Щоденник

Скажи, что может быть страшнее, чем начинать учиться жить без человека, хотя он всё ещё есть в твоей жизни? Я боюсь потерять тебя в сотый раз и уже готовлюсь к этому заранее, потому что знаю, что потеряю. Что ты уйдёшь сразу же, как только случится нечто, что либо поможет тебе вернуть её назад, либо то самое непоправимое, что разрушит вдребезги и без того расшатанную твою вселенную. Я не могу удержать тебя, как бы не пыталась. Жизнь не наделила меня властью с холодом относиться к тем, кого я безумно люблю, даже если они сознательно убивают меня ежедневно.  Учусь жить без твоих сообщений, в которых любви ранее было столько, что впору было отдаться в плен волн, даже если не умеешь плавать. Теперь там озёра сожалений переполненные грязью и болотом. Вода цветёт по краям покрываясь зелёной слизью. Мне больно и страшно быть свидетелем вот этого твоего разрушения. Я боюсь приближаться к тебе, потому что осознаю, что меня засосёт с головой и я пойду на самое дно твоего ужасного состоян...

Эта осень оказалась той ещё стервой, которая по непонятным причинам воплощается во мне. Дорогой мой человек, мы убиваем друг друга на расстоянии нескольких метров, хотя можем дать друг другу абсолютно всё, что нам необходимо. И самое главное - сделать друг друга счастливыми. Но нет, я упираюсь всеми руками и ногами, лишь бы не броситься в твой омут глаз с головой. Потому что плавать не умею и утону, булыжником пойду на самое дно и навеки там останусь. Потому что ты не станешь меня спасать, ведь в который раз вернётся она и ты, как верный и преданный пёс побежишь за ней. И твои отмазки больше не заденут меня. Поскольку уже знаю истину и эта правда меня немножечко сводит с ума. Мы любим сводить друг друга с ума и да, нам не бывает скучно когда мы вместе, это впринципе невозможно. Наша идеальная игра достойна самой большой награды, целого оскара и даже Станиславский утвердил бы наши роли единственным словом - верю. Потому что мы сами поверили в то, во что невозможно поверить. В то, чт...

Моя миссия в твоей жизни выполнена, дорогой мой человек. Странно, вчера я должна была обрести статус твоей любовницы, а пришлось примерить на себя роль разлучницы. Странно и то, что я уснула на пару часов именно в тот момент, когда меня короновали, когда у тебя всё летело к собачьим чертям и когда тебе надо была моя поддержка. Это судьбоносный сон был. И когда я проснулась, ты уже спал на том конце города. И я, повернувшись на другую сторону, уснула практически без сожаления.  Я не выгребаю, дорогой мой человек, не вытягиваю тебя. А после сегодняшнего разговора понимаю, что и не вытяну. Что впереди меня нет в твоей жизни, а тебя - в моей. Мы есть порознь. Каждый по-своему счастливый и безупречный. Каждый по-своему несчастен, но ни разу не жалеющий о том, что произошло.  Впереди ещё целая история, которая разобьёт вдребезги всё, что создавалось долгие годы и что ещё умудрилось устоять после последней войны. Я хотела чего-то разрушающего - я его получаю вдоволь не успевая ...

Я иду прямиком в пропасть, проторёнными, прохоженными уже до меня путями, где что не шаг - прямое попадание невидимой руки вселенной постоянно в одно и тоже место, которое настолько привыкло к боли, что уже больше не болит. Я иду целеустремлённо и уверенно туда, где еще пара шагов и окажусь на самом дне бездонной ямы, которая устелена такими же как и я. Убитыми самым прекрасным чувством в этой вселенной. Которые знали на что идут, которые сознательно выбрали этот путь, которые думали, что сумеют пережить то, что будет после. Я иду туда второй раз. Теми же путями, след в след по своим предыдущим шагам. И иногда у меня даже получается уходить от очередного удара руки провидения. Иногда даже получается не падать и не бояться неизвестности. Внутри меня живёт странное чувство любопытства, которое разгорается с каждым днём все больше и больше. Мне интересно, где моя грань. Где та самая черта за которой я закончусь. Где итог того самого чувства, которое перерастёт в свою противоположность...

Дорогой мой человек, понимаешь в чем заключается дикость всей сложившейся ситуации - как бы я не пыталась, как бы полноценно не понимала всю удручающую суть происходящего, я всё равно готова вернуться к тебе в любой момент, сразу же, как только ты позовёшь меня за собой. Именно, как только ты первым сделаешь шаг и первым произнесёшь то, что мне так сильно хочется от тебя услышать. Когда ты снова станешь мужчиной, а не мальчиком, который пытается добиться своего лежа на полу, колотя руками землю и вопя проклятия так, чтоб слышно было именно тем, кто всех роднее и ближе. Чтоб ни в коем случае никто не услышал, что ты можешь быть плохим и жестоким. Я ценю то, что ты открываешься мне со всех сторон, что подпускаешь к себе так близко, что я слышу стук твоего сердца, что позволяешь притрагиваться к тебе там, где именно болит. А потом отталкиваешь так, что болит уже меня, но ты даже не испытываешь ни грамма сожаления, поскольку заслуженно и ещё, поскольку у тебя тоже болит, а значит должно ...

Иногда стоит вернуться назад, но лишь для того, чтоб понять, что не стоит никогда более делать подобных жертв. Что там не изменилось ничего кроме тебя самой. Что однажды сброшенный с плеч груз не должен снова оказаться на твоих плечах. Потому что в этот раз ты просто не вынесешь той ответственности, которую должен взять на себя мужчина, поскольку в очередной раз этим мужчиной становишься ты. Что как бы ты не хотела вытащить человека из ямы, которая переполнена отбросами и мусором, у тебя это не получится, ведь человек самостоятельно выбирает там находить и это ему даже в какой-то степени нравится. Ты пытаешься быть ему опорой и поддержкой и становишься явной поддержкой его штанов в моменты, когда ему становится грустно и одиноко. И он даже готов сбросить перед тобой эти штаны и всю одежду разом, но только когда ты первая, именно первая, сделаешь настойчивый шаг. Чтоб опять же всю ответственность переложить на твои плечи, но чтоб он остался ни в чем не винным ребёнком.  Иногда с...

Твоё фото... Пока оно во всех социальных сетях самым главным я понимаю, что ты до сих пор мой. Я помню тот день, когда ты дичайше меня приревновал и третий день со мной не говорил. Помню, как видеть меня не хотел, как утверждал, что ничего не чувствуешь ко мне, что она в сотню раз лучше меня, потому что она несмотря ни на что остаётся тебе верной. Ты бил меня словами нанося удар за ударом, оставляя после себя невидимые синяки и ссадины по всей душе. Ты обещал, что всё, точка. Что ты волен делать всё, что тебе заблагоразумится. И что не будешь более отчитываться передо мной за каждый шаг. И что друзья твои тебя уже заждались. И что спрячешься так, что я не сумею ни разу тебя найти. А потом опубликовал это фото, от которого меня передёрнуло. Потому что на нём ты стоишь возле моего дома и смотришь на мой двор. Ты спрятался действительно надёжно. Там, где я тебя точно не буду искать. Под самим моим носом. Рядом. А вечером написал впервые - я люблю тебя. И я в тот момент впервые в своей ж...