Щоденник

Вот так бывает всегда, когда перестаешь ждать, все обязательно приходит к тебе на блюдечке с голубой каёмочкой.  Правда тебе это уже не надо. Научилась жить, дышать, обходиться без этого, наслаждаться жизнью, и вообще, хотеть жить. Научилась.... а звонок, как обычно, решает все. Раздался он... или же нет. Сегодня тишину разразила мелодия, и я подумала, что это кто-то из одногрупников. А оказалось, неизвестный номер. Только номер не может быть неизвестным, если знаешь его наизусть. Разговор не клеился, хотя видно было, что он не хотел его заканчивать первым. А меня напрягало это. Хотелось побыстрее положить трубку и унять эту идиотскую дрожь внутри. Сколько прошло усилий заставить себя поверить в то, что все ложь, и ничего нету. А он опять все разрушил. Как и мою жизнь за все годы знакомства. Что он хотел, почему звонил, зачем опять напомнил о себе? Или может он увидел, как я вчера прошла мимо и не поздоровалась? Или ему что-то сказал его друг? Почему именно сейч...

Отпуская человека, нужно быть готовым принимать его в своих снах. И переступая через себя, не только в реальности, но и во сне сопротивляться, не поддаваться. Я не смогла. Я сидела в машине, рассказывала, что новое у меня, а потом попросила остановить машину. И не потому что мы ехали по встречной полосе, а просто побыть дольше рядом.  Наверное, я сумасшедшая.  Но он опять возвращается в мою жизнь. А я отталкиваю его. Обхожу десятой дорогой, стараюсь избегать встреч. И у меня получается. Но моменты, секунды решают все. И мне остается просто просить - отпусти меня из своей жизни, пожалуйста...

Вокруг много радости и веселья. Медленный танец и обнимающиеся парочки. Она вышла из толпы и села на пустой стул. Мир закружился перед её глазами. В знаки дались пол бутылки выпитого вина.  Захотелось взлететь ввысь над всем этим пиршеством. Захотелось побыть выше всего этого. И не чувствовать одиночества, которое стояло за дверью, а потом присело рядом. Музыку перекрыли мысли.  Еще недавно она любила и была готова без раздумий объявить это всему миру. Придумывала планы, хорошела на глазах, а именно в этих глазах играли искорки. А сейчас что... она просто понимает, что не любила никогда. И все это было выдуманным фильмом с грустным концом, где герои разбежались, каждый по своей дороге. Наверное, так было предначертано судьбой. И то, что она здесь... Мир вокруг веселится и празднует. И, наверное, никто и не заметил бы её отсутствия. Просто пустой стул, просто прозрачный воздух. На глаза навернулись слезы. Завтра они все, как и обычно бывает, разойдутся каждый ...

Дождь стекает по стенкам тоненькими ручейками, смывая все, что накопилось на сердце. Я смогла отпустить тебя, смогла проснуться утром и не подумать первым делом о тебе. Смогла вдохнуть на полную грудь в себя жизнь без твоего присутствия. Смогла пройти мимо и не повернуть голову в твою сторону. Знаешь, это оказалось не так сложно. Главное сделать первый шаг... Дождь стучит по окнам. Я просто вспомнила твою машину. Заднее сидение. Желание заплакать. Мне было хорошо просто сидеть сзади тебя, заглядывать в зеркало и наблюдать за твоими глазами. Много было хорошего. Говорят, когда человека нету больше - плохое не вспоминается. Так и сейчас. Тебя нету больше в моей жизни. Я тебя отпустила. Я смогла. И только приятные моменты навсегда врезались в мою память. Спасибо тебе за это. Наверное. Часть моей жизни - ты. Её не выбросишь. Потом, когда-то, я пойму какой урок ты принес в мою жизнь. Ведь не просто так ты был. Не просто так... Но это не столь важно. Я любила тебя и см...

Когда мне начинает нравится человек, я ищу пути, чтоб понравится ему, попробовать завести дружбу, делаю первые шаги. И даже когда в первый раз получаю отворот - не сдаюсь. Но когда мной пренебрегают несколько раз подряд я просто ухожу. Стираю все границы, все воспоминания обо мне и делаю вид, будто я никогда не знала этого человека. Поначалу дрожь по телу, но через несколько дней я привыкаю. Привыкаю к тому, что это тень и мне просто показалось. Осознаю урок, который мне принес этот человек. И отпускаю его. Долго не смотрю вслед. Нельзя. Потому что ему будет плохо. Я разворачиваюсь и ухожу в другую сторону. И знаю, я никогда не оглянусь. Даже если меня будут звать. Просто однажды лимит шансов подошел к концу.

Мой любимый гений! Наверное и сказать-то больше нечего, кроме как - 4 серии на одном дыхании.  Не случайно мама включила на этом канале. Я смотрела на эту девушку и думала, что - а может стоит верить в сказку?... А когда фильм закончился... я подумала, что зря отношусь к тем, кому нравлюсь вот так некрасиво... пересмотрела все свои взгляды... и поняла, что люди приходят в нашу жизнь с каким-то уроком, а потом уходят. И не стоит жалеть за ними. Они приближают нашу судьбу. И вчерашний шок - сменился облегчением. С Богом!)

Ровно год назад появилась эта запись.. «Именно сегодня мне захотелось, так сильно захотелось больше никогда его не видеть! Просто исчезнуть, уйти из его жизни, так и не заняв там никакого места. Просто… Стало очень обидно. За что он так со мной? За что ранит мою душу? Ведь…я его люблю. Нет, лишь бы он этого не узнал. Это же надо иметь такую силу воли, не написать, не позвонить. Взять телефон в руку и положить обратно. От него не будет пропущенных и входящих звонков, непрочитанных сообщений, не будет ничего этого. Я в его жизни никто. Я не принадлежу ни к одному из его списков: семьи, любимых, друзей, тех, за кого можно отдать жизнь, врагов, ненавистников, кого хочется убить… Ни к одному списку… Я обычная прохожая, которая ищет встречи с ним каждый день. Хотя бы на минутку. Хотя бы один взгляд. Тогда дышится и живется… Но больше я не могу выдержать его присутствия в моей жизни. Этого наркотика. Пора уже лечится, пока не поздно. Пока лечится… Пора уходить, забывать… Пока ...