Щоденник

"Ну не позвонит он тебе, положи ты уже этот телефон на место!", - мое подсознание уже начинает более разумно смотреть на мир, при чем очень даже трезвыми глазами... Сегодняшнего дня его рождения я ждала как своего личного. Он должен был быть волшебным! Но оказался самым болезненным и глупым. Моя смс должна была проложить начало нашему будущему. Я ждала уже даже не звонка, обычного сообщения типа "Спасибо". Мне даже Тоша всегда отвечал. А здесь тишина. Угнетающая тишина, которая испопеляет изнутри. С каждым вот таким обломом по отношению к парню, я стаю более замкнутая и закрытая. Наивная. Да, достаточно сильно, чтоб понимать этот мир трезво. Я живу в сказке, в которой мне хорошо. Каждый вечер я перед сном обязательно мечтаю... иначе уснуть нереально. Но о ком мечтать, если уже все кандидатуры отклонены, а новых на горизонте пока не видно. Потому что моё сердце упрямо отказывается смотреть на мимо проходящих. А телефон упрямо молчит... Лучше жалеть о сделанном, говор...

Вот у меня на руке - на ладони - линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь - мои детские мечты. Здесь - мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях. Возьми меня за руку... И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть. И боль от того, что обманывали меня. Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною про...

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

 мимо в машинах летят по проспекту счастливые люди... какое им дело до дерзкой девченки и что с нею будет.

За окном самая настоящая осень, с дождливыми днями и холодным воздухом. Разве еще зелёные листья на деревьях предают лето, спрятавшееся от людей, которые упрекали его очень жарким солнцем. Радуйтесь... А мне вот почему-то кажется, что погода там, на улице просто копирует мое настроение. Да, я опять грущу... И мне просто надо пережить эту потерю... Потерю того, в кого, наверное, влюбилась с первого прикосновения. В того, к кому мне захотелось прижаться и обнять в первые пол часа нашего знакомства. Как же тогда мне было трудно себя сдерживать...  А самое страшное, что я не хочу сейчас никому об этом говорить... Не хочу, чтоб кто-то догадывался, что я упустила свой единственный шанс стать счастливой. Я не использовала его тогда... И теперь, даже думать не надо, поздравлять мне его или нет. Конечно же нет!!! Теперь мне просто остаётся жить дальше. А ведь.... ... я же тогда после знакомства с ним сказала себе "если с ним все получится, значит мне не надо ехать в Москву, в город моих же...

За последнее время, мне показалось, что ты уже начал понимать, что никакой роли больше в моей жизни не представляешь. Никакой цели я на счет тебя уже не ставлю и даже ни малейшего желания... Ты это заметил и начал делать все возможное, чтоб это не произошло...  Сегодняшний сон этому доказательство... Где ты был самым нежным и самым желанным. Не отходил от меня ни на шаг и был именно тем, кого я намечтала за все эти годы. Но я больше тебе не поддамся... Потому что знаю, ты не такой! Увы... Не по пути нам с тобой, дорогой мой Тоша... у нас разные судьбы!

Пап, со мной все в порядке.  За исключеньем того,  что ты слишком давно не снился. И еще одно:  твоя дочка медленно сходит с ума.  от погоды рвет голову  -зима, оттепель и опять зима.  /глупые поводы/  Дико резкие перепады.  Папочка, я так рада,  что он у меня_  Не Случился.  Терять бы было сложнее  Папа, я Не Жалею,  я привыкаю к потерям.  Веришь? - и я не верю. Папочка, все хорошо.  только бы он не нашел  сердце, вшитое в Арлекина.  Какая-то я у тебя несчастливая.  неправильная. нелюбимая.  всем моим "НЕ" не хватит строчки.  Пап, у тебя горе-дочка  (только не рассказывай никому)  Я не снюсь ему одному.  У меня почти рыжие волосы.  Спеть бы тебе,  да не хватит голоса,  чтобы вытянуть все мои горести  глупые - бессмысленные.  Папочка, я все выстою.  Переживу без него  все,  кроме одного: если ты пе...