11 августа 2018 года

Хохотать безудержно, до упаду, до колик в животе и градом слёз. И никто не поймёт - истерика это или безумное счастье. Никому даже в голову не придёт мысль, что главным виновником моего настроения являешься ты. И ни разу не предъявят тебе обвинение о моём хамстве и невежестве, в последнее время которыми я пользуюсь как своими главными ориентирами. И ты сам не поймёшь, что же такого произошло в твоём мире, что он стал совершенно иным. Не похожим на себя. 

Ты не почувствуешь, как медленно я исчезаю из него. Стираюсь ластиком, смываюсь дождевой водой, схожу лавиной. Но ни разу не хочу причинить тебе боль. Никогда не позволю себе этого. Пусть лучше самой пережить то, что однажды может сломать тебя. Мы отдаляемся с каждым поступком, с каждым сказанным словом. Мы становимся чужими, не родными. Между нами километры расстояний. Сотни тысяч тех, кто хотя бы раз позавидовал нашей любви. Кто усомнился в ней. Между нами решение невидимых сил, вселенной или того, кто там свысока уверен, что лучше знает как это "лучше" будет для нас. Это самое "мы" с каждым днём становится всё меньше. Иногда я с сомнением задумываюсь, были ли мы вообще когда-либо. И все пережитое было ли наяву или это неимоверный плод моей сумасшедшей фантазии. 

Ты никогда не узнаешь о моих бессонных ночах, когда я сбегала из твоих объятий и читала до самого утра, чтоб только не думать. Ни разу не впустить в свою голову разрушающие мысли. Как уходила с головой в выдуманную работу, чтоб только не сорваться и не набрать твой номер. Чтоб только не услышать её голос, который снится мне в кошмарах, когда тебя нету рядом. И ещё множество этих "чтоб только", которые рваными ранами по всему телу расползаются, словно материки на карте.

Сжимаю нежно твою руку, ловлю её очередной ревнивый взгляд и снова захожу смехом, чтоб скрыть эти самые слёзы. Чтоб только никому из сидящих за этим столом и в голову не пришло, что я обо всём знаю. Чтоб только никто не догадался каким будет финал этого вечера. Финал моей игры.