Щоденник

Моя Осень выходит на балкон, сжимая в руках очередную пачку сигарет. Пепельница переполнена окурками, но она не обращает на неё внимание. Трясущимися руками пытается зажечь спичку. Получается с четвёртого раза. Нервы натянуты как канаты. Делает желанную затяжку и выдыхает вместе с дымом все эмоции. Это приносит облегчение буквально на несколько минут. На несколько мгновений не думать о том, что сдавливает сердце, перехватывает дыхание, заставляет подбираться ком к горлу. И ей бы заплакать, но слёз нету. Не получается ничего. Вместо этого плачет душа, обливаясь кровяными слезами. Ежится от холода, кутается в кофту. Рядом недопитая бутылка с виски. Понимает, что на сегодня достаточно, но всё равно делает глоток. От обжигающей горло жидкости начинает кашлять, размазывая по щекам и так уже растёкшуюся тушь. Такого с ней давно не было. Такого с ней не было никогда. Даже когда он ушёл, ничего не объяснив. Тогда она сумела совладать с собой и с тем, что живет внутри неё. Сейчас же всё нао...

Мы и только мы в ответе за все наши совершённые поступки, наши мысли, действия, цели. Никто другой. И переложить ответственность невозможно. Невозможно, чтоб кто-то другой решил за нас. Сколько бы не прислушивались мы к мнению других, последнее слово остаётся за нами. Решение принимаем только мы. Совершаем поступок только мы. И жалеть не стоит ни о чем. Ни в коем случае. Поскольку иначе поступить, сказать, сделать в тот момент было невозможно. И никогда не стоит слушать тех, кто вроде как осуждает, кто уверяет, что на нашем месте поступил бы по-другому. Он никогда не был и не будет на нашем месте и никогда не почувствует то, что творится в нашей душе. Даже доли мгновения не переживет того урагана, той сметающей все на своем пути бури. Другого это может убить. Мы же от этого становимся сильнее.   

Важно уметь понимать и принимать природу другого человека. Его мысли, характер, привычки, действия. Позволить ему быть собой. Не навязывать ему своих ярлыков. Не пытаться его изменить. Не давить на него, не ставить ультиматумов. Не играть на его чувствах. И самое главное - не лгать о том, что чувствуешь сам. Не бояться обидеть. Больно будет в любом случае. Но раны, нанесённые ложью, заживают дольше, то и дело, нарывая.  Нужно принимать и свою природу. Не примеряя на себя чужие маски, не играя роли. Какой бы прекрасной не была игра, она всегда чувствуется на подсознательном уровне. От этого рождается недоверие и внутреннее отторжение. Не лгать самому себе. Не пытаться подстроиться под другого в ущерб своим чувствам. Позволить себе быть собой, а другим быть другими. Жить так как подсказывает душа. Не бояться признаться в том, что внутри, в самом сердце. Не только себе, но и окружающим. Любить настолько сильно, насколько это возможно. Любить себя. Всю. Целиком и полностью. Со всем...

Самый главный вывод июня.  Всегда прислушиваться к шепоту своего сердца. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит идти против него, против своих чувств и желаний. Не игнорировать подсказки своей интуиции, этого самого шестого чувства, которое еще никогда не подводило. Никогда не соглашаться на предложение, каким бы заманчивым и выгодным оно ни было, если душа всеми возможными способами противится этому. Если внутренний дискомфорт доводит до сумасшествия. Переступать через доводы разума, какими бы, на первый взгляд, они не казались верными. И ни в коем случае не пробовать и не делать первых шагов, если уверенна, что продолжения начатого не будет. 

Здравствуй, папа! Спустя 13 лет раны совсем не затянулись. Все так же болезненно переживаю этот день. Всё так же воспоминания накрывают с головой. И сказать тебе так много хочется, а вот с чего начать даже не представляю.  Внутри миллионы ран, будто от осколочных ранений, ноют настолько сильно, что аж захватывает дыхание.  Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, уткнуться носом в твою шею и не отпускать тебя никогда.  Снова держать одной рукой твою руку, а другой - мамину, перепрыгивать через лужи, взлетать как можно выше и смеяться громче. Хочется снова быть самой счастливой девочкой, самой любимой и самой желанной. Знаешь, папа, я так устала быть сильной. Безумн...

Быть вне времени и пространства. Здесь и сейчас. В этом самом моменте. Без мыслей и эмоций. Без планов и воспоминаний. Без своей личной истории и ярлыков, навешанных обществом. Быть собой. Чувствовать себя. Глубоко дышать всеми чакрами. Усиливать поток, который струится из груди. Ощущать счастье каждой клеточкой.  И знать, что все, что происходит вокруг только для опыта, как и все прежние жизни. И чем дальше, тем интереснее. Принимать себя всю целиком и полностью с недостатками и изьянами. Не скрывать шрамов и глубоких ран. Получать удовольствие от общества с собой. Влюбиться в одиночество. Быть открытой для всех, кто готов принять тебя и твои мысли. И принимать природу других, позволяя им быть настоящими рядом с тобой. Любить маленького ребенка внутри себя. Восхищаться им каждое мгновение. Баловать его и наслаждаться его звонким смехом. Верить себе и в себя. Быть самой себе поддержкой и опорой. Всегда и во всем. Не изменять себе и своему сердцу. Не идти на поводу навязанных идей...

Пап, я так устала. Безумно, до одури, до полного сумасшествия. Устала от всего на свете. Пап, я устала быть сильной. Знаешь, ощущение, будто я взвалила на свои плечи целую вселенную. И она рушится буквально не по дням, а по часам, грозя меня оставить навсегда под своими обломками.  Пап, мне никогда не было настолько больно. Будто внутри что-то разорвалось на мелкие осколки. И оно ноет настолько сильно, что аж дыхание захватывает. Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, чтоб снова стать маленькой девочкой. Чтоб держать одной рукой твою руку, а в другой мороженное. Чтоб именно снова быть самой счастливой девочкой.  Папа... Знаешь, эта усталость, она ведь обычная. Завтра я ...