Щоденник

Да, я знала, что потом будет больно. Что внутри резанет ножом, когда увижу что-то не то и когда он точно не позвонит на следующей неделе. Желание поставить точку - было последним желанием. Сейчас же хочется удалить две последние записи, но увы, время не вернется назад.  Все, что смогла из себя выдавить - ну да, конечно... Не хочу больше появляться в его жизни. Слишком больно, когда твои мечты разбиваются под колесами машины.

Конец?  Нет... я не решилась. Многоточие в конце, после поцелуя. Эйфория внутри от того, что он остался рад. Память обо мне... Я уже не верю его обещаниям, но очень буду ждать обещанный кофе... Троеточие... Этот Ангел Хранитель принес мне сегодня удачу в поисках работы. И дал силы, чтоб сделать обещанное. Случайностей не бывает... И значит многоточие неслучайно. Только сейчас переполняет чувство грусти. И пустоты. Я сделала все, как и хотела. И получила все, что хотела. И жизнь хороша. И счастье есть. На то оно и счастье, чтоб человек стремился к нему, к этим пару минутам эйфории, дрожащих рук и полета к седьмым небесам. То, что будет потом - совсем не важно. Потом воспоминания будут греть душу. Потом будет легче. Главное - не жалеть. И время покажет кто и кем стал. Достаточно странное ощущение. А вообще мне страшно... страшно от того, как я буду дальше и что меня ждет. И множество вопросов, ответы на которые я не себе даже представить. Я просто не з...

Смотреть тебе в след и знать, ты не обернешься... Наверное, вот так заканчиваются все грустные истории. Герой никогда не смотрит назад.  Да, я понимаю.  Завтра твой день, день рождения. Я долго решалась, дарить ли тебе подарок, в котором собраны все мои чувства. Еще когда покупала его, была уверенна, что надо. Только дно лодки уже тогда было треснуто. Что я буду говорить?  Привет Антоша. С Днем рождения тебя. Я долго думала, как подарить тебе этот подарок, чтоб ты меня правильно понял. Да, тогда дурацкая история со стихом получилась. Я дарю тебе кулончик с Ангелом Хранителем, чтоб тот всегда был рядом с тобой и хранил тебя от всех бед и невзгод. Я хочу чтоб ты был счастлив, любим и желанный. Здоровья тебе, благополучия и исполнения всех твоих желаний.  Я благодарю Бога, за то что ты был в моей жизни. Ты стал для меня как брат, и я очень рада этому. Рада очень, что мы с тобой просто дружим. Извини меня, если что было не так и забудь все.  С Дн...

Куда-то подевалась девочка, которая умела мечтать, которая могла из ничего вымечтать целую историю любви, непохожую, ни на какие другие.  Куда ты ушла? Ты нужна мне здесь и сейчас.  Потому что я на распутье.  Синица в руках была отпущена в небо, а журавль потихоньку приближается ближе и ближе к рукам. Но голова его повернута к небу и жить рядом со мной ему будет трудно. Журавль никогда не станет синицей. Через несколько дней мне нужно сделать выбор. А может и не надо совсем ничего делать? Может плюнуть на все, послать далеко и забыться? Может не стоит оно моих трудов? Может лучше отпустить журавля, а синицу вернуть обратно? Или прогнать и того и другого? Я не знаю... я устала от жизни. От той жизни, которая сейчас вокруг меня. От той тюрьмы, в которой мне предстоит провести еще год. Устала от этого города, его улиц, жителей. Устала... Как поступить, как не ошибиться? 

Привет Май! Уверенной походкой ты вошел ко мне сегодня в дом. Сел около окна. Оглядел кухню, покачал головой, хмикнул и принялся пить заваренный чай. Ты долго молчал, пересматривал старые фотографии из вчерашнего прошлого, все так же качал головой вытирая скупую слезу, застывшую на щеке. Потом внимательно слушал все мои рассказы, гладил по голове, обнимал, целовал в висок. А я говорила. Долго говорила, пока в моем арсенале не осталось ни единого запасного слова. И тогда я горько разрыдалась у тебя на коленях. Ты сказал "ну, ну миленькая, поплачь немного, не помешает".  И я уснула в твоих руках. А когда проснулась, ты смотрел в окно, на играющих детей, на проходящие мимо влюбленные пары, на их счастливые лица. По щекам неустанно текли слезы, а рукава были мокрыми.  Ты посмотрел на меня виновато и попросил прощения. Сказал, что виноват передо мной, за то, что заставил так долго ждать. За то, что думал о себе, пытался чего-то добиться самостоятельно, но у тебя ничего не ...

Май встретил меня солнечным утром, заставил пробежать несколько кругов по футбольной площадке, немного позаниматься ненавистной физкультурой. Настроение с самого утра бодрое. Недовольны были лишь ноги, им пришлось пройти немало, да и туфли конкретно жали, поэтому они превратились в тапочки. Дипломная работа исправлена за исключением одной главы, но это уже завтра.  Сегодня я пошла наперекор маминым словам. Поехала на шашлыки и не прогадала. Было очень весело. И эти потешные и неугомонные дети, и любимая Анютка, вечно успокаивающая своего сына, и Тарас. Да, без него я бы не пошла. А он без меня.  Да и шла я по просьбе Ани, она очень просила привести его.  А потом дорога домой, солнышко, перевалившее на закат.  Я понимаю, что счастлива, как никогда. Друзья познаются в беде!

Мне остался еще год. Всего 365 дней заключения в тюрьме родных стен. Осталось еще немного повиноваться, побыть рабыней и с чистою душой, сесть в автобус и ехать. Туда, где никто не ждет и начать все по-новому. И ни о чем не жалеть. И не каяться.  Хочу в город, где у меня будет одна лучшая подруга. Больше не хочу. Мне надоело быть пешкой в игре. Осталось подождать совсем немного...  У меня год, для того, чтоб сделать начало новой жизни более легким.  Повторяю без остановки, что уеду и никто и ничто больше меня не остановит. Я обдумала все.  Подарок куплен с любовью, но человек этот больше не любим. И понимаю, что совсем не хочу, чтоб наступал его день рождения.  Странно, но я не хочу лета.  Хочу сразу осень. По состоянию душе.  Я устала... А морального отдыха пока нету в планах тех, кому я должна повиноваться. Справлюсь... Я же сильная!