Щоденник

Над головой свисает яркое небо, наверняка, наполненное белыми и пушистыми снежинками. Где-то за границей уже давно расчищают дороги и дети лепят снежных баб, готовятся к Новому году и пишут письма Деду Морозу. А я прощаюсь с последним днем прекрасной осени, провожу её и обещаю ждать через год в гости. В этом году она была лучшей за последние несколько лет. Она исполнила мои маленькие, но интересные и совсем нереальные желания. Она познакомила меня с новыми людьми и некоторые из них стали мне очень близкими. Но что-то подсказывает, что зима неподкачает и принесет с собой что-то совсем нереальное... искреннее, чистое, воздушное, легкое.  Не вериться, что через месяц уже наступит Новый год и я мысленно буду убеждать себя в желании уснуть 31 декабря и проснуться 10 января. Правда, бессонница будет мучить 3 января от звонков, смсок и сообщений с поздравлениями на сайтах. Ради этого так хочется жить. 

Козерог 28 ноября В последнее время вы как-то непостоянны в своих личных пристрастиях, то к одному человеку любовь, то к другому привязанность. Определитесь, блять, тут звёздам даже непонятно, что вам нужно!  Офигительно звезды угадали на сегодня мой гороскоп... Потому что я и правда, проснулась с чувством, что я люблю каждого, кто был в моих мыслях и мечтах, бррр... жестоко, но это правда.  Настроение, менялось напротяжении всего дня, и радость от пережитого вполне настоящая. Я не понимаю, чтоб я делала без своего любимого лучшего друга и Аннетки. Еще есть "мама" Юля и "доченька" Юличка, без которых я просто не представляю своей жизни... Радости полные штаны, от того, что моя физиономия на бигбордах в самом центре города, поздравляет от имени университета с Новым годом и приглашает поступать именно в него :) Мелочь, а приятно! Первая профессиональная фото сессия в моей жизни и известность. Осень исполняет мои желания, и таким образом уходит из моей...

Я чувствую себя предателем, злым и страшным предателем... Иудой, который предал, а потом поцелуем решил загладить свою вину. Я не поцелуем, я тихим "Прости меня, если когда-то сможешь". Мы в ответе за тех кого приручили... Никогда и никого... потому что это больно. Потому что я не была готова расстаться еще с одним состоявшимся членом своей семьи, такой маленькой, необычной, но семьи... У меня нету слов, выразить то, что творится у меня в душе...  Лишь пульсом по венам... "Прости меня, если когда-то сможешь".

Когда ты счастлив, блоги, дневники, страницы на разных сайтах и прочая дребедень, казавшаяся еще до недавнего времени такой необходимой, становится второстепенной. Нет необходимости складывать в строчки набор букв, путающихся в голове вихрем, описывать состояние собственной никудышности, мученической жизни и тем, которые вызывают слезы на глазах даже у самого злостного убийцы.  Не хочется ничего писать даже о самом счастье, боясь спугнуть это мгновение.  Просто хочется жить, наслаждаясь каждым мигом, радуясь каждому новому дню, каждому прохожему на улице, каждому зверьку, пробегающему или пролетающему мимо тебя.  Когда ты счастлив - мир кажется нереально прекрасным и все проблемы - решающимися, самыми, что ни есть реальными.  И уже не надо отвечая на вопрос "Ты плачешь?" врать "Да нет, просто замерзла"... Теперь можно отвечать "Плачу, от радости, от этого счастья". И понимать, что это самые лучшие слезы в твоей жизни. Эти прекрасные моменты....

Я ждала эту осень с уверенностью, что она перевернет всю мою жизнь с ног на голову и заставит посмотреть на мир по-новому. Увидеть его таким, каким я никогда не видела. Заглянуть за кулисы спектакля, постановщиком которого являюсь я. Она провела мне еще один урок, основываясь на предыдущем. И, кажется, экзамен я сдала на отлично.  Этой осенью я осознала, что самая настоящая хозяйка своей жизни именно я! И никто другой) И я сделала так, как хотела...  Однажды, переборов стеснительность, замкнутость я сказала "Я хочу!" И мне принесли на блюдечке, и по-моему оно было даже с голубой каёмочкой. И сейчас я радуюсь всему, что происходит вокруг меня... Каждый день приносит мне что-то такое, что я оставляю в тайненьком ящичке своей головы, чтоб потом, в холодные зимние вечера согреваться теплом и эмоциями этих событий. Осень с каждым днем покидает меня... но шепчет на ушко, что это еще не конец. Зима принесет с собой еще большее исполнение желаний, самых сокровенных... И...

Потерялась в реальном мире) Наверное так можно описать мои прогулы и ни единой весточки с моей стороны. Тут мало кто скучал за мной)) А я просто кинулась с головой во что-то непонятное, и оно наполняем ежедневно мою жизнь чем-то неописуемым. А еще я влюбилась, практически в те же грабли) Правда, неприлично хорошего человека называть граблями, но так получается, сама виновата)  Главное, что он об этом знает... а еще я немного знаю о нем. Правду говорят, хочешь узнать о человеке посети его страничку вконтакте, послушай аудио, почитай стенку и сразу поймешь все, что тебя интересует. Я так и сделала) Правда, там он не такой, как я его представляла.  И наверное, хорошо, что это раскрылось... Так надо) А еще сбылись мои мечты, я буду играть на сцене, небольшую сценку, но это уже достижение, а еще я наконец-то буду читать свои стихи слушателям в настоящий микрофон на настоящем празднике жизни, моей жизни, которая удается и я за это её люблю) Мечты сбываются, стоит т...

Он не дает мне надежды ни на настоящее, ни даже не на будущее. Я готова пойти на публичный позор, а он даже не соизволил ответить. Да это и ладно... Мне совершенно становится все равно на то, чем он там занимаешься... Завтра я разорву на меленькие кусочки прошлое, наконец отпустив его целиком и полностью... Сейчас оно меня держит ключем, который я не хочу отдавать, но это просто необходимо. Наконец-то будет стоять, в конце, огромная и жирная точка!!! А с Олегом... здесь тишина, и бурные эмоции. На пол пути сдаваться не хочется, но и жить то надо реальностью... Поговорила сегодня с одной девочкой, которая вселила в меня надежду на будущее, на то, что нужно уехать, определенно и не слушать никого! Сесть на поезд и свалить из этого города, из этой неволи куда-то, где я смогу начать новую жизнь... Подумалось о Полтаве, но я, сидя сейчас перед непрочитанным сообщением, думаю, что этого делать не стоит. Хотя... на экскурсию можно, конечно) И на встречу... Нет, все, не надо... На моем компью...

Я заставляю себя не думать о Тоше, заставляю  себя не смотреть в его сторону и уже уверенно закрыла вкладку с его фото и отказалась сохранить на компьютер. Я заставляю не обращать внимание на его внимание ко мне ,шутки, вопросы и прочую дребедень. Я заставляю себя отворачивать взгляд в сторону, когда его вижу и на следить за его движениями. Я заставляю себя во сне контролировать эмоции и просыпаться вовремя.. Заставляю не думать о нем перед сном и теперь все песни и стихи принадлежат не ему.  Я заставляю себя жить новой жизнью, такой яркой и сказочной, заставляю себя наслаждаться прекрасными моментами, без него, без его временного присутствия в моей жизни, без его редких звонков и смс, без его поздравлений и улыбок. И я понимаю, что мне это нравится! Нравится заставлять себя делать то, что приносит мне радость.  И стихи пишутся счастливее, и мечтается ярче, и живется веселее... Он в прошлом... в том, когда я нуждалась в нем, но он этого не понял... Я же, ...