Щоденник

Так странно смотреть на человека и делать вид, что ты его не узнаешь. Что его никогда не было в твоей жизни. А если и был, то был странным сном, похожим на явь.  Смотреть в глаза, до боли знакомые, понимать, что несколько лет назад могло что-то произойти и на месте его жены могла быть я. Хотя, вряд ли до такого дошло бы... но... Я никогда не признаюсь, и даже себе, что тогда, закрыв глаза, могла изменить свое будущее. Какое оно было бы сейчас? С двумя детьми, на кухне, готовить кушать любимому... нет, вряд ли любимому, мужу.  Он мне тогда просто нравился. Я слишком маленькая была. Привлекала внешность, поведение. Глупая.  Но очередная ошибка научила чему-то. Мельком смотрю на его руки, на одежду. Изменился. Возмужал. Да.. прошло ведь 6 лет уже. Теряюсь от того, что он непрерывно смотрит на меня. Изучила все мед. препараты на полках. Где же эта аптекарша, что же она так долго? Я же с ума сойду сейчас.  Наконец-то. Он не уходит, слушает, что прошу я, а по...

Ты направляешь на меня дуло пистолета, в другой руке держишь сигарету и легонько улыбаешься. А я считаю последние секунды жизни, переживаю все события, случившиеся, со мной за 21 год и мысленно прощаюсь с мамой. Ты смотришь на меня чужим взглядом. И я в глубине души понимаю, что передо мной чужой человек, совершенно не похожий на того, за кого готова была отдать жизнь. Но где-то в глубине души чувствую, ты не выстрелишь. Ты слишком сильно меня любишь. Вспоминаю как мы вчера поссорились из-за того, что я забыла тебе позвонить, когда вернулась из командировки. Я просто устала, и разряженный телефон, и не все не удалось успеть и просто невыносимая жара. Да, много причин, но я могла найти минуту и сообщить тебе о приезде. А ты переживал. Настолько сильно, что поднял на ноги пол города в поисках меня, пока я отсыпалась дома. Да, я виновата. Но что-то дернуло и стала тебе противоречить. Ты ушел, хлопнув дверью, а сегодня стоишь с вытянутой рукой, с желанием спустить курок. С таки...

Милый мальчик, как ты там поживаешь? Все так же её любишь, о ней вспоминаешь? Прогуливаешься ночами, пересматриваешь фото? Послушай все глупо, как ты не поймешь, это же плохо. Милый мальчик, она тебе снится, ночами так близко, в руках синицей. Она совсем рядом, потом улетает птицей, стоит рукой коснуться и быстро проститься. Милый мальчик, забудь ты уже её, подумай о том, что ты нужен близким, родным, друзьям. Я вот совсем не пойму одно, почему ты веришь её новостям. Почему до сих пор читаешь её статьи гостям и не хочешь понять, что она ушла к собачьим чертям. Милый мальчик, мой родной и самый любимый. Ты смотришь в мои глаза, улыбаясь и обещая, что жизнь моя будет безумно счастливой. Потом рассказываешь, как вчера отказал еще одной смазливой, смеешься громко, обнимаешь, прижимаешь к себе. Берешь мои стихи, читаешь, улыбаешься, не красней.  Шепчешь на ухо, от чего становится приятнее и нежней. Подходишь к окну, мыслями опять ты с ней. потом просишь прощенья, засыпаешь на моих ру...

Все события последних недель передумываю в голове и прихожу к выводу, что все взаимосвязано. И каждый фрагмент чем-то зависим от предыдущего. И с каждым положенным пазлом вырисовывается интересная картина. В нашей жизни не бывает случайностей. И пишем свою жизнь именно мы сами. От того, что мы сделаем в следующую секунду зависит каким будет наше будущее. И в ошибках стоит винить только самого себя. Не сказали, не сделали, обидели, накричали, не пришли, отступили. Все мы. И никто другой. Так же, мы легко может забыть кого-либо. И вычеркнуть этих людей из своей жизни. Просто нужно перестать о них думать, вспоминать ненужные факты и придумывать как бы лучше нужно было бы ответить или что будем говорить, когда увидимся. В лучшем случае разговор просто пойдет не о том, а в худшем - вы просто не встретитесь. Все взято из жизненного опыта. И любимое правило "Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего никогда больше не сможешь сделать" тоже сыграло немаловажную роль. Сколько р...

Ты пришел, а я опустив глаза, помогла вынести этот мешок. Даже не понимаю почему. Я не взглянула на тебя. Не могу смотреть. Боюсь, что глянув, осознаю, что люблю именно тебя. А не твоего друга, моего знакомого и известного певца.  Трудно в этом признаться, но так оно и есть.  Я и в этот раз назвала тебя Антоша, а не Антон. И в этот раз не смогла упустить шанс просто на минуту побыть рядом. Но не подняла глаза, и ответив "Пожалуйста" убежала домой. Что я делаю?..... Это ужасно. Я думаю о тебе ежедневно, мысленно хочу сказать "Я люблю тебя", но заставляю поверить себя  в то, что эти слова адресованы не тебе. Между нами огромная яма, и её перепрыгнуть уже не возможно. Мы на разных берегах. И с каждым днем отдаляемся друг от друга.  Иногда ты мне снишься, иногда даже мы счастливы в этом сне. И знаешь, иногда я жалею, что встретила тебя на своем пути. Потому что мне сейчас очень трудно кого-то полюбить. Я всех с тобой сравниваю.  А еще я устала призна...

Папочка, родной мой и самый любимый. Сегодня 7 лет как тебя нету больше с нами. Со мной и мамой. И нам без тебя очень тяжело. Потому что с тобой все проблемы казались решимыми, а сейчас просто не с кем даже посоветоваться. Нету близких. И родных.  Вы с мамой у меня самые-самые.  Знаешь, и хоть ты там на небесах, я чувствую твою поддержку здесь на земле. Ты всегда рядом, я это знаю.  Папочка, как же я сильно люблю тебя... ты себе даже не представляешь. Люблю тебя больше всей своей жизни.  Я сегодня целый день ходила и думала, что буду писать, как буду писать. Как выскажу свои мысли. Как давно писала вообще.  Знаешь папочка. Да, мне трудно иногда бывает. И я срываюсь и отступаю назад. И горько плачу. И больше не хочу бороться за свое счастье. Но потом вспоминаю тебя. И какая сложная была жизнь у тебя. Как ты маленький пережил войну, как пошел в 5 лет учиться. Как поступил в университет в Украине, и как ездил в товарном поезде везя из дома мешок карто...

Сегодняшний день прошел в спокойной суматохе.  Для того, чтоб человека взяли на работу нужно столько документов, столько бумажек и беготни, что до вечера кругом голова. Столько раз в течении одного дня я еще не подписывалась никогда.  А вообще работа у меня прекрасная. Любимая и интересная.  А то, что начальнице я не нравлюсь, то что поделаешь. Выживу, главное переждать эти два месяца, а дальше будет видно)))) Все, что произошло в моей жизни в течении последних недель, навсегда останутся в моей памяти. Я просто поняла, как трудно достигать своих желаний. Но если ты действительно этого желаешь - никогда не сдавайся! Иди до конца, обходи препятствия, вылезай из грязи и ям, но не сдавайся!!! Лучше уже жалеть о сделанном, чем потом винить себя за то, что не попытался, не сделал хотя бы маленький шаг к мечте!)