Щоденник

 Внутри ощущение счастья вперемешку с тревогой. События последних десятка месяцев жизни хорошенько сыграли роль в становлении моего внутреннего ощущения с которым ужиться не получается ни разу, как бы я не пыталась. Его невозможно игнорировать, его невозможно отложить на потом, его невозможно изгнать. Его можно только принимать и изучать. Но это настолько сложный и выматывающий процесс, что кажется жизни не хватит. Энергии вечно мало и постоянно хочется спать. И до бесконечности не хочется развития событий и ничего нового, которое тьмой лезет в мой мир, где места нету уже даже мне. И если можно было бы сказать - ребят, это же просто осень. То нет, какая-то это совершенно не просто осень. Это первая осень, которую я нагло упускаю и игнорирую. Она мне катастрофически не нравится, но я настолько зависима от неё, что позволяю делать со мной абсолютно всё.   Интересно, что же принесёт сегодняшний день...

 Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим...

 Внутри странное ощущение переполненности страхом, неизвестностью, волнением. Я пытаюсь наблюдать за всем вот этим, ищу его истоки и понимаю, что вскоре оно приведёт меня к тому, с чего всё и начиналось. Вскоре мне придётся столкнуться с тем, что разрушит полностью то, что так усердно строилось мною и оберегалось весь этот год. Попытка отпустить того, кто всецело занял собой моё пространство, но кто в итоге решил, что моя роль в его жизни обязательна, но только как второсортного актёра и не более. Как источник с которого можно черпать вдохновение и счастье, но не вкладывать в него ничего. Вот только он не учёл того факта, что самостоятельно помог мне вырасти из этого образа и сделал из меня идеальную для другого. Вокруг рушится практически всё в тот момент, когда вселенная за этим просто наблюдает и улыбается. Кому как не ей знать, что всё только к лучшему. Но даже она не вкурсе сможем ли мы выжить или рухнем вслед за нашим разбитым миром. Хватит ли силы увидеть новый рассвет.

 Я просыпаюсь от дикого ужаса, который переполняет меня. От того, что я целеустремлённо поднимаюсь вверх по лестнице и на самом последнем этаже, подсознательно чувствуя угрозу, разворачиваюсь и начинаю бежать обратно вниз. В этот момент на меня бросают тяжёлое одеяло, чтоб хоть так замедлить мой побег, но я рывком сбрасываю его с себя и перепрыгивая через пару ступенек оказываюсь снова внизу. Страх лишает осознанности, лишает даже мысли посмотреть в глаза этому самому ужасу и попытаться принять его со всеми составляющими, разглядеть за пеленой то, что необходимо обратить в друга.   Я учусь жить. Медленно по крупицам собираю свою душу, разгромленную, разрушенную, разбитую войсками эмоций и чувств, беспощадно растоптанную самыми любимыми и важными. Учусь видеть в каждом не врага, но собственное отражение. Учусь принимать всё складывающееся, как часть высшего проявления, высшего блага. Не прогоняю никого, кто сам, после всего, решил остаться в моей жизни и учусь ценить их за...

 Я пишу сюда те редкие моменты, когда меня охватывает всеобъемлющее счастье, непонятное, странное, уникальное, лично моё и не связанное абсолютно ни с чем, потому что оно здесь и сейчас, прямо у меня внутри, в груди, в самом сердце. Я хочу коллекционировать эти мгновения, поскольку их стало до того мало в последнее время, что просто невыносимо даже. Плиты грусти, тонны печали, всего того депрессивного дерьма так много вокруг меня и уж ещё больше во мне, поскольку именно я оплодотворитель и создатель своего мира и окружения, что вот такие доли секунды кажутся блаженными, незаслуженными и вообще, нереальными.   Мой мир рассыпается на части и я вместе с ним. До жути страшное и одновременно прекрасное зрелище. Сил с каждым днем всё меньше, но у меня нету ни единого права сдаться. Хотя бы из-за вот таких секунд и ощущений. Потому что вот уже снова меня до хруста костей обнимает грусть с именем важного человека. И не скрыться от этого никак. 

 Я живу днями, отсчитывая даты с начала недели и до её окончания. Я ставлю какие-то границы, что вот в этот понедельник я смогу свободно вдохнуть прохладный воздух осени и захочу жить. Нет, вот в субботу уже наконец-то, они покинут пределы города и можно будет ходить по любимым улицам свободно, без опасения встретиться. Ладно, переживу эту неделю в работе, уезжают в пятницу. И когда дата переметнулась к очередному понедельнику я дико разозлилась. Невыносимо жить вот так. Не надо жить вот так. Это бессмысленно и глупо зависеть от посторонних людей, которые хоть и враги, но все же не вершители чужих судеб. И как только я окончательно для себя приняла это решение я поняла, что не хочу, чтоб он куда-либо уезжал. Хочу знать, что он в пределах города, что можно выйти из дому и столкнуться глазами, потому что он снова сидит напротив моего подъезда. И мне так заныло всё тело от воспоминаний и того самого нашего счастья, что впору было бы кинуться бежать сквозь дождь, понимая, что он дома, ...

 Ты возвращаешься ровно в тот момент, как только я собрала себя, разбитую на мелкие кусочки и разбросанную по всему миру. Ты возвращаешься, как только чувствуешь, что я счастлива и в этот самый момент мне действительно хорошо. Ты возвращаешься, когда ощущаешь нехватку моей энергии, которая будет тебе проводником к твоим целям, которая наполнит тебя силой и уверенностью, которая в очередной раз подтвердит твоё, вечно требующее подтверждение своей идеальности, эго. Ты возвращаешься раз за разом, рушишь мой, выстроенный на быструю, клочок земли под ногами, бьёшь изо всей силы по самым уязвимым местам, отнимаешь желание жить дальше, наблюдаешь, как я на полу, поджимая колени к подбородку, корчусь от сумасшедшей душевной боли, отрезаешь очередной кусок сердца и виновато, извиняясь, пятишься назад, сжимая в руках трофей моей уязвимости. Ещё на одну жизнь меньше. Ещё на несколько вдохов тише. Моя внутренняя кошка забилась в угол и не хочет осознавать происходящего, и того, что с каждым во...