Щоденник

Выгуливая собаку всегда погружаюсь в раздумья. Сегодня не исключение. Над головой огромная луна, звезды рассыпались по небу и сияют так ярко, что слепит глаза. Волшебство в воздухе с запахом мандарин и ёлок.  Моя собака резко дернула меня в сторону и начала лаять. Мысли развеялись в ту же секунду и я начала её успокаивать и сразу же извиняться за нее.  Передо мной стоял мужчина 50-ти лет, мило улыбался и говорил мне не беспокоиться. Я посмотрела на него и мне показалось, что я его знаю. Почувствовалось родственное.  - Ты ведь Зина, правда? - спросил он меня, а в глазах заиграли огоньки. - Да... А откуда вы знаете? - шок охватил все мое тело и я не могла даже поднять руку, чтоб поправить шапку, слезшую на глаза. - А я ведь все знаю. И о тебе, и о твоем будущем.  - Вы кто? И что вы можете обо мне знать? - Ты мне все-равно не поверишь. - А если попробую? - Ну попробуй. Я Дед Мороз. - Ха-ха-ха. Очень смешно, мужчина. Прям таки в точку. Завтра ведь Н...

Первый танец... Да, я сегодня впервые танцевала с ним. При том, что я не умею танцевать. Все случилось как-то неожиданно. Я даже моргнуть не успела.  А сейчас сижу и вспоминаю, как это было... потрясающе. Вокруг уже никого не существовало. Только он и я.  Но я ушла, не попрощавшись. Даже не догнав и не спросив, все ли хорошо... Сейчас корю себя за это. Очень сильно.  Написала сообщение, извинилась. Но ответа так и не дождалась. Да, знаю, это мужчина. Который даже не может запомнить дату моего рождения. С которым я настоящая, который умеет делать меня счастливой. О нас уже судачат половина коллектива. А у меня мурашки по коже. 4 дня пережить без него. 4 долгих дня в ожидании звонка, поздравления с новым годом. А я звонить точно не буду первая. Номер мой он получил и прекрасно знает какой подарок я хочу. Сегодня был волшебный день! Спасибо!

Душу греет красивая новогодняя ёлка за окном, вся в голубом сиянии и красной звездой на верхушке. Стоит красавица и радуется, что пришел её звездный час, радуется, что ею любуются, на её фоне фотографируются. А мне захотелось оставить её в свом сердце. Такую хрупкую, нежную, добрую.  Разве в новогоднюю ночь на нее кто-то будет смотреть, заливая в глотку шампанское? Звуки петард, под ор маленьких детей и испуганых взрослых, её колыбельная. А потом её звездный час пройдет. И она останется одна, никому не нужная.  Чувствую себя именно так. Брошенной. Собаке кинули кость, а потом отобрали, продолжая дразнить. Наблюдаю из окна как он садится в машину к другу, к тому самому...  Да что я могу скзаать, даже в свое оправдание. А ничего. Он ведь даже не заметит моего отсутствия.  Разве в который раз поднять глаза к небу и задать вопрос "За что? Не готова? Не тот?" Опустить глаза и терпеливо продолжать ждать...  И никаких домашних заданий!

Собраться с мыслями. Сесть и собрать все разбитые частички моего сознания. Сесть и понять все услышанное, увиденное. Просто осознать, что все, абсолютно все я сама придумала. И сейчас незачем обижаться и винить невиновных. Нужно заставить понять себя, что у этого человека своя жизнь. Что я не в праве вообще туда вникать. Что у нас разные взгляды и разные цели.  Как заставить понять себя, что все, во что я заставила себя поверить совсем не оправдает мои надежды и ожидания.... Никогда!  Я смотрю в его голубые глаза (я только сегодня заметила, что они голубые) и понимаю, слишком поздно вообще о чем-либо думать, поздно возвращаться назад, исправлять ситуации. Мне трудно взять себя в руки и просто не пойти в конец коридора, не открыть запретную дверь и не улыбнуться от искренности собеседника.  Руки дальше продолжаю мёрзнуть, хотя в комнате достаточно тепло. Они давно были теплыми. Хотят тепла.  А я сижу и виню себя за ложные мысли, за ложный адреналин, за этот ...

Об этом не знает никто.  Ни подруга, ни лучший друг. Даже страницы дневника не были осведомлены о происходящем. Почему-то я решила, что так будет лучше для всех, а особенно - для меня.  Строить иллюзии по поводу случившегося мне сегодня расхотелось. Все факты гласят о том, что все пройдет не успев и начаться. А где-то в глубине души я уже сыграла свадьбу) При этом я была и есть против этого! Все вокруг наблюдают, о чем-то перешептываются, что-то думают. Но мне, пока, ничего не говорят, и даже не спрашивают.  А я продолжаю заходить в тот кабинет с улыбкой, садиться на удобный стул возле батареи, греться и наслаждаться общением с чудесным мужчиной. С ним уютно и комфортно. К нему тянет. И мне становится страшно. Каждый день приказываю себе - не ходи туда! Но иду, не слушаю. Подхожу к дверям, нажимаю на ручку и вхожу в другой мир. Ему хочется все рассказать. Все о чем думаю, о чем мечтаю. Он многое не понимает. Для него половина моих желаний совсем не жела...

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь?  мне - постоянно.  только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь...

мы, пьяные люди, безумно веселые, интересные и добрые. нам, пьяным море по колено. мы самые искреннии и правдивые.  мы не полезем целоваться к человеку, которого ненавидим. мы его сначала простим, а тогда уже поцелуем. мы всегда говорим правду, ту что на уме. и совсем не умеем врать. с нам весело и уютно. мы не обидим, мы вас любим! любите и вы нас. мы не бываем часто такими. потерпите. и  все будет гуд. Это я писала еще днем, когда настроение было высокое и были мысли, что я вообще нужна этим людям. Может и нужна, но они прекрасно обходятся и без меня. К сожалению, а может и к радости. Позже поняла, что как-то все не так. Не отрицаю, что это было по-пьяни, и что мне в то время нельзя было вообще о чем-либо думать.   Ну вот завтра и увидим, как все будет)  А еще меня бесит, как одна девочка использует другого мальчика. Не знаю, мне это не нравится. Терпеть не могу, и высказаться хочется, но... вряд ли я еще так буду пить. Все, на сегодня хва...