Щоденник

Она сделала запись в дневнике "День удался". Поставила точку и задумалась. Удался ли? Все ли было так как хотелось? Желание сблизиться с друзьями по работе, перестать слушать колкие словечки в свой адрес, улыбаться и по-настоящему быть счастливой. Она старалась, училась радоваться каждому дню, искала оправдания всем событиям и не давала себе ни минуты грустить. Не давала думать о том, что подавляет в себе горькие слезы, подавляет сложные мысли и понимание, что это слишком сложно - изображать счастливую. А сегодня она сама подтолкнула его к ней в руки. Мгновенно представила, а если бы у них что-то получилось. Почувствовала боль в груди. "Но ты то же не любишь его, чего тогда ревнуешь? Может тогда они обое будут счастливы? Зачем ломать судьбу стольким людям?", - это где-то изнутри подсознание решило вставить свое слово. И оно право. Нужно ставить точку! Весна, неужели это и есть ответ на давно поставленный вопрос?..

Нет, мне не нужно от тебя ничего. Совсем-совсем. Просто будь рядом. Будь со мной всегда. И обещай никогда не оставлять. Знаю, оставишь. Время летит немыслимо быстро вперед, не желая слушать мои просьбы остановится на мгновение. Через несколько дней мы попрощаемся с тобой в аэропорту. Ты пойдешь на свой самолет, а я - на свой. И будем вспоминать эти дни с радостью, с теплом, по дороге на роботу, согреваясь приятными воспоминаниями. Корабли уходят, чтоб вернуться.  Может и мы однажды вернемся? Может мы еще встретимся в этом огромном мире, который сейчас для нас существует в пределах этой комнаты? Может нам суждено еще раз встретить восход и проводить закат? Может судьба подарит нам такой шанс? Как ты думаешь? Ты молчишь. Ты тоже не хочешь прощаться. Намекаешь, чтоб я переезжала в Москву. Так будем чаще видеться. Но я не могу, и ты знаешь причину. Возможно, я однажды соберусь и рвану в холодную, но такую родную столицу.  Так много "возможно" и так мало утвердите...

Наверное, такая наша судьба - ублажать мужчину поначалу. Показывать, что он нужен, то, как мы нуждаемся в нем, как любим его, лелеем. Я медленно, но уверенно начинаю понимать, как проходит дорога к сердцу мужчины. Даже не думая об этом, между нами просто дружба. Уверяю в этом всех и даже себя. А он уверяет меня. И пусть это будут мои догадки, но скоро дружба может перерасти во что-то интересненькое. А еще я уже чувствую его поддержку на расстоянии. Ощущаю, когда он думает обо мне. Я просто хочу, чтоб он был счастлив, пережил все и готова помочь ему в этом. Но как другу. Быть заменой - не слишком заманчивая перспектива. Спасибо, что есть в моей жизни. Знаю, читаешь мои мысли. Сегодня был жутко сложный день. И тебя ждала, а ты был занят. Ничего, у нас впереди целая жизнь! Правда? - Да!

Впервые за всю неделю могу вдохнуть на всю грудь воздуха и улыбнуться искренней и чистой улыбкой. Эта жизнь прекрасна, и, наверняка, все эти испытания даются, чтоб сделать её еще лучше. Наполняюсь любовью и понимаю - это самое чудесное состояние. И я это уже понимаю. Я практически дошла до точки невозврата. Я ощущаю это. Спасибо, жизнь! Я принимаю все, что ты мне посылаешь с мыслью, что это сделает меня еще лучше. Я уверенна, что ты знаешь сама, что для меня лучше, чего я достойна и даришь мне именно самое лучшее. Спасибо, Вселенная! Ты - чудесное чудо! Добрая и хорошая. Понимающая и поддерживающая. Спасибо всем. За поддержку и за надежду на будущее. Прекрасное будущее. Все мои желания сбываются, а мечты - осуществляются. 

Сегодняшний день медленно подходит к завершению. Он тянулся невероятно длинной цепочкой воспоминаний, событий. Я вспоминала все, что случилось за этот месяц. Выслушала человека, которому доверяла, и задумалась.  Я думала, что защищена в этом мире. Думала, что смогу в любой момент обратиться за помощью и советом. Думала, что нашла именно тех друзей, которые поддержат меня и защитят. Как же я ошибалась.  Внутри Критик громко орет на меня за все содеянное. Я, действительно, слишком много себе позволила. И теперь буду исправляться. Всеми позволенными и не позволенными методами. Эта работа послана мне с небес. И потерять её вот таким способом я просто не имею права.  Месяц. Нет, несколько недель. Выдержать. Продержаться. Не ходить в тот кабинет. Забыть и забыться. Разобраться в себе. И умертвить все эмоции. Больше нету меня. Больше нету...

Иногда мне кажется, что я тебя выдумала. Придумала такого простого и идеального. Именно такого, какого заказывала судьбе. Высокий, статный, который будет разделять мои мысли, с милой улыбкой, уметь слушать меня и принимать меня такой, какая я есть. Сейчас ты сидишь в своем кабинете и я могу в любой момент зайти, сесть и пить чай, наблюдая за каждым твоим движением, твоим любопытным и серьёзным выражением лица. И радоваться в душЕ, что познакомилась с тобой. Что решилась напроситься на чай, рассказать, что пишу, и скинуть тебе то произведение, с которого и началось все это... Радуюсь, что открылась тебе, что все складывается хорошо и жизнь становится прекрасной от одного воспоминания о твоей улыбке. В голове пронеслось - "Сливай". Ты рядом и умеешь проникать в мысли. Поэтому я и пишу. Знаю, не должна была влюбляться, но не получилось. Но бывают моменты, когда проскакивает мысль, что ты скоро исчезнешь. Я зайду к тебе в кабинет, а там - совершенно другой и чужой челов...

Нет, я не ревную, ни капельки! И совсем не хочется даже думать о нем. Ну просто оно думается само по себе... Он в каждой мысле, в каждом движении, в каждой строчке. Трудно признаваться, что опасения одной дамы сбылись. Даже не представляю, что буду делать. Когда он рядом, просто улыбается, хочется взлететь ввысь. Нет! Я не хочу влюбляться в него, но уже назад дороги нет. Я практически дошла до точки невозврата. А ведь до этого думала, что не смогу никому доверять, не смогу никого любить так, как Антошу. Знала бы я, как тогда ошибалась... Знала бы, одела бы 5 кофт и никогда не напросилась бы на чай.