Щоденник

Сегодняшний день прошел в спокойной суматохе.  Для того, чтоб человека взяли на работу нужно столько документов, столько бумажек и беготни, что до вечера кругом голова. Столько раз в течении одного дня я еще не подписывалась никогда.  А вообще работа у меня прекрасная. Любимая и интересная.  А то, что начальнице я не нравлюсь, то что поделаешь. Выживу, главное переждать эти два месяца, а дальше будет видно)))) Все, что произошло в моей жизни в течении последних недель, навсегда останутся в моей памяти. Я просто поняла, как трудно достигать своих желаний. Но если ты действительно этого желаешь - никогда не сдавайся! Иди до конца, обходи препятствия, вылезай из грязи и ям, но не сдавайся!!! Лучше уже жалеть о сделанном, чем потом винить себя за то, что не попытался, не сделал хотя бы маленький шаг к мечте!)

Работа помогает забыть то, чего так желаешь забыть. И оставить прошлое в прошлом и больше туда не возвращаться. Вчера сидела, увидела в оповещениях, что у тебя день Ангела. Взяла телефон, набрала сообщение и поняла, что твоего номера у меня не осталось. Это сейчас я рассекретила свой телефон и вытянула из его памяти этот номер, который оттуда невозможно удалить. А вчера я просто выключила все, положила телефон на стол и с облегчением вздохнула. Потому что не сделала глупости. Если ставить точку, то запятых там уже не должно быть. Я учусь жить без тебя, а ты - без меня. И у нас неплохо получается!

Жизнь испытывает нас на прочность. Проверяет на вшивость, на то, как мы будем добиваться поставленных целей. Наблюдает, какие меры будем предпринимать. Или удивляться от того, что мы отказались так легко от намеченной цели. Наблюдать и подсовывать новые испытания.  И когда ты уже готов к поражению, судьба обдаривает тебя сполна.  Первое время ты ничего не понимаешь, смотришь и думаешь, что тебе все это снится. Но через некоторое время ты приходишь в себя, открываешь широко глаза и понимаешь - это не сон. Реальность. И внутри наступает пустота. Не надо никуда больше бежать и спешить. Не нужно биться и разрываться, сдерживая клубок в горле. Сильная, стремящаяся вперед, не имела права сдаваться, сегодня я достигла того, что уже практически выпустила из рук.  Завтра начнется новая борьба. Но в ней я буду уже уверенна, что смогу.  Сегодня поддержка людей, от которых неожидала. Поддержка небес, Ангелов, папы...  Спасибо всем, я не устану благодарить за...

Мамочка, как хорошо, что ты не знаешь, как мне сейчас плохо. Как болит душа от тех испытаний, которые мне пришлось вынести за последние дни.  Знаешь, мама, ты была права, когда мне стало плохо, никто не пришел на помощь, никто не разобрался, а просто начал судить по-своему. Жестокие люди, мам.  У меня душа плачет, и я злюсь на каждые мелочи. И ты первая попадаешь под руку, извини свою неразумную дочку, которая пытается стать взрослой. Мама, ты же думаешь, что я еще никого не любила, и даже не догадываешься, что когда я слышу это слово - меня бросает в холод и я убегаю. Да, мама, я любила, очень сильно, но об этом я тебе позже расскажу. Когда стану совсем взрослой. Когда приеду домой, к тебе, привезу вкусностей и мы, по привычке, ляжем на кровать, вот тогда ты узнаешь обо мне всю правду. Но не сейчас. Вчера, мам, я тебе рассказала планы на будущее и пообещала, даже в самых ужасных ситуациях не думать о суициде. Нет, мамочка, у меня много планов на жизнь и я не собираю...

Наверное так становятся стервами-одиночками. Когда попадаешь в жуткую ситуацию и весь мир отворачивается от тебя, и косо посматривает как ты будешь выкручиваться, осознаешь, что всех тех, кого называла лучшими, не стоит и гроша. Остались совершенно чужие, которые просто поняли и немного посочувствовали, поддержали и дали силы идти вперед, образумив, что нельзя сдаваться посредине боя. А близкие отвернулись. Так неожиданно и так странно. А потом больно и обидно. Оглядываюсь на события прошедших трех дней - и осознаю, Вселенная испытывает всеми путями, показывая, что мир бывает жестоким. А я продолжаю бросать вызов ей. И она сильнее и сильнее удивляется. И добавляет все новые и новые испытания. Посмотрев в глаза моего мальчика, поняла, что он больше не мой. А В. вообще, поздоровался со всеми по очереди, кроме меня. И избегает встречи глазами. Как-будто меня там нету.  А меня действительно нету! И не будет никогда.  Этот город становится чужим, с каждым днем....

Не стоит верить людям. Не стоит.  Они всегда мило заглядывают в глаза, улыбаются, много чего-то обещают, а потом бросают.  Чувствую себя сейчас выброшенным щенком.  Поиграли - и бросили. Разошлись, а он под дождем скулит и не понимает где все. А потом жалуются, что собаки злые, бросаются на людей. А как же им верить? Чтоб снова оказаться брошенным? Снова почувствовать ту боль. О нет.  И злоба затаивается на всю жизнь.  После сегодняшнего я перестала верить людям. После сегодня я выброшенная собака, никому не нужная. Как после этого не стать сукой? Держу себя в руках. Истерика уже прошла. Осталась головная боль. И высушенные слезы. А завтра решится все. Правда, решать нечего. Сегодняшний звонок решил все.  Дай Бог им столько здоровья, сколько добра они сделали мне!

Привет милый мальчик. Рада тебя видеть. Почему так поздно вызываю? Нет, ничего не случилось. Просто я тут поняла одно. И ты должен это знать. Давай посидим у тебя в машине. Я её полюбила больше всех. Да-да, ты помнишь, в ней удобные сидения.  Ну давай к делу. Я тут перечитывала статусы, пересматривала твои фото.  Вспомнила, как ты сегодня меня заметил, хоть и расстояние было не близкое. Ты поднял руку и поздоровался. А я в ответ. Знаешь, стало так приятно внутри. А ведь раньше ты не замечал меня, даже когда я стояла около тебя. Знаю, знаю.. не буду начинать. Твой виноватый взгляд заставляет меня невольно улыбнуться и почувствовать себя нелепо. Я вот что хотела сказать.  Ты представляешь, а я ведь все придумала. Все эти 6 лет не было ничего. И даже нас не было.  А те фрагменты, которыми я жила - это просто сюжетные линии. И не больше)  Слушай, как же ты держался. Завидую твоей выдержке! Это же знать про мои чувства, и каждый день смотреть н...