30 декабря 2018 года

До Нового года осталось всего ничего. Два дня. Долгих, серых, мерзких, сырых и противных. Я не чувствую облегчения, окончания чего-то, что завтра после боя курантов должно испариться, исчезнуть. А взамен придёт волшебство исполнения всего задуманного. Смерть ходит по пятам. Я чувствую её присутствие. Чувствую её холод, сырость, вонь, которые всегда её верные спутники. И мне становится страшно от одной единственной мысли, что она беспощадна абсолютно ко всему в целой вселенной.

Мне страшно понимать, что она всегда за моим левым плечом на расстоянии вытянутой руки. Чтоб однажды, когда наступит мой час - она сумела положить эту самую руку на плечо и сжать его. Ещё страшнее видеть, как она делает это ежесекундно с теми, кто окружает меня. И самое безумное из всего этого - просить у неё пощады, облегчить муки того, кто больше не в силах бороться.

Я сдерживаю слёзы, которые душат мне горло уже практические целые сутки. Я пытаюсь быть сильной и не сдаваться ни единой секунды, чтоб не превратиться в тряпку, скомканную и брошенную в угол гнить. Разложение… Боже, о чём я пишу сейчас. Где моё праздничное настроение, где восторгающее счастье, седьмое небо? Я должна подводить итоги года, пить кофе с маленькой чашечки и улыбаться тому, что остались мелкие прорехи, несколько нереализованных планов и целей, которые плавно перейдут в следующий год. Но тем не менее я сижу на работе, пью кофе с пластикового стакана и боюсь идти домой. Потому что там всё пропитано болезнью и смертью. И мне становится не по себе. Потому что в этот раз, она от меня в паре шагов. И мне не претит подобное сожительство. Особенно ночью, когда чувства обостряются и ты слышишь даже самые неуловимые ушами звуки. И спать не получается уже который день нормально. И, кажется, я даже начинаю сходить с ума.

Единственно верный девиз этого года - остаться в живых. Ещё полтора дня. И неизвестное количество времени с той, которая совершенно лишняя сейчас, прямо в эту секунду.