Щоденник

Ветер высушивает её слезы, которые неустанно стекают по щекам. Она обещала себе не плакать никогда, а тем более из-за него. Но сердце в груди не слушалось и хотело птицей вырваться наружу. Вырваться и лететь к тому единственному, которого она любит больше всей жизни. Она шла, перебирая под ногами листья.  Столько прошло времени, столько пролетело дней. А он... Он даже не хочет посмотреть в её сторону. 

я сидела в машине Антона, ловлю на себе злостный взгляд и ощущала тяжесть молчания. слов не было. я мысленно просила побыстрее уже ехать и понимала, в прошлое я закрыла дверь. меня не тянет к этому человеку. и мне даже наплевать на его необоснованную ненависть ко мне.  если бы была возможность, я бы никогда не виделась бы с ним. но иногда я нуждаюсь в его услугах. но я готова. теперь готова отпустить. я отпускаю тебя мой, хотя нет, уже не мой, милый парень.  не буду ныть и сопли вытирать. просто отпускаю. ты уже заслужил на это. за столько времени. ты чудесный, у тебя будет прекрасная жизнь с любимой девушкой. только не забудь пригласить на свадьбу! хочу увидеть тебя по-настоящему счастливым. потому что ты слишком многое время был во мне, а потому стал слишком родным) будь осторожнее на дороге. а то знаю твою любовь гнать со скоростью ветра. ты нужен здесь! а вот будешь ты меня помнить или нет - мне все-равно)  отпускаю! 

так много стихов о той любви, огонь которой разжигается раз и на всю жизнь. а я, кажется, так никого и не любила.  кучи нерастраченной нежности копятся где-то внутри. иногда пытаются вырваться наружу, но их останавливает холод и ненужность.  у меня в жизни было много тех, кого любила я. и я так мало тех, кто любил меня. хотя на счет последнего не уверенна, скорее это была просто дружба или жалость. но не любовь. а любила я еще начиная с садика, потом была школа, а дальше техникум. слишком много перечислять всех. да, я безумно влюбчивая. дольше всех остальных я любила Антона, и из-за ненависти ко мне, я пыталась заменить его очень многими.  сейчас понимаю, я просто хотела быть нужной. я искала защиту среди мужского пола, при чем старше меня на несколько лет. я хотела заменить папу, который ушел слишком рано.  оставшись с мамой, которую хоть и люблю, но жутко боюсь и не перевариваю её несносного характера, я стала взрослой не по годам. в 15 лет я уже ст...

Тишина в наушниках, а у меня несколько минут, чтоб написать пару слов. Только я даже не представляю, что мне писать. Мама сломала руку, в гипсе 6 недель проходить надо. А я, чувствуя вину, пытаюсь облегчить ту боль. Закрывая глаза вижу одну картину: мама лежит на земле, не может подняться, а когда поднялась, показывает руку и повторяет одно "Сломала". Утро не удалось, провела в больнице, сдерживая слезы и понимая чьи-то слова "Стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви". Братик мой с ума сходит от безысходности. И я его понимаю, еще недавно так выла я. А мир бежит дальше, задав мне кучу домашних заданий. Опыт переживая, не понимаю, как дальше строить планы, если я хотела побыстрее уехать из города, как же я теперь оставлю маму одну? Мурашки по коже только об одной мысли о прошедших днях. Но я знаю одно - я справлюсь!

То, что происходит в моей голове сейчас, похоже на войну миров.  Сегодня, когда меня захотели познакомить с молодым человеком, я резко отказалась. Потому что сразу подумала, а что если вдруг я буду с ним встречаться, а Антон наконец-то поймет, что хочет, чтоб я была рядом. А еще подумала, зачем мне кто-то надо, если у меня есть Антон. И развернувшись, ушла, пропуская сквозь уши все доказательства моей неправоты.... Да и я сама знала, что не права. Мне хотелось развернуться и закричать - удержите меня, докажите, скажите, что поможете. Но я уходила, молча. И тихо вытирала слезы. Как же я ненавижу тебя, Антон! Как же я ненавижу все, что с тобой связанно. Ненавижу!  Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу этот город, эти улицы. Ненавижу эти пожизненные долги, в которых я повисла. Ненавижу все вокруг.  Я не живу той жизнью, о которой мечтала так давно. Мои планы уже который год не реализовываются. Я связана по рукам и ногам. Я так боялась себе в этом признаться. Я так б...

Осень незаметно подкрадывается все ближе и ближе, уже не обращая внимания на лето. Холодное утро упрямо напоминает мне, что я должна быть сейчас в Москве, идти на любимую работу, а потом возвращаться домой к любимому, прогуливаться по московским улочкам и наслаждаться жизнью. Но я продолжаю жить в родном городе и ловить моментами дежавю, которые напоминают мне о старых планах. Того, кого называла любимым - отпустила. Пожелала счастливой жизни и закрыла двери в прошлое. Но осень не хочет совершенно ничего слышать. В её планах я должна сейчас жить в высотном доме, на 12 этаже, сидеть на подоконнике и ждать любимого с работы, наблюдая за людьми, спешащими по своим делам и угадывая их судьбы. Совершенно другая жизнь. Никто не знает, как было бы лучше, здесь или там. Я нахожусь там, где сама выбрала. И живу той жизнью, которую сама выбрала. И, возможно, мне хочется многое изменить, но не сейчас. 

Написание книги привело меня в тупик чувств, которые когда-то так и остались жить в темных углах моей памяти. Эти чувства к тебе, это нечто разрушающее. Но если умело его применить - можно построить не один город, и сделать счастливым не одного человека.  Но я сама не могу с ними справиться. Они слишком большие, слишком страшные. Нечаянное движение и все рушится, вдребезги, а я остаюсь плакать над обломками очередного разбитого сеанса любви. Ты рушишь это все сам. А я строю.  Ты рушишь все свои безразличием. Я понимаю. Я придумала эту всю историю, где мы когда-то будем с тобой счастливы. Как оказалось - не будем. Ты доказал мне это.  И я в очередной раз собираю осколки, повторяя, что однажды ты сам задохнешься этими чувствами. Я подарю тебе их на день рождение. Твой день рождения. В красивой коробочке, с бантиком.  Мне бы только набраться сил. И идти дальше, вперед. Стараясь обходиться без тебя.  Первые страницы уже написаны. Путь проложен. Остал...