1 января 2020 года

Иногда теряюсь на пол дня в социальных сетях, чтоб найти фразу/цитату/картинку, лишь бы донести до тебя то, что творится у меня в душе. Но получается так, что ничего подходящего нету. Ничего того, что могло бы описать точно мои чувства. А потом я понимаю, что могу об этом написать сама. И даже вкусно написать.

Вот только нужно ли тебе знать, как тяжело мне и что я просидела целую ночь в ожидании от тебя хоть какого-то знака. О чем рассказать тебе, дорогой мой человек.. О том, сколько ненависти к тебе живет во мне и как сложно было писать тебе то поздравление вчера, контролируя каждое написанное слово, лишь бы не донести до тебя как мне сложно после твоего звонка и как я снова на несколько секунд поверила, что может быть всё вернётся назад и мы снова будем вместе. Но потом пришло понимание, что ты не рассматриваешь меня никем более, чем своей любовницей, с которой тебе разрешат (заметь, насколько режет слух это слово) кувыркаться сразу же, как только ты обеспечишь родную жену нормальным достатком и тем, что ей так необходимо. 

О том, что ты вдребезги убил и без того несуществующее новогоднее настроение тем, что снова занял все мои мысли своей персоной. Что мой только-только установившийся мир в который раз разрушился и сил больше нету даже плакать. Я срываюсь на всех, кто только попадается под руку. Без причины. Хотя, почему же без причины. Главная и единственная причина моего гадкого настроения - ты. 

Ведь даже сейчас, сидя дома и пытаясь хоть чем-нибудь заниматься, лишь бы отвлечься от мыслей о тебе, я снова и снова возвращаюсь мыслями к вчерашнему звонку и раз за разом проверяю твою страницу на обновления. И даже не представляю как выдержу, увидев твоё улыбающееся лицо рядом с ней. 

Я ведь даже не ждала твоего звонка. Даже не ожидала, что ты решишься на подобное. Я думала тебе духу не хватит проявить себя, но тебе удалось больше - убить меня не прикасаясь ко мне. У тебя получилось снова сломать меня. В который раз. Господи, до чего же я ненавижу этого человека. До чего же мне больно только от одной мысли о том, что он не со мной и никогда со мной не будет. Потому что рад своему выбору. Потому что уверен в совершённом. Как и уверен в своей святости. 

Мой палач. Надо переименовать тебя в телефоне. Чтоб меньше было желания в следующий раз отвечать на твой звонок. Чтоб вообще не было желания говорить с тобой.