понять, что ты рад вот такому исходу. Ты не обнял и не пожалел. Ты не сделал прискорбное лицо и не сказал, что обязан и что тебе страшно от того, что будут говорить окружающие. И что они будут судить. Ты улыбнулся и спокойно дал понять, что теперь у тебя всё вот так будет иначе. 

Но вот, что я тебе скажу, не родной мне больше человек, не будет. Я этот сценарий наизусть заучила еще летом, сидя возле озера и воя от внутренний боли. Я запомнила все фразы и действия, когда ходила пустыми дорогами, лишь бы не попасть ей на глаза, ожидая от неё возмездия. Я вырезала на коже каждое твоё "люблю" и "любимая" и теперь оно шрамами будет мне напоминать о том, что не существует никакой любви. Я сохранила все наши переписки, чтоб напоминало мне о твоей лжи. Я напишу эту грёбаную книгу о нашем опыте, чтоб донести до всех, как не надо! 

Февраль тебя подарил. Февраль тебя и забрал. Как и его. Лишь только для того, чтоб я пошла своим путём. Чтоб еще больше обрела себя. Настоящую. Уникальную. Родную и бесконечно любимую. 

Прощай, дорогой мой человек.

И хотя тот, первый, говорит, что это ещё не конец. Я желаю лишь одного - никогда больше не знать тебя в этом воплощении. Мне сейчас не больно. И я не хочу, чтоб внутри что-то осознало, что ты - потеря и надо болеть.