Щоденник

Расставаться так просто. Без истерик и слез, выяснения отношений никто кому должен. Сесть в такси и улыбнуться: "до скорого!". Запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть от номера до воспоминаний. Просто понять, что мужчине нужен секс и подруги, а тебе не нужен этот мужчина. Расстаться - это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво. Расставаться очень просто. Это когда говорят "я вернусь" и почти не ждешь, потому что знаешь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить. Это когда углем "я вернусь",но через день его смоет дождем. И никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться - это проще, чем ждать. Ведь расставаться так просто. Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, за которым не видно ни пса, и выдержать токсикоз от собственной глупости. И когда перестанет то...

Утро. Понедельник. В прогнозе - дождь… Впереди – неделя – извечный бег. Кофе обжигает и чуть горчит. Я до слёз скучаю, а ты – молчишь. Вторник. 8-40. Сажусь в такси. Дождик в окна моросью моросит. Семь минут я еду навстречу дню, Чтоб нырнуть в привычную беготню. Здравствуйте… Конечно... Спасибо… Да… Ты же знаешь, спешка – почти всегда. Телефон вопит как последний псих. Сорок писем вконтакте. Не твоих… Утро. 5-15. Четверг. Не сплю. Настроенье – слякоть. БлизкО к нулю. Настроенье – плакать, едва терплю, Чтоб опять не брякнуть тебе про лю… Чтоб опять чего-нибудь не сказать Про твои грустные глаза… Я, конечно, спятила на все 100. …Слава Богу – пятница…. Знаешь, что? Позвони мне среди ночи, в начале дня. Или… Я приеду... В среду... Встретишь меня?

У меня ничего тут не получилось написать... я насиловала эту страницу, выключала, обратно включала.. но ничего не пишется... Без тебя стихи не пишутся, сказки не читаются Без тебя совсем не дышится, и даже не мечтается... Без тебя, душа плачется и чувства обостряются Без тебя, ничто не хочется и очень мне скучается... А может это и не правда... маленькая надежда была на все это, но пока она не сбывается.... Обещание, данное в очередной рад, в которое я поверила, не осуществится... Сказать, что я огорчена этим, да нет, совсем нет.. но и не рада... Если у меня с ним ничего не получится, значит я поеду в Москву... Это мои слова, сказанные совершенно случайно.. Не получилось, привет Москва! Я все чаще тебя называю своей, а потом смеюсь над своей глупостью... Я счастлива, но в тоже время очень несчастна...  Пора спать, может уже наконец-то сегодня ты мне приснишься...

Привет....  Я сегодня думала о тебе... Знаешь, хотела забыть, но не получилось. Каждый второй со спины очень похож на тебя, и это заставляет мое сердце биться сердце часто-часто... Скажи, чем ты так меня задел? Как заставил, тогда уже обещавшее всем сердце не влюбляться совершенно ни в кого, трепетать просто от одной мысли о тебе?  Между нами ничего не было, кроме 4 дней встреч и небольших диалогов... Кроме пары взглядов, небольшого прикосновения, понимания и ласки в жестах. Больше ничего...  Мы... нет, скорее я и ты..  "Если парень захочет написать тебе, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. Он этого не делает не потому что занят, а просто потому что ты ему не нужна. Если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет. А если нет, то забей и живи дальше..." А ты так и не ответил на поздравление, но я знаю что ты помнишь обо мне.. Вчера мне об этом сказали...  Спокойной ночи тебе! Приятных сновидений)  Я все еще продолжаю молится за тебя перед ...

Что у меня есть от него... Пустая страница вконтакте, пару песен, напоминающих о нем, пару фоток, стихов и мечты, которые он оставил мне на память... Он не подарил мне надежды... Это главное, что он сделал... Он не дал мне надежды на то, чтоб его ждать.. Мы даже не попрощались тогда, у выхода...  Он единственный человек, к которому я ощущала именно вот такие чувства... Единственный, с кем я хочу, именно, хочу провести свою жизнь! С ним я забыла о своем прошлом... о совершенных ошибках. С ним я чувствую себя защищённой...  Я помню каждую минутку времени, проведенного с ним... Не потому что я все записывала или запоминала, а потому что они неповторимые сами отложились у меня в голове и памяти... От мысли о всем этом - мурашки по коже.. Детская наивность? Да, в 20 лет она как раз у меня и прогрессирует...  А если честно, то даже страшно подумать, что этого человека больше нет в моей жизни и мы никогда не пересечемся с ним на улице..  На земле никто и никогда не любил, к...

Гарри Поттер и тайная комната.. Да, я еще ребенок.  Я не перечитала все книги о нем, я просмотрела только первые три части) Я продлеваю удовольствие и... детство) И просто наслаждаю волшебством)) После каждой части становится очень хорошо. Наверняка, Поттер вселяет в меня какую-то надежду на то, что все будет класно, ведь я же сама волшебница своей жизни :)

Каждый раз после просмотра "Спеши любить" реву в два ручья. Я не могу выдержать этого чувства, которое передается мне от главных героев через экран моего ноутбука. Волшебное ощущение... Они так любили друг друга... Да, наверное, такое бывает только в сказках, фильмах и мечтах. Мы в реальности совершенно другие. Мы забываем что такое эта любовь. Я эти слова уже давно написала большими красными буквами в своем блокноте: "Любовь всегда терпелива и добра, Она ни когда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, Грубой и эгоистичной, Она не обижает и не обижается, Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть, чтобы не случилось." Я тоже хочу! Я очень в это верю. Что где-то моя половинка ходит и ищет меня, как и я её... Я знаю только одно - я буду любить его, преданно и верно!  Спеши любить! И стань для кого-то чудом!