Щоденник

Что-то внутри выедает, и целый день болит голова. Как поступить, не знаю, и опять я не сплю до утра. Стихи на бумагу ложатся, неровно, почему-то дрожит рука Знаешь, никогда я не знала, что   можно  просто  любить тебя. Никогда я не знала, как однажды дорог ты станешь мне  Как буду не спать я ночами, мечтая лишь о тебе Как буду искать глазами, глаза до боли родные твои А потом, прощаясь с мечтами, стихи рвать и сжигать свои. _____________________ Ты читаешь стих, держишь в руках заветный листок Голос мой притих, я просто боюсь за итог Я просто не знаю, как дальше вести себя Как дальше мне жить без тебя... не любя... Следить за твоими движениями - блаженство для моих глаз Я понимаю, пишу бред, но я чувствую именно это сейчас. Лишь одно, я прошу/умоляю, если, и правда, будет отказ Пожалуйста, убей меня единственным словом враз. _____________________ Ты молчишь, и смотришь внимательно мне в глаза И кажется, я сейчас моментально сой...

Мы все время ждем пока кто-то сделает первый шаг. и это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. самая большая человеческая глупость-боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем..

Шумный город спешит куда-то в центр, где играет громкая музыка, где много людей. Откуда идет запах жареного мяса, шашлыков и прочей закуси. Город празднует, не смотря на идущий снег. Я провожаю каждого взглядом, в поисках знакомого лица. Я совсем запуталась в своих мыслях и никак не могу распутать любимый морской узел. Я просто забыла как поступают, когда любовь не взаимная, когда любишь и совсем не знаешь любит ли этот человек тебя. И вообще даже не знаешь ничего об этом человеке, а то что знаешь, просто хочется забыть, потому что правда всегда бывает горькой. Меня подвигло признаться в чувствах своих парню, которого люблю уже 5 лет. При этом я осознаю, что совсем не знаю, какова будет реакция на это признание. И скорее всего, я боюсь эту реакцию.  Я просто надеюсь на то, что пройдет все это через пару дней и уляжутся мои чувства, мои эмоции. И я совсем перестану даже думать о нем... Я очень на это надеюсь...  Но больше надеюсь, что я найду силы и признаюс...

Вот так хочется рассказать человеку, что у тебя творится внутри от его "Привет", но понимаешь, что связать хотя бы два слова не получается. Внутри переворачиваются все органы и кажется, что сердце бьется даже в пятках от его голоса в трубке. Но паралельно ты понимаешь, что этот человек не бросит работу ради тебя, не примчится спасать тебя от чего-то неимоверно ужасного. И становится тошно от одной мысли, что твои чувства никому не нужны. Посылать приходится всех и вся, понимая что люди не виновны, в том, что ты влюбилась в мудака. Обратно заходишь на его заброшенную страницу вконтаке, смотришь три несчастные фотки, перечитываешь давно заученные наизусть комментарии и понимаешь - ни хрена не случится.  Опять грустные глаза, в мыслях неразбериха, зачем было звонить, наперед зная ответ на этот на вопрос. Он не приедет. Стихи отправляются в мусорник. Те, что были предназначены ему. Иногда, хочется подбежать, вложить в руки ему листочек и уйти, ничего не объясняя. Потому...