Щоденник

Неделя прошла. Столько поняла, столько осознала. С многим пришлось смириться, с многим попрощаться. Пришлось понять, что Он совсем не тот, ради кого я готова в огонь и воду, пришлось смириться, что с тем, что теперь не о ком мечтать перед сном и разговаривать мысленно шагая по городу. Стало очень одиноко и одновременно слишком хорошо. Появились новые люди, новая работа, новые возможности. Дописать дипломы, сдать экзамены, пережить конференцию и проверку. Совсем малость. Совсем за две недели вся жизнь. Одной. Друг есть, но зачем такой друг, когда ему нельзя позвонить, когда хочется. Вот незадача. А другой друг совсем даже говорить не хочет со мной. Психолог объяснил и пообещал, что если буду продолжать работать с собой, добьюсь многого. Радует. Значит можно жить.

Я до сих пор чувствую свои руки в твоих. Чувствую, как ты сидишь рядом и смотришь на меня, а эмоции просто переполняют.  Это был сон, который, если бы стал реальностью, был бы самым лучшим сном.  Еще вчера я сказала себе "Баста, девочка! Хватит! Пойми, наконец-то, что ты не его принцесса, а он он тот, кого ты выглядываешь среди прохожих." А сегодня проснулась и подумала, что неплохо было бы поцеловать тебя в нос и обнять крепко-крепко.  Полностью поддерживаю фразу "Люди, которые снятся друг другу должны просыпаться вместе". От избытка эмоций, любви, счастья снесло крышу и болит голова. Кажется, что я уже готова бросить все и кинуться к тебе. И с каждым таким разом я чувствую, что ты тоже приближаешься ко мне! Это дает мне надежду на наше общее будущее.  А еще у меня просыпается ревность.. Завидую тем, кто с тобой вот так легко и просто общается, может подойти близко, обнять и поцеловать. Но верю - очень скоро и у меня будет такая возможность.  Любл...

Как заставить себя сесть и начать писать эту дипломную. Ладно я, а ведь пообещала еще и помочь другому. Три недели на две дипломные. Времени в обрез. Мама упрекает в том, что я не уделяю ей ни капли внимания, а я даже во сне сражаюсь за жизнь в этой жизни. Все идет медленно, время плывет и своими ручьями заполняет все свободное пространство. Я должна много понять и осознать. Я должна переписать свою жизнь полностью с чистого листа. Если я хочу чего-то добиться - я должна идти вперед, но никак не стоять на месте. А я продолжаю топтаться и отсекаю все попытки сделать шаг вперед. Я боюсь делать этот шаг. Прошлое слишком сильно держит за руку и шепчет в ухо "Ты не решишься! А оно тебе надо?" Не знаю, надо ли, но так больше продолжаться не может. Пишу это и думаю, вот так бы легко ложился текст на страничках вордовского документа по теме дипломного проэкта. Как-то не клеится все. Первая страница в жутких муках была рождена. Я сделаю все! Я этого хочу. Шаг в будущее скоро бу...

Она сделала запись в дневнике "День удался". Поставила точку и задумалась. Удался ли? Все ли было так как хотелось? Желание сблизиться с друзьями по работе, перестать слушать колкие словечки в свой адрес, улыбаться и по-настоящему быть счастливой. Она старалась, училась радоваться каждому дню, искала оправдания всем событиям и не давала себе ни минуты грустить. Не давала думать о том, что подавляет в себе горькие слезы, подавляет сложные мысли и понимание, что это слишком сложно - изображать счастливую. А сегодня она сама подтолкнула его к ней в руки. Мгновенно представила, а если бы у них что-то получилось. Почувствовала боль в груди. "Но ты то же не любишь его, чего тогда ревнуешь? Может тогда они обое будут счастливы? Зачем ломать судьбу стольким людям?", - это где-то изнутри подсознание решило вставить свое слово. И оно право. Нужно ставить точку! Весна, неужели это и есть ответ на давно поставленный вопрос?..

Нет, мне не нужно от тебя ничего. Совсем-совсем. Просто будь рядом. Будь со мной всегда. И обещай никогда не оставлять. Знаю, оставишь. Время летит немыслимо быстро вперед, не желая слушать мои просьбы остановится на мгновение. Через несколько дней мы попрощаемся с тобой в аэропорту. Ты пойдешь на свой самолет, а я - на свой. И будем вспоминать эти дни с радостью, с теплом, по дороге на роботу, согреваясь приятными воспоминаниями. Корабли уходят, чтоб вернуться.  Может и мы однажды вернемся? Может мы еще встретимся в этом огромном мире, который сейчас для нас существует в пределах этой комнаты? Может нам суждено еще раз встретить восход и проводить закат? Может судьба подарит нам такой шанс? Как ты думаешь? Ты молчишь. Ты тоже не хочешь прощаться. Намекаешь, чтоб я переезжала в Москву. Так будем чаще видеться. Но я не могу, и ты знаешь причину. Возможно, я однажды соберусь и рвану в холодную, но такую родную столицу.  Так много "возможно" и так мало утвердите...

Наверное, такая наша судьба - ублажать мужчину поначалу. Показывать, что он нужен, то, как мы нуждаемся в нем, как любим его, лелеем. Я медленно, но уверенно начинаю понимать, как проходит дорога к сердцу мужчины. Даже не думая об этом, между нами просто дружба. Уверяю в этом всех и даже себя. А он уверяет меня. И пусть это будут мои догадки, но скоро дружба может перерасти во что-то интересненькое. А еще я уже чувствую его поддержку на расстоянии. Ощущаю, когда он думает обо мне. Я просто хочу, чтоб он был счастлив, пережил все и готова помочь ему в этом. Но как другу. Быть заменой - не слишком заманчивая перспектива. Спасибо, что есть в моей жизни. Знаю, читаешь мои мысли. Сегодня был жутко сложный день. И тебя ждала, а ты был занят. Ничего, у нас впереди целая жизнь! Правда? - Да!

Впервые за всю неделю могу вдохнуть на всю грудь воздуха и улыбнуться искренней и чистой улыбкой. Эта жизнь прекрасна, и, наверняка, все эти испытания даются, чтоб сделать её еще лучше. Наполняюсь любовью и понимаю - это самое чудесное состояние. И я это уже понимаю. Я практически дошла до точки невозврата. Я ощущаю это. Спасибо, жизнь! Я принимаю все, что ты мне посылаешь с мыслью, что это сделает меня еще лучше. Я уверенна, что ты знаешь сама, что для меня лучше, чего я достойна и даришь мне именно самое лучшее. Спасибо, Вселенная! Ты - чудесное чудо! Добрая и хорошая. Понимающая и поддерживающая. Спасибо всем. За поддержку и за надежду на будущее. Прекрасное будущее. Все мои желания сбываются, а мечты - осуществляются.