Щоденник

За последнее время, мне показалось, что ты уже начал понимать, что никакой роли больше в моей жизни не представляешь. Никакой цели я на счет тебя уже не ставлю и даже ни малейшего желания... Ты это заметил и начал делать все возможное, чтоб это не произошло...  Сегодняшний сон этому доказательство... Где ты был самым нежным и самым желанным. Не отходил от меня ни на шаг и был именно тем, кого я намечтала за все эти годы. Но я больше тебе не поддамся... Потому что знаю, ты не такой! Увы... Не по пути нам с тобой, дорогой мой Тоша... у нас разные судьбы!

Пап, со мной все в порядке.  За исключеньем того,  что ты слишком давно не снился. И еще одно:  твоя дочка медленно сходит с ума.  от погоды рвет голову  -зима, оттепель и опять зима.  /глупые поводы/  Дико резкие перепады.  Папочка, я так рада,  что он у меня_  Не Случился.  Терять бы было сложнее  Папа, я Не Жалею,  я привыкаю к потерям.  Веришь? - и я не верю. Папочка, все хорошо.  только бы он не нашел  сердце, вшитое в Арлекина.  Какая-то я у тебя несчастливая.  неправильная. нелюбимая.  всем моим "НЕ" не хватит строчки.  Пап, у тебя горе-дочка  (только не рассказывай никому)  Я не снюсь ему одному.  У меня почти рыжие волосы.  Спеть бы тебе,  да не хватит голоса,  чтобы вытянуть все мои горести  глупые - бессмысленные.  Папочка, я все выстою.  Переживу без него  все,  кроме одного: если ты пе...

Колись, шестирічною дитиною, я брала маленький стілець, підставляла до вікна і залазила на нього ногами, ліктями легенько спиралась на підвіконник і милувалась тим, що відбувається за вікном. Як по склу стікали великі краплини дощу. Пориви вітру зривали листя з великого куща бузку навпроти вікна, нервово розхитуючи його в різні сторони. Проганяючи горобців з їх схованку серед гілок. А я стояла і дивилась на це все із вікна свого замку. Вітер я уявляла злим ворогом, який хотім мене викрасти і віднести далеко від дому, він не раз хотів пробити стіни мого палацу, розбити своим подихом скло, але у нього нічого не виходило.. і я кожен раз показувала йому язика та хитро посміхалась. Біля себе садила сімейство іграшкових зайчиків Лінду і Сендіка. Вони були моїми дітьми я повчала їх, що не можна в таку погоду виходити із дому, тому що там холодно і злий вітер може зловити в будь-який момент, і я буду плакати за ними. Навчаю їх правильно читати та писати каліграфічно букви. Стараю...

Уже неделю за окном дождь не стихает. Я обещала себе больше не грустить.  Последнее время для этого у меня просто не хватает времени... Работа, сессия, пробежки в разные места и все такое... Голова забита совершенно не тем. Хотя, именно последнее время я понимаю, насколько жесток этот мир и что здесь каждый сам за себя. И никого совершенно не интересует, как ты будешь выбираться из этого болота.. Сам виноват, - пожалуй единственный ответ, который мне говорят... Ну что поделаешь...  Я 6 лет думала, что люблю человека и готова именно с ним прожить свою жизнь. Но мне понадобилась всего одна минута, чтоб понять, что я все эти 6 лет была не права. Не готова, не с ним, не так. За время моего отсутствия много писалось стихов и прозы.. много думалось... Казалось, что я опять влюбилась... но к чему уже это приведет, даже боюсь подумать. Просто, те же грабли.. это будет ужасно больно... По второму разу швы заживают дольше.. Часто задаю себе вопрос, за что вот это всё? Вот то, что проис...

...…И вот только тогда через сутки, уже в москве, за минуту, как пришла твоя смс-ка, я вдруг поняла, зачем я ехала туда. Через все эти месяцы, все километры, через эти три дня. Я ехала, чтобы посмотреть на тебя в упор. И чтобы обнять. Очень может быть, что в последний раз. Как тогда на улице, в поднебесном аэропорту. Просто так: не по-сестрински, не по-дружески, не как любовница, и не как бывшая любимая. А так просто – на десять секунд, как будто бы навсегда. Вот интересно, стоит ли вся эта груда времени, все эти безумные километры одного десятисекундного объятья. Думаю стоит... просто понять, просто простить...  

Чего она там хотела? Покоя, счастья и любви... И чтоб засыпать на любимом плече рядом лежащего мужчины, ради которого, она могла безоговорочно отдать свою жизнь.... Чтоб просыпаться утром от поцелуя и с улыбкой на лице начинать свое утро. Чтоб он был рядом, любимый человек, от которого мурашки в животе и летать охота. Чтоб заботился он о ней, переживал, ревновал, но последнее совсем чуть-чуть, она бы повода просто никогда бы не давала... Чтоб он просто её любил, просто-просто... ... просто был в её жизни главным элементом.  Ради которого она бы жила. Если бы он был в её жизни, она бы сделала его самым счастливым... Просыпалась раньше него и готовила бы ему вкусный завтрак перед работой. Провожала бы, целовала и никуда бы не отпускала... А он бы легонько злился ... Но она бы его отпустила, а потом ждала с работы, шла ему на встречу, или просто готовила бы обед... Она бы ему сына родила, и дочку, копия папочка.. и они бы вместе с ними гуляли по городу... Она бы в старости с ним, день...

Когда любишь, ты не ходишь по земле, ты летаешь...  У тебя, одновременно, состояние страха и легкости, радости и грусти, счастья и просто чего-то непонятного) Бабочки в животе устраивают перегонки, перекручивая все органы в огромнейший морской узел. В один момент, сразу хочется и петь и плакать... особенно это происходит во время экзамена или чего-то важного с кучей народа. Ты стаешь открытым для мира, для людей. Улыбаешься, даришь настроение и просто кайфуешь! И я кайфую... я просто настроена ждать. Что будет, когда пройдет время, все у него наладится и я услышу от знакомых, что он с другой, я не знаю... Но то состояние, с которым я живу сейчас, менять не хочется ни на что. Кто-то сказал: "Хватит любить звезду, знаменитость, переключись на реального человека". Вот я и посмотрю, что вы потом будете говорить. А особенно те, кто просто дал на это надежду.  А пока ждать... Не проблема, хоть и с каждым днем труднее.... Столько уже прождала, осталось до счастья совсем немного!