Щоденник

Девочка моя. Никогда никого не слушай. Имей своё мнение.Свою голову.Свои мысли и идеи.Планы на жизнь. Не гонись не за кем.Только шаг на встречу, но не в догонку. Ты никому не нужна.Это жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Рушить-да.Это конечно ,поможет,но не строить. Всеми управляет зависть (!) . Никто не хочет видеть счастье другого ,захлебаясь в горе. Не слушай Иди своей дорогой и похер что говорят за спиной. Говорили.Говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Это лишь сплетни блядей. Не слушай.Выше голову и пусть все враги сдохнут от твоей изумительной улыбки. Пиздец.Ну что за слабость?Да будь ты сильнее..Тем,кто сделал тебе больно,скажи спасибо,ну или посылай нахуй.Это жизнь,детка.Будь выше. Люби. Твори.Мечтай. И никогда,слышишь?Н И К О Г Д А !!! не плачь.Ну кому ты нужна с зареваными,красными глазами и потекшей тушью?! любви достойно только мама.Остальное страсти и похоть. Люби маму. Уважай, цени друзей. Желай счастье врагам. И ...

Только что захотела написать стих, но рифма не ложится... совершенно.  И очень странное ощущение, даже не могу понять почему. Вчера хотела стать ди-джеем на радио, да и прямо сейчас этого хочу:) просто такое желание)))  а еще очень хочу баеньки, и откладывать этого не буду. пойду и лягу пораньше, хочу помечтать перед сном)) о чем-то очень приятном и красивом! неделя прошла бурно и классно))) много впечатлений прошло через меня... надо отдохнуть от этого... впереди очень трудный путь)

Я специально на заставку монитора поставила ваше общее фото, просто так я осознаю, что моей дороги в твоей жизни никогда не будет...  

Новый день не подарит мне счастья. опять не спала... Тупо "гринфилд" с мелиссой. и тупо прожжёное платье... Тем же самым огнём, что спалил мою душу дотла, Тем же самым, давно надоевшим любовным проклятьем... Я рыдаю навзрыд тёплой кровью из раненых глаз. Прячусь в ванной, ладони к вискам - вот такие рефлексы. Если б ты захотел, ты бы спас меня, спас меня, спас! Только "мне на тебя наплевать" - слишком ярко в контексте. Помоги сделать выбор: спасательный нож или жгут Панацеей от сиплого шёпота, слёз цвета вишни? Я хотела приехать к тебе, но меня там не ждут... Интересно, ты знаешь, что очень хреново быть лишним?

Город, созданный для двоих, Фарами льет огонь. Мостовая у ног твоих - Это моя ладонь. Ночью дома сутулятся. Медленно слижет дождь С теплой тарелки улицы След от твоих подошв. Видишь, я в каждом знамени. Слышишь, я в каждом гимне. Просто в толпе узнай меня И никогда не лги мне. Оглушителен и высок, А иногда и груб Голос мой - голос вывесок И водосточных труб. Вечер накроет скоро дом, Окнами свет дробя. Можно я буду городом, Чтобы обнять тебя?

Мам, ты о чём? Какие к чёрту слёзы? Глаза слёзятся от того, что на ветру. Нет, мам. Я не курю, не пью, не принимаю дозы. Я предлагаю себе новую игру: Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы Дышать по-новой, жить, но только для себя. Не для кого-то и теперь хоть нравится, не нравится Легко не будет. Будет с кровью. Так всегда... Всевышний не придумал кнопку "форматировать" "Новопассит" закончился в аптеке за углом. А мне одной из этого дерьма не вынырнуть Одной сценарий не придумать на потом. Уходят по-английски, те кто был мне дорог Бросают всё святое в мясорубку. В мои семнадцать лет, мне точно уже сорок, Если судить по всем в душе зарубкам. Да чёрт с ними, главное - не париться. Я по краям хожу, ведь я люблю края. Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы В огромном городе я начинаю всё с нуля.

моя беда в том, что я не умею ждать и сильно скучать начинаю еще на старте. во мне ежедневно лампочки будут перегорать, одна за одной. но я знаю, в прохладном марте я буду учиться не замерзать внутри, не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться. и все это будет, ты только в глаза мои не смотри. я долго растила свой непробиваемый панцирь. так легче - не думать, не рассуждать о тепле, забыть обо всем, притвориться спящей. ты знаешь, по жизни я верила только тебе, но ты, как и все, оказался не настоящим. а жизнь ведь сплошная таблица. добавишь, поделишь, отнимется кто-то сам. счастье может и существует, но часто меняет лица или просто мне не по зубам. там, где раньше внутри меня открывались двери – сейчас заколочено на убой. не могу подытожить, какие тебя_потери повлекли за собою системный сбой. затянусь февралем и немного спокойней, и немного теплей, от того, что зима календарная /пусть хоть так/ но уходит. совсем мало осталось. совсем. скоро март