Щоденник

Он не дает мне надежды ни на настоящее, ни даже не на будущее. Я готова пойти на публичный позор, а он даже не соизволил ответить. Да это и ладно... Мне совершенно становится все равно на то, чем он там занимаешься... Завтра я разорву на меленькие кусочки прошлое, наконец отпустив его целиком и полностью... Сейчас оно меня держит ключем, который я не хочу отдавать, но это просто необходимо. Наконец-то будет стоять, в конце, огромная и жирная точка!!! А с Олегом... здесь тишина, и бурные эмоции. На пол пути сдаваться не хочется, но и жить то надо реальностью... Поговорила сегодня с одной девочкой, которая вселила в меня надежду на будущее, на то, что нужно уехать, определенно и не слушать никого! Сесть на поезд и свалить из этого города, из этой неволи куда-то, где я смогу начать новую жизнь... Подумалось о Полтаве, но я, сидя сейчас перед непрочитанным сообщением, думаю, что этого делать не стоит. Хотя... на экскурсию можно, конечно) И на встречу... Нет, все, не надо... На моем компью...

Я заставляю себя не думать о Тоше, заставляю  себя не смотреть в его сторону и уже уверенно закрыла вкладку с его фото и отказалась сохранить на компьютер. Я заставляю не обращать внимание на его внимание ко мне ,шутки, вопросы и прочую дребедень. Я заставляю себя отворачивать взгляд в сторону, когда его вижу и на следить за его движениями. Я заставляю себя во сне контролировать эмоции и просыпаться вовремя.. Заставляю не думать о нем перед сном и теперь все песни и стихи принадлежат не ему.  Я заставляю себя жить новой жизнью, такой яркой и сказочной, заставляю себя наслаждаться прекрасными моментами, без него, без его временного присутствия в моей жизни, без его редких звонков и смс, без его поздравлений и улыбок. И я понимаю, что мне это нравится! Нравится заставлять себя делать то, что приносит мне радость.  И стихи пишутся счастливее, и мечтается ярче, и живется веселее... Он в прошлом... в том, когда я нуждалась в нем, но он этого не понял... Я же, ...

Я стала еще на один фильм взрослее... Еще на одну жизнь, размером в 2 часа. Еще одна тема для мечты, и представление себя в роли главной героини...  Я меняюсь с каждым кадром, меняется мир вокруг меня и взгляды на жизнь. Меняются представления и увлечения...  Выйдя на улицу, заметила, что мир поменял краски, и я чувствую себя увереннее и радостнее. Что часть этого мира, что все должно быть, обязательно, здорово! Настроение непонятное... я все еще вспоминаю о прошлом, о Коле и о том, как быстро он ушел из жизни и как я сегодня офигела, узнав об этом... Три метра над уровнем неба - и целая жизнь самой чистой любви.... с очень печальным концом.  Последнее время, почему-то, все фильмы, которые я смотрю, заканчиваются трагедией... что меня настораживает... И главное, в последствии это становятся мои любимые фильмы. Заочно влюбилась в главного героя...

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХУЙ!!! 

Мальчик из будущего манит меня к себе во снах, обнимая нежно и целуя в висок. Что-то шепчет приятное "Я без тебя, дорогая, устал", пересыпает в руках песок. "Сколько можно уже засыпать без тебя? Просыпаться без тебя? Кофе готовить на двоих и пить одному, без тебя? Сколько можно, ходить по городу и всматриваться в лица прохожих? Сколько можно, по канату-проводу, я без тебя и так много прожил. Когда ты придешь ко мне, я тебя очень жду? А давай по весне, не говоря никому, в Москве, молю... но не во сне, а на яву?" А я тихонько улыбаюсь, и смотрю в его лицо: "Да хоть сегодня, собираюсь, и еду к тебе на Кольцо. Прямо сейчас сложу чемоданы, вот только проснусь... В голове устроили пир тараканы, наконец-то я к тебе прикоснусь. Только адрес..." "Прости, мне надо бежать"...   Оказывается, в нашем мире так много чудес, только их надо уметь узнавать.... Проснулась, назойливый будильник гудит на весь дом. "До встречи любимый, до новых снов......

Я люблю его, ни за что, просто так.. За его редкие сообщения на стене, редкий онлайн и молчание. Я люблю его глаза, серо-голубые, в которых утонуть хочеться... Я люблю его большие губы, к которым хочеться прикасаться кончиками пальцев, и легонько целовать... Я люблю его походку моего ласкового и нежного зверя, вышедшего на прогулку. Я люблю его ласковые руки, гладящие меня по волосам, спине... Я люблю его обьяться, нежные и сильные. Когда он меня прижимает к себе, мир кажется маленьким и умещается в этих обьятьях и больше мне ничего не надо. Я люблю его голос, люблю когда он поет мне песни со сцены, а я зал взрывается аплодисментами, люблю, когда он поет дома, я умираю от блаженства, схожу с ума от него. Я люблю когда он готовит мне завтраки и приносит в постель, будя меня нежным поцелуем. Я люблю просыпаться рядом с ним, прижиматься к нему и понимать, что счастливее меня нету! Я люблю гулять за руку с ним по маленьким алейкам уже нашего города, вспоминать истории из...

В наушниках глобальная тишина и кажется что она сейчас меня разорвет на маленькие кусочки. В обязательном порядке я завтра отправлюсь искать подходящие для меня наушники.  В голове с самого утра играет I just call to say I love you... и что-то из вставки репа во вчерашнем выступлении, когда я не могла отвести глаз от его нового образа... А утром, ёлки, я читала все эти слова в комментариях к его видео и разным фоткам. Когда я перестану быть дурой?... А самое главное, что я определенно верю в исполнение всех, вот этих, моих желаний, моих грёз. Верю, что однажды исполнится все то, о чем я думаю, когда засыпаю, когда просыпаюсь, когда иду по городу, перебирая ногами пожелтевшие листья, когда плачу и смеюсь. Я верю в свою жизнь, в то будущее, которое уже не за горами, а почти на пороге, как Новый год, как Дед Мороз с мешком подарком за спиной в образе старшеклассника, как подарки под ёлкой, как детство любимое и самое прекрасное. Я уверенна, что нужно еще подождать, всего ч...