Щоденник

Знаешь, чего я больше всего боюсь??? Нет, не воды и не высоты... это не столь важно для меня, это я переживу. Я боюсь потерять тебя... Боюсь, что ты уйдешь, оставив меня, вычеркнешь из своей жизни. Боюсь, что забудешь меня, или просто выкинешь из памяти. Боюсь, что не смогу написать или сказать тебе элементарное "Привет", потому что не обнаружу твоих контактов, а оператор как обычно упрямо будет повторять "Телефон вашего абонента выключен или находит вне зоны действия сети, перезвоните позже...". Боюсь, что ты обидишься на меня, но мне не скажешь об этом...Боюсь, что ты уйдешь без обьяснений и я буду убивать себя самыми ужасными мыслями. Боюсь, что не смогу после этого дышать или просто жить.. Ты занял в моей жизни, в моем сердце определенное местечко.. я желаю тебе только счастья. И если не я, то пусть кто-нибудь другой сделает тебя счастливым... ♥♥♥

Мне бы только хотелось, чтобы (Я банальность скажу, прости) Солнце самой высокой пробы Озаряло твои пути. Мне бы вот разрешили только Теплым ветром, из-за угла, Целовать тебя нежно в челку Цвета воронова крыла. Мне бы только не ляпнуть в шутку - Удержаться и промолчать, Не сказав никому, как жутко И смешно по тебе скучать.

Если на душе плохо, надо писать письма… Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся… Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола. Если кому-то в руки попадет эта дребедень, призраки поселятся и в ЕГО сердце. Прячь эти листы. Но никогда не сжигай. Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца. Просто напиши такое письмо тому, кто его никогда не получит. Я писал это письмо тебе. А потом подумал: «Ну почему же? Эту историю должны узнать многие!» И теперь кто-то незнакомый читает эти строки, обращенные к самому близкому мне существу, и не понимает, что только что впустил в свою душу моих демонов. Теперь они будут жить ТАМ, а мне станет немного легче… Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать ...

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой. Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; Ну какие теперь обиды, когда все уже позади? Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите. Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси, Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне,...

Она выживет, выживет. Это такой урок. Проверка на точность поставленных кем-то планок. Сначала конечно, бессонница будет по плану, Потом, обязательно, будет сидеть у экрана И жить перебежками от Белорусской к дивану. Она выживет, выживет. Просто сначала умрет… Просто ее вечерами продолжит крыть Глаза от слез заслуженно заплесневеют,  В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют. Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет, Будет смотреть в одну точку часами в апреле, Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить. Руки будут дрожать от крепости сигарет. Губы – от ядовитости длинной ночи. Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими, К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче, А привычка не думать станет совсем отточенной. Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет. А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет. Просто под утро будет кутаться в одеяло, От пустоты неизбежной. И целого м...

Дорогой мой человечек, у меня просыпается столько нежности от одной мысли о тебе... Ты не забыл меня поздравить с ДР, говоря "ну как это можно забыть?"... а сегодня переживал, сдала ли я экзамен. Я знаю, что ты не подаешь вида, но внутри, где-то там, я уже живу в тебе полноценной жизнью, как и ты во мне... Поняла, что у меня родилось еще одно желание "Видеть, как ты спишь на соседней с моей, подушке, мирно посапывая. Целовать тебя нежно в носик, и чувствовать, как ты своей рукой прижимаешь меня к себе, целуя в лоб. Хочу просыпаться у тебя на груди и слышать твое ласковое "С добрым утром". Хочу, чтоб мы по утрам вместе пили сок, потому что кофе - вредное.. Я хочу тихонько подходить к тебе сзади, заползать руками под твою рубашку и обнимать... Хочу легонько кусать тебя за ухо, а потом дурачиться и биться подушками. Хочу гулять с тобой по улице за руку, попасть под дождь и целоваться до изнеможения. Хочу встречать рассветы и провожать закаты в обнимку с тобой. Хоч...

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон. И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину.