Щоденник

Уже неделю за окном дождь не стихает. Я обещала себе больше не грустить.  Последнее время для этого у меня просто не хватает времени... Работа, сессия, пробежки в разные места и все такое... Голова забита совершенно не тем. Хотя, именно последнее время я понимаю, насколько жесток этот мир и что здесь каждый сам за себя. И никого совершенно не интересует, как ты будешь выбираться из этого болота.. Сам виноват, - пожалуй единственный ответ, который мне говорят... Ну что поделаешь...  Я 6 лет думала, что люблю человека и готова именно с ним прожить свою жизнь. Но мне понадобилась всего одна минута, чтоб понять, что я все эти 6 лет была не права. Не готова, не с ним, не так. За время моего отсутствия много писалось стихов и прозы.. много думалось... Казалось, что я опять влюбилась... но к чему уже это приведет, даже боюсь подумать. Просто, те же грабли.. это будет ужасно больно... По второму разу швы заживают дольше.. Часто задаю себе вопрос, за что вот это всё? Вот то, что проис...

...…И вот только тогда через сутки, уже в москве, за минуту, как пришла твоя смс-ка, я вдруг поняла, зачем я ехала туда. Через все эти месяцы, все километры, через эти три дня. Я ехала, чтобы посмотреть на тебя в упор. И чтобы обнять. Очень может быть, что в последний раз. Как тогда на улице, в поднебесном аэропорту. Просто так: не по-сестрински, не по-дружески, не как любовница, и не как бывшая любимая. А так просто – на десять секунд, как будто бы навсегда. Вот интересно, стоит ли вся эта груда времени, все эти безумные километры одного десятисекундного объятья. Думаю стоит... просто понять, просто простить...  

Чего она там хотела? Покоя, счастья и любви... И чтоб засыпать на любимом плече рядом лежащего мужчины, ради которого, она могла безоговорочно отдать свою жизнь.... Чтоб просыпаться утром от поцелуя и с улыбкой на лице начинать свое утро. Чтоб он был рядом, любимый человек, от которого мурашки в животе и летать охота. Чтоб заботился он о ней, переживал, ревновал, но последнее совсем чуть-чуть, она бы повода просто никогда бы не давала... Чтоб он просто её любил, просто-просто... ... просто был в её жизни главным элементом.  Ради которого она бы жила. Если бы он был в её жизни, она бы сделала его самым счастливым... Просыпалась раньше него и готовила бы ему вкусный завтрак перед работой. Провожала бы, целовала и никуда бы не отпускала... А он бы легонько злился ... Но она бы его отпустила, а потом ждала с работы, шла ему на встречу, или просто готовила бы обед... Она бы ему сына родила, и дочку, копия папочка.. и они бы вместе с ними гуляли по городу... Она бы в старости с ним, день...

Когда любишь, ты не ходишь по земле, ты летаешь...  У тебя, одновременно, состояние страха и легкости, радости и грусти, счастья и просто чего-то непонятного) Бабочки в животе устраивают перегонки, перекручивая все органы в огромнейший морской узел. В один момент, сразу хочется и петь и плакать... особенно это происходит во время экзамена или чего-то важного с кучей народа. Ты стаешь открытым для мира, для людей. Улыбаешься, даришь настроение и просто кайфуешь! И я кайфую... я просто настроена ждать. Что будет, когда пройдет время, все у него наладится и я услышу от знакомых, что он с другой, я не знаю... Но то состояние, с которым я живу сейчас, менять не хочется ни на что. Кто-то сказал: "Хватит любить звезду, знаменитость, переключись на реального человека". Вот я и посмотрю, что вы потом будете говорить. А особенно те, кто просто дал на это надежду.  А пока ждать... Не проблема, хоть и с каждым днем труднее.... Столько уже прождала, осталось до счастья совсем немного!

Не звезды, не звезды, я небо разбила... Не слёзы, не слёзы, зачем я любила??? Не обращайте внимания... так всегда бывает, я уже привыкла. Во всем виновата сама. Не надо верить кому-либо, и строить планы. Я просто не правильно поняла слово "нравится"... Поэтому о паре предыдущих постов забываем...

Привет, мальчик с голубыми глазами И улыбкой 220 током по венам Ты так часто ей стал снится ночами Что ей трудно просыпаться по утрам наверно... Ты без разрешения её мысли занял И в сердце успел поселиться Ты совершенно ничего не сделал А она умудрилась в тебя влюбиться. Это мой стих, мои чувства, и... пожалуй все, не хочу искушать судьбу!

Оказывается, я могу быть счастливой!!! Для этого надо совсем не много... Просто плюнуть на все, и разрешить себе быть счастливой... Разрешить, а потом все порвать на мелкие кусочки... Наверняка, каждый хотя бы раз в своей жизни думал о том, чтоб вернуть время назад и немного подправить ситуацию... Вот и я думаю... Я бы просто закончила все и сразу, так же как и на самом деле, только в другом виде... Мне просто до сих пор хочется прижаться к нему или просто обнять... желание дурацкое... Тётя говорит, что все только начинается и не будем подгонять события... что я его еще увижу, и не надо переживать... боюсь просто то, что она ему обо мне говорила, когда они остались одни... но она молчит и просто улыбается... Наверняка, мне просто не надо было туда идти...  Его лицо перед глазами целый вечер, дыхание замирает и просто хочется радоваться, улыбаться и слушать его... Смотреть в голубые глаза и никуда не отпускать... Только не говорите, что я влюбилась...