17 ноября 2018 года

У меня к тебе неимоверное количество любви. Ты снишься снова отчётливо, снова рядом. Тяну к тебе руку и даже прикасаюсь к плечу кончиками пальцев. Мы так близко, что я различаю каждую чёрточку на твоём лице, хотя за столько лет давно уже должна была забыть. Ты говоришь что-то, рассказываешь. Но я не слушаю, не улавливаю сути, не пытаюсь даже. Я тону в твоём голосе и он уносит меня туда, где невозможно постоянно грустить и заниматься самобичеванием. Туда, где все прекрасно и много любви. Я знаю, что это не на долго, что время ограничено, что спустя час или пять минут ты уйдешь. И я снова останусь на грани счастья и безумия. А внутри будет круговорот эмоций. Ты целуешь меня в макушку, как когда-то, когда я плакала. Когда отталкивала твои объятия, когда прятала лицо в рукава, размазывала тушь по щекам. Ты просто целовал меня в волосы, нежно так, что я начинала рыдать ещё яростнее. Потому что понимала, что ты никогда не будешь моим. Потому что осознавала близость того времени, когда мне придётся бежать за тобой и просить подождать меня. Как сегодня во сне. Но знаешь что было самым болезненным? Нет, не то, что ты сел в свою машину и уехал, оставив меня посреди незнакомого города. А то, что когда я бежала за тобой, когда просила остановиться и подождать меня ты делал это не из-за того, что хотел, чтоб я была рядом. А из жалости, из-за какого-то грёбаного долга, из-за обязанности довести меня до определенного места. И оставить одну.