Щоденник

Мне известно, что люди, когда далеки, в наши жизни врываются яркими снами...

 А я грешна. Что вновь не сплю ночей, Считая слоги в сумасшедших рифмах. Ищу его глаза в былинах, мифах, Твержу с улыбкой: "Он сейчас ничей... Мы с ним ничьи - до новой нашей встречи, До тех минут, пока сомкнется круг... И пусть сейчас - калейдоскоп подруг. Они уйдут. И время все излечит." А я грешна. Я помню эту страсть... До боли сжав холодный воск ладони, Я вновь молю: " Сейчас его не помни... Не помни, слышишь? Дай ему упасть! Еще насмотришься в стальную бездну глаз. Ну а пока - ни-ни. Забудь о прошлом. Судьба сведет вас - тихо, осторожно, Зацепит душу парой точных фраз. " А я грешна. Какой банальный ход - Столкнуться лбами у порога где-то, Прожить с улыбкой три десятых лета, Забыть об этом за прошедший год... Считать, что в этом было мало толку. Смеяться, мол - мечтать не запретишь! Потом увидеть, как ты сладко спишь... Не удержаться... И поправить челку.

А знаешь, что самое страшное? Осознавать, что ты любишь этого человека и понимать, что вы никогда в этой жизни не будете вместе... Все что ты можешь, это смотреть его фотографии на мониторе компьютера (в той папке, самых больших размером, что даже людям стыдно признаться сколько там его фоток сохранено), ловить его улыбку на видео, просыпаться под его голос (самое невыносимое, но дурацкая лень просто не разрешает поднять руку и удалить эту дребедень с телефона). Еще конечно, приехать к нему в город, попробовать подружится, или просто подойти и попросить автограф... он даст... Посмотрит на тебя и скажет "А я тебя знаю, ты мне свои стихи в признаниях присылала... Спасибо, мне приятно." И уйдет... Развернется и уйдет, да... потому что дома любимая жена, маленькая дочка и толпы таких же как ты под окном... А твоя гордость (которая тряпка), решит, что пора уже домой... не нужна ты ему... А ведь так хочется написать роман, о Вашей с ним любви... Рука не поднимается... портить его с...

Когда твои желания сбываются у других людей, становится как-то не по себе... Ты просто понимаешь, что они сейчас, в этот момент переживают именно те ситуации, которые ты представлял себе в своем воображении... Кто-то мне один раз сказал: "А ты не завидуй"... Да не завидую я, совсем не завидую... Лишь немного становится обидно, просто от того, что это было мое родное желание... А наслаждается им другой человек... "Не моё?", - уже не знаю... моё это или нет...  Устала... опять устала, период радости и удовлетворения закончился... Опять период депрессии... Опять грустные записи в дневник и пустой взгляд... Жду, когда же это все закончится...

Первое, что пришло мне в голову, это "Ну все, опять попала"... На удивление, он ответил на мое самое дурацкое сообщение ему... В руках дрожь, коленки подкашиваются, читаю и понимаю, что ёлки, а может не надо, в прошлый раз ведь было так больно и страшно... Надо отвечать, а если нет... Надо, но что ответить на всего одно его слово... Из какого-то перепуга сморознула про лето, и то что наконец-то все нагреются... Если бы я тогда знала чем это все закончится, если бы знала, никогда не отправляла того сообщения и навсегда бы выбросила из своей головы правило "Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего никогда больше не сможешь сделать!"..

Ну и денек сегодня, полнейший отпадище! Столько нового узнала, увидела, ощутила и наделала))) Самое главное - это была зависть, дааа! Это я на себе ощутила по полной программке))) А еще, что есть друзья, самые-самые лучшие!)) А еще, я наконец-то набралась смелости и поздоровалась с Сашиком из подготовительных курсов.. ахах, детский сад))) Курсак защищен на отлично, все прошло именно так, как я хотела)))) А сейчас, спаааать!  

тереться носом и ... и накидываться на тебя, и тереться носом, и рубашку расстегивать, торопливо, путаясь в кнопках, и засыпать тебя бесконечным оскоминным злым вопросом - любишь? лю? бишь... и отвлекаться робко отводя твои пальцы с шеи, с запястий, с коленей в джинсах, упираться лбом в выточенное под размер плечо, и вышептывать заскорузлое, выливаться ливнем, струиться лисьи, ощущая - холодно, жарко, влажно и горячо. .. ... и снова укутываться в руки твои и в темень, выключая все лампы, выдергивая шнуры, отрубать телефоны, отказываться говорить со всеми, кто пытается ввинчиваться в наши с тобой миры, обсуждать взахлеб нашу новую кухню и тут же - цветаеву, говорить с тобой о панических страхах, набокове, билнгвизме, и струиться тебе в ладони и снегом тающим означать на твоих ладонях биение жизни .... ... а потом молчать устало, курить на двоих одну, дергаться, когда ты захлебываешься кашлем, к черту вылить свой кофе, и есть еще меньше, и думать - уменьшусь, исчезну, ну, остан...