Щоденник

Ну и денек сегодня, полнейший отпадище! Столько нового узнала, увидела, ощутила и наделала))) Самое главное - это была зависть, дааа! Это я на себе ощутила по полной программке))) А еще, что есть друзья, самые-самые лучшие!)) А еще, я наконец-то набралась смелости и поздоровалась с Сашиком из подготовительных курсов.. ахах, детский сад))) Курсак защищен на отлично, все прошло именно так, как я хотела)))) А сейчас, спаааать!  

тереться носом и ... и накидываться на тебя, и тереться носом, и рубашку расстегивать, торопливо, путаясь в кнопках, и засыпать тебя бесконечным оскоминным злым вопросом - любишь? лю? бишь... и отвлекаться робко отводя твои пальцы с шеи, с запястий, с коленей в джинсах, упираться лбом в выточенное под размер плечо, и вышептывать заскорузлое, выливаться ливнем, струиться лисьи, ощущая - холодно, жарко, влажно и горячо. .. ... и снова укутываться в руки твои и в темень, выключая все лампы, выдергивая шнуры, отрубать телефоны, отказываться говорить со всеми, кто пытается ввинчиваться в наши с тобой миры, обсуждать взахлеб нашу новую кухню и тут же - цветаеву, говорить с тобой о панических страхах, набокове, билнгвизме, и струиться тебе в ладони и снегом тающим означать на твоих ладонях биение жизни .... ... а потом молчать устало, курить на двоих одну, дергаться, когда ты захлебываешься кашлем, к черту вылить свой кофе, и есть еще меньше, и думать - уменьшусь, исчезну, ну, остан...

Все, что в голове сейчас - это осознание всех своих ошибок... Ну тех, что я делала с самого детства и до сегодня... Такие глупости... А так стыдно... Я тут подумала, что хочу быть счастливой прямо здесь и сейчас... при чём, без Него! Прошло... попустило... всего 1 день, всего 1 минута, всего 1 его действие заставило меня задуматься о том, что он не тот, кого я ждала столько долгих лет... Ну не моё это и все...  Да и он не особо стремился занять это место, ну я больше предлагать и не буду)) Приятно засыпать счастливой! Под музыку из моего плейлиста..) Уверенность внутри - это главное... Да! Свобода!  Троекратное УРА в её честь) Я смогла) Не отрицаю, что завтра опять будет что-то депрессивное, такая уж я есть... но сегодня - все просто класс!)

Ты мне по-прежнему очень дорог, и очень важен, и нужен. Но...Я не рыдаюпод одеялом, с души давно сорвала кольцо... Недавно с ужасом осознала: я забываю твое лицо.

Очень больно, когда твои мечты разбиваются об гладь синего океана... Падая со скалы с сильным грохотом напоминают о себе и медленно убивают тебя... морально. Страшно... Сколько раз она себе повторяла это слово, сколько раз уговаривала себя, переступала через него и шла дальше... А сейчас нету сил встать и сделать первый шаг... Убита морально мечтами... Она просто устала... Устала от этой вечной депрессии, от серости вокруг... Устала от всех проблем, устала просто дышать. Силы закончились. Баста! Ей нужен покой и немного свободы, чтоб пережить все это... Совсем немного, чтоб прийти в себя. Девочка-жилетка стала мокрой от всех вылитых на нее слёз. Теперь ей самой надо поплакать... в одиночку, потому что она терпеть не может, когда её успокаивают и произносят длинные речи... от них чувство слабости и усталости усиливается... Устала... мысли на бумагу выливаются длинными предложениями в перемешку со слезами. Это единственный выход её эмоций наружу...  Девочка-сочувствие устала... уснул...

Сегодня, на удивление для себя, я нормально отреагировала на критику! Хотя, возмущений было куча, я сдержала себя в руках, кивнув головой, пошла дальше выбрасывать из текста слова... Так что на вечер у меня появилась опять эта дурацкая работа... и блин, презентация с английской... и в конце недели, курсовая, а там же только часть первого раздела сделанная.  Ну что тут поделаешь...  А, и еще, дорогие мои реальные друзья (некоторые из них),  при моем большом удивлении, читающие мой блог, обращаюсь к вам с такой продвинутой речью! Не надо быть такими уж слишком умными, я прекрасно понимаю ваши смешки в мою сторону, как подъёбки (извините). Я все отлично доганяю и проблем с этим нету. Но запомните, вы задолбаетесь меня подкалывать, ну не сдамся я... а вам же хуже будет. Ну пока вы этого еще не понимаете, но скоро поймете! Я не зазналась, это просто вы завидуете! Чему? Вам лучше знать...  И больше, пожалуй, я не хочу об этом. У меня все отлично благодаря вам!

Создать сообщение....  мигание аськи, и какого-то сообщения на одноклассниках... руки еле слушаются, набирая тексты, но совсем ничего не хочется читать, писать... я просто устала... устала... слушаю музыку... пересматриваю видео, вспоминаю...  Высоцкая поет о том, что она кем-то там не болеет от февраля до Москвы...  эта Москва, ах эта Москва... я решила, что надо бы почистить дневник на ли.ру... но туда тошно заходить... там одно это: "Боже, люблю я его, слышишь, люблю!!! И не надо мне ничего... лишь бы видеть его счастливым! счастье оказалось так близко, но так далеко... - я знаю, что этот статус мне, знаю... и ревем мы по обе стороны монитора... проклинаем расстояние... люблю... "...вызывает рвоту чувствами... Сашка-Сашка... ты столько уроков мне преподнес за этот год... что я несу... и там совсем не Саша был, а Аня... не подумайте, что я не той ориентации, я же не знала, что общаюсь не с кумиром, а с личностью, которая нагло, искусно и подло врала мне все эти 8 меся...