Щоденник

Счастье есть. Оно рядом. Совсем близко. В воздухе. Падает огромными хлопьями снега, искрится под светом фонарей и фарами машин. Оно в тёплом летнем дожде, который внезапно накрывает город стеной. Оно в первом весеннем солнышке и в первом пожелтевшем листочке. Оно в неожиданно приятных мгновениях. От него веет теплом и нежностью. Оно в случайных встречах. Оно в людях, которые неосознанно, своим присутствием, вносят в нашу жизнь частичку радости. Оно в улыбке ребёнка. Во взгляде любимого человека. В его объятиях. В робких прикосновениях. Оно в нас самих. В нашем сердце. Счастье есть. И для кого-то счастье - это мы.

Я боюсь. Я постоянно чего-то боюсь. Боюсь остаться одна. Боюсь быть брошенной. Боюсь потеряться в этом мире. Боюсь не найти своего предназначения. Боюсь проснуться утром и понять, что мне не за чем подниматься с кровати. Боюсь потерять. Потерять всё, чем дорожу больше всего на свете. Я боюсь раскрываться перед людьми. Боюсь влюбиться и впустить кого-то внутрь. Боюсь понять, что я иду не своей дорогой. Боюсь. Боюсь. Боюсь. Но просыпаюсь по утрам и улыбаюсь отражению в зеркале. Нахожу общий язык с самой собой и со своим одиночеством. Наслаждаюсь этим одиночеством. Знакомлюсь с людьми и влюбляюсь. Ищу себя и совершаю ошибки. Медленно, на ощупь иду своей дорогой. Теряю. Много и многих. Не держу. Ежедневно смотрю в глаза своему страху. И ни о чём не жалею. И ни о ком. Живу. 

Мне все еще нужно научится принимать каждого человека таким, каким он есть. Нужно понять, что всё на самом деле не такое, каким кажется. Всё на порядок лучше или хуже. В зависимости от обстоятельства и самого человека. Нужно принять то, что иногда люди не подходят под придуманный нами образ. Они совершенно другие. Совсем не такие. Разные. И не стоит из-за этого впадать в панику, грустить, обижаться. Потому что никто не виноват в том, что не сказал или не сделал то, чего мы от него так ожидали. И в который раз я повторяю сама себе, что никогда ни к кому нельзя привязываться. И не стоит никого держать в своей жизни силой. Нужно уметь отпускать и уметь жить дальше. Когда перед нами закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Необходимо только понять - какая именно дверь твоя.

Здравствуй, Боже. Давно с тобой не говорила, давно тебе не писала ничего. Знаешь, я так устала за последнее время. Устала от того, что гонюсь за чем-то туманным. нереальным, выдуманным. Устала от того, что влюбляюсь не в тех. Устала от тотальной нехватки денег и очередной кредитки и кучи долгов. Устала от недостатка эмоций. Устала от нехватки элементарного счастья. Устала от вселенского непонимания. От того, что у всех своё мнение по поводу моей жизни, но никого не интересует, что об этом всём думаю я. Устала от того, что надо всем доказывать что-то. Устала. Слышишь.  Боже, я не знаю чего я вообще хочу от этой жизни. Я стою на распутье и не знаю куда идти. Боюсь ошибиться, сделав крохотный шаг в неизвестность. Боюсь, что выберу не тот путь. Не свою дорогу. Не свою цель. Боюсь зайти в тупик.  Знаешь, я, наверное, впервые вот так, сижу и просто не знаю, чего хочу попросить у тебя. Всё кажется таким незначительным. Всё такое пустое и неважное сейчас. Всё такое не моё. Я х...

Он никогда не был тем идеалом, которого она искала в других мужчинах. Но, несмотря на свои мальчишеские замашки, рядом с ним она чувствовала себя женщиной. Настоящей. Любящей и любимой. Он никогда не давал ей повода усомниться в этом. А только лишь каждый раз укреплял в ней веру в это.  Тем не менее он каждый повторял, что очень жалеет, что она не его судьба. На эти слова она улыбалась и думала, что судьба зла и всегда вставляет палки в колёса сразу же, как только начинаешь ехать по ровной дороге увеличивая скорость. Вслух же говорила, что тоже очень жалеет. 

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку".  Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.