Щоденник

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой. Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; Ну какие теперь обиды, когда все уже позади? Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите. Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси, Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне,...

Она выживет, выживет. Это такой урок. Проверка на точность поставленных кем-то планок. Сначала конечно, бессонница будет по плану, Потом, обязательно, будет сидеть у экрана И жить перебежками от Белорусской к дивану. Она выживет, выживет. Просто сначала умрет… Просто ее вечерами продолжит крыть Глаза от слез заслуженно заплесневеют,  В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют. Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет, Будет смотреть в одну точку часами в апреле, Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить. Руки будут дрожать от крепости сигарет. Губы – от ядовитости длинной ночи. Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими, К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче, А привычка не думать станет совсем отточенной. Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет. А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет. Просто под утро будет кутаться в одеяло, От пустоты неизбежной. И целого м...

Дорогой мой человечек, у меня просыпается столько нежности от одной мысли о тебе... Ты не забыл меня поздравить с ДР, говоря "ну как это можно забыть?"... а сегодня переживал, сдала ли я экзамен. Я знаю, что ты не подаешь вида, но внутри, где-то там, я уже живу в тебе полноценной жизнью, как и ты во мне... Поняла, что у меня родилось еще одно желание "Видеть, как ты спишь на соседней с моей, подушке, мирно посапывая. Целовать тебя нежно в носик, и чувствовать, как ты своей рукой прижимаешь меня к себе, целуя в лоб. Хочу просыпаться у тебя на груди и слышать твое ласковое "С добрым утром". Хочу, чтоб мы по утрам вместе пили сок, потому что кофе - вредное.. Я хочу тихонько подходить к тебе сзади, заползать руками под твою рубашку и обнимать... Хочу легонько кусать тебя за ухо, а потом дурачиться и биться подушками. Хочу гулять с тобой по улице за руку, попасть под дождь и целоваться до изнеможения. Хочу встречать рассветы и провожать закаты в обнимку с тобой. Хоч...

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон. И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину.

Прошло уже много времени, с того дня как были расставлены все точки. Но твои глаза, твое поведение, всегда ставит запятую после точки. Это дает мне шанс. Дает надежду, которую я пытаюсь умертвить уже долгое время. Я устала тебя любить. Я устала мучатся. А ты походу, нет. Ты научил меня держать все эмоции в себе. Ты научил меня ходить с высоко поднятой головой. Ты научил меня не плакать при всех. Ведь чего этим добьешься? Я только оттолкну тебя, я знаю, тебе не нравится когда девушка плачет и истерит. Поэтому меня ты такой больше не видел, никогда. Я научилась врать всем, что ты больше не "девочки-я-так-скучаю-по-нему" и "боже-он-такой-особенный". Нет, я стараюсь не говорить этого никому. Странно, не правда ли? Только, я устала. Я больше не плачу при всех. Нет, я плачу и истерю дома. Когда одна. Ты научил меня, врать и тебе. "Милый у меня все отлично, не грусти и сам. Так надо" Но ты не научил меня главному, ты не научил меня забыть и отпуст...

Нашла в закромках памяти компьютера одну из последних своих "записок"... с ней связанно так много воспоминаний... Из меня никудышний актер... ровно так же как и никудышний житель этой планеты... Может взять собрать манатки и свалить на Луну, к примеру? Ну а что, построить там свою цивилизацию из банки прострочего йогурта, посадить огород, вырастить цветы необычной красоты и доказать, что жизнь на другой планете есть.. Плакать около озера печали и бежать к морю радости перепрыгивая через летящие на встречу метеориты... Устроить бомбовую вечеринку пригласив в гости много звезд, при чем самых настоящих! Это же будет фурор! На планете Земля все открыют рты от увиденного накопления звезд вокруг Луны медленно танцующих вальс, а потом зажигающих под музыку диско. Я обязательно познакомлюсь с каждой из них и запомню в лицо. Спрошу совета как жить дальше, какая судьба меня ждет - ведь они так классно предсказывают мне гороскопы на последующие дни. Потом они разойдутся все по св...