8 января 2022 года

 Остановиться. Просто перестать бежать. Перестать даже крутить мысли в голове о том, что мне надо ещё это сделать, и это, и вот ещё бы сериал на фоне или те самые психологические видео. Стоп. Маленькая моя девочка, мир немного видоизменился за последние 7 дней. Мы пережили с тобой настолько огромнейшее землетрясение, настолько сильно был разрушен мир вокруг нас и случилось то, чего впринципе мы даже не могли с тобой помыслить. Но да, это произошло. И происходит. И не нам уже судить почему именно так. И почему именно мы.

 Мой мужчина со мной. Именно мой мужчина, который сам того не подозревая, подвёл черту, добавил последнюю каплю и переполнил океан. Никто не понял и не осознал. Я вот пока точно. Хотя умудрилась уже перепрожить огромный груз вины, заболеть и осознать, что никогда ничего не зависело от меня. Мир вёл меня самыми хуёвыми дорогами, чтоб однажды привести меня к счастью. Так что не стоит удивляться, что в этот раз случилось аналогично. И хотя говорят, что на чужих слезах счастья не построишь, то вот да. На моих не получилось построить ничего. А вот теперь я буду в очередной раз строить новое на чужих и кто знает зачем мне вообще это надо и что ждёт впереди. Карма, бумеранг, судьба или рука вселенной. Но пока я не хочу и не могу думать об этом, иначе мой мозг закипит.

 Что я имею сегодня: мужчину, который вроде и рад, что жена наконец-то уехала, развод и все дела, что теперь мы вместе и все будет хорошо, но одновременно, который вообще пока не понимает, как все произошло, почему, и ему немного трудно осознать и принять, что давно  расшатанный мирок уже рухнул в бездну и дальше только пустота. Ему болит, как когда-то болело мне и я ему не завидую. Вот прям честно. 

 Я не уменьшаю своей вины во всём случившемся. Я не отрицаю того, что всё случилось из-за меня. Но вот только я тогда, глупая дурёха, влюблёнными глазами и с капающей слюной смотрела на человека, который обещал мне любовь, счастье и семью и не могла даже подумать, что это были ложь, пиздёж и провокация. Я верила, прощала, отпускала, рыдала, снова прощала и принимала. Я прочитала кучу литературы и только вот сейчас до меня дошло, когда уже впринципе и не надо бы. Дошло то, что всегда и во всем буду виновата я в глазах людей и никто не подумает даже устремить взор на того, кто красиво играл чувствами двух женщин, доводил их до белого каления и сталкивал лбами посреди центра города. Но уж нет, я не позволю чувству вины уничтожить остатки моей нервной системы. Я и так не ахти уже, после двух с половиной лет общения с абъюзером и нарциссом. 

 Не могла уйти. Просто не могла не ответить на звонок. Я со-зависимый человек, который не отпустит своего мучителя просто так. И в этом мы с ним 100% взаимны. Я просто хочу помнить всё, что происходило и происходит. Итоги дня, какими бы они ни были. В туалете, на унитазе, но итоги дня - что, почему и как. Дороги назад нет. Вру, есть! Но я ею не воспользуюсь. Как и обычно. 

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Вера Полозкова "Твой Т."

Выдержать...

06 липня 2023 року