Щоденник

Привет, папочка! События последнего года совершенно выбили из колеи. Прихожу к тебе чаще, говорю тише, по-секрету рассказываю том, в чем боюсь признаться самой себе. Завидую тем, кому ты снишься, потому что я дико соскучилась. Потому что вопросов целый вагон, но ни одного ответа от тебя. Ни единого слова поддержки в том, что происходит со мной. Ни единой уверенности, что всё идёт так как необходимо мне.  Папочка, я неимоверно счастлива с ним. Он копия твоя абсолютно во всем и я не представляю как буду жить если однажды он выберет не меня. В нём твои черты, твоя походка, твои мысли и твой характер. В нём столько историй и мурашек, столько тепла и нежности, что я отдаю свою душу в его руки и забываю как дышать, когда смотрю в его глаза, которые для меня второй дом. Рядом с ним до самого конца. Особенно сегодня, после того как он укрыл меня он грома разрывающего звуком лёгкие. Самый любимый и важный, мой дорогой человек. Папочка, ты принял его, потому что снился ему. Потому что усадил...

Мы будем счастливы, дорогой мой человек. Вместе или по отдельности. Но будем до бесконечности и обратно. Ради друг друга. Ради себя и своего настоящего. Ради того, чтоб однажды случиться вместе единым целым и больше не распадаться на части, которых много по всему миру. Ради того опыта, за которым ми пришли в этот мир и случились в этом образе. Самое главное, что мы уже отыскали друг друга среди миллиардов галактик и созвездий и смотрим друг другу в глаза понимая, что единственное, что нам дано - этот момент. Не больше и не меньше. Ровно столько, чтоб хватило насладиться вдоволь на бесконечность световых лет вперед. А дальше - больше. Лишь бы вместе друг с другом и тем чувством, которому нету объяснения, но которое воскрешает даже после выстрела в упор. Мы будем, дорогой мой человек. Теми, кем должны быть. Нами. Настоящими. Без масок и образов. Без ярлыков и ролей. Истинными и чистыми. Родными. Производящими тонны киловатт света изнутри. Мы будем собой без страха быть нами. Будем.

Эта весна сродни нежнейшей карамели с нотками соли и перца. Она разливалась по венам то бурлящими волнами, то тихим ручейком и невозможно было предугадать наперед, чем именно обернётся следующая секунда вот этого батла, где страх и боль были настолько сладкими, что даже хотелось больше и сильнее. Я улыбаюсь неизвестности, которая выглядывает из-за угла и не понимает, почему я настолько равнодушна к ней. Она пытается подкидывать варианты развития событий, фрагменты возможных ситуаций, обрывки фраз и несуществующих диалогов, но я не ведусь на это вот всё, потому что это бессмысленно. Страх того, что никогда возможно и не произойдет - самый глупый страх в мире. Тем более, когда ты сознательно совершаешь нечто и осознаёшь последствия своих действий, зачем тогда вообще бояться. Никто не будет в ответе кроме тебя. Никто кроме тебя не поймает запущенный тобою бумеранг.  Я живу этим моментом, здесь и сейчас, даже когда не происходит ничего, даже когда эмоции берут верх на сознанием, даже к...

Дорогой мой человек, мир удивителен в своём проявлении. Ровно как и вселенная в проявлении своих безграничных возможностей. Я стою на одном месте и мне странно невыносимо даже думать о том, что я хочу сделать хоть какой-то шаг в неважно уже какую сторону, но это катастрофически невозможно. Вокруг замерло абсолютно всё в ожидании пока я действительно не углублюсь в себя и не начну перепросматривать абсолютно всё, начиная с момента рождения и по сегодняшний день, чтоб осознать все ответы на вопросы. И тогда дверь под которой я стою и которая от меня со всех сторон откроется сама по себе. И шаг следующий будет сделан верно. И мы случимся с тобой в совершенно новом виде. И всё будет кардинально иначе. Но как сознательно решиться пережить снова боль, обиду и потерю?

Почему, когда отношения уже завязались, бывает так трудно их прекратить? Почему так трудно расстаться с партнером, который вынуждает вас проделывать все мучительные шаги этого самоубийственного танца? Неписаное правило гласит: чем труднее порвать отношения, вам противопоказанные, тем больше элементов детской борьбы они содержат. Если вы слишком любите, причина в том, что вы пытаетесь победить застарелые страхи, гнев, разочарование и боль, накопившиеся в детстве, и расстаться для вас – значит отказаться от столь драгоценной возможности ощутить облегчение и восстановить справедливость. Хотя эти бессознательные психологические обоснования объясняют ваше непостижимое стремление быть с этим мужчиной, несмотря на боль, которую он вам причинит, они мало оправдывают силу ваших осознанных переживаний. Трудно переоценить то острое эмоциональное воздействие, которое такие отношения, начавшись однажды, оказывают на женщину. Если она пытается порвать связь с мужчиной, которого слишком люб...

Останнім часом мої будні - це поле бою, де я воюю з невидимими ворогами. Де відбувається щось зовсім незрозуміле. Помилка за помилкою, поразка більш схожа з перемогою над обставинами. Я одна, і, одночасно, зі мною цілий всесвіт. Він обіймає мене, коли сил більше немає. Цілує, лишаючи на обличчі шлейф ластовиння і посміхається ніжно, як мама. І в цей момент я розумію, що не існує нічого такого, з чим я не могла б справитися. Через що здалась би. І я знову йду в бій, не на життя, але на смерть і перемагаю. Саму себе. І так по колу. Щодення. Кожну мить. І цьому немає кінця.

Я плачу, дорогой мой человек. Я плачу, но, наверное, впервые в жизни, я понимаю, что плачу не из-за тебя, а из-за того, что осознаю причину быть тобой не понятой и причину твоих ответных обид, так и не произнесённых вслух. Ты был дан мне для спасения, но только сейчас я осознаю что именно имелось под этим громким словом. Я оглядываюсь назад, на своё детство и понимаю, что в тебе нашла именно то, что искала долгие годы - отражение поведения моей семьи, характер папы и мамины произнесённые фразы, которые неверно трактовались и разгорался сумасшедший скандал. У нас пока мелочи совершенно невинные, но они уже образовывают собой небольшой костёр, который от одной искры воспламенится и сожжёт к чертям собачьим пол леса.  Мы все родом из детства. Кажется, теперь наконец-то я начинаю осознавать глубинный смысл этой фразы. Ретроградная Венера, полегче, прошу тебя. Только второй день твоего появления и я уже практически не стою на ногах.