Щоденник

Зарекаюсь никогда больше не вспоминать о своем прошлом... Никогда не думала, что это может быть настолько больно, страшно... А еще понимание кучи ошибок и ужасающий взгляд твоего собеседника выводят из равновесия, и хочеться плакать.  Анька не может понять мои действия... Не хочет просто их понимать, убивая словами "Как ты, умная девушка, могла на такое повестись? НЕ ПОНИМАЮ!!!" Знаю, в глазах этой девочки я преобразовалась.  Но так легче, больше мне нечего скрывать, больше это не тайна, а урок, который я запомню на всю оставшуюся жизнь! Преобразовалась я и в своих глазах... оглянулась назад и подумала, что очередное испытание, вопрос, задание, ответ на которые был очевиден и провален) Но я то не видела его, хоть он и лежал у меня прямо перед носом, просто надо было сделать один звонок и все бы решилось само по себе.. Но это прошлое, дверь которого я закрыла сегодня за кружкой чая. И зарекаюсь, что никогда не вспомню о нём...  Я простила этому человеку все ...

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам. Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Странно чувство счастья... еще минуту назад я задыхалась в слезах от несправедливости, и от того, что, по ходу, в этом доме обеспечивать уют и побыстрее вылезать из этих долгов надо только мне! А сейчас сижу, тихонько улыбаюсь, пишу блог и такое спокойствие... Мне надо работа, внеурочная, после университета, не официальная... тупые порядки. Из-за них я бы давно сидела за компом в роли лаборанта и составляла отчётность. А так, приходится сидеть, сжав кулачки и визуализировать о будущем.  Мне надо найти работу с большой зарплатой... но в маленьком городке, по-моему, это невозможно. И как подумаешь, становится так грустно-грустно... А в интернете работа - фигня какая-то... до сих пор не могу разобраться со всем этим... Но грустить не надо!... Пойти по знакомым надо, вот что...  Может кто-то чем-то поможет тут?... Подскажет?...

Хочется ехать. Просто ехать в машине или в автобусе. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, облака, мелькающих людей. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто меня не трогал. Никто. Ночной город, мелькающие фонари, полупустой автобус, спокойная музыка в наушниках... Верх блаженства и совершенства... Но конечная остановка заставила выйти. Звездное небо, с волшебством обещает исполнение желаний, а луна хитро подмигивает, что осталось совсем немного, просто надо подождать. Холод любимой осени гонит в дом, не давая насладиться в полную своей красотой. Это меня вдохновляет сумасшедшие действия, безумные творения и желание жить! Ровное дыхание, стук сердца, спокойные мысли, разложенные по полочкам, в нужных папочках. Я смогла это сделать и очень горжусь собой! А дальше обязательно будет исполнение желание, освобождение от уз, которые связывают меня по рукам и ногам, и поездки в запланированные страны. Я уверенна, у меня получится! И уже прямо сей...

Все происходит случайно... когда ты не ожидаешь подвоха, живешь себе легко и непринужденно. Уверенна в себе, в своих друзьях, довольная, что они у тебя есть. Потому что они - это главная составная твоей жизни, твое всё!   И тут один из них просто обижается на тебя из-за пустяка, а другой - просто словом разбивает все, что строилось между вами за долгие годы... И тут ты понимаешь слова "Подушка - лучшая подружка". Внутри все обрывается...  Ты остался один среди мимо проходящих людей, у которых горы проблем, слёз, забот, радостей, праздников и прочей ерунды... И осознание одиночества просто переполняет тебя и все радость, накопленная за весь период улетучивается...  Ты - один и ничего не изменишь. Это было ясно еще с самого начала, но ты упрямо отказываясь это понимать строила воздушных замки. Теперь тебе больно. Хочется заплакать, но не получается, потому что ты боишься... слабости своей боишься и упрямо доказываешь себе, что справишься в одиночку, самостоятельно ...

Я точно знаю что буду делать сегодня/завтра/на следующей неделе.  В этом списке нету больше его, разве мимолетные встречи "Привет/здрасте" которые совершенно не лечат, ни меня, ни уж точно его.  Хотя я знаю, что творится у него в душе... и как колит сердце не от болезни, а от временной нелюбви и её нехватки... я хочу сказать ему "прости"... но уже сердце мое само по себе уходит в пятки. Я знаю, что завтра опять проснусь и буду думать с самого утра о нем, доказывая подруге, что все прошло... но она то знает, с кем я до сих пор в мечтах танцую под проливным дождем и промолчит... прошлое не ушло. И при встрече "Привет, надо поговорить... ты знаешь, я тебя до сих пор...", я точно знаю, он прошепчет "Молчи.. я тоже... давай, как прежде, понимать друг друга без слов".