Щоденник

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви? Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение? - Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей. - А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"? Это же так сложно и неприятно. Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову? Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой. Что я хочу от жизни? Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми. Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные. Это простые женские желания. ...

Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха. Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету. Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое? Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя. А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты. Не сойти с ума.

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему. Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет?  А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать. Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным. Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте". Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания. А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего е...

Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь.  От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется.  От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении.  Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу. Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа. Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим. Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют....

Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли. "Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была.  А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным.  Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я ...

Запах моего детства - это запах осени. Запах каштанов, в больничном городке. Запах темной звездной ночи, запах больницы, лекарств, горьких и противных. Запах ненавистного кипяченого молока. Запах паленого листья и дыма.  Запах печи у бабушки и сам запах родного бабушкиного дома.  Я сегодня вспоминала, как все было тогда. Я не могу, точнее не имею права сказать, что у меня было плохое детство. У меня было самое лучшее и самое счастливое детство. И плевать, что со мной мало кто играл, потому что с детства я не была похожа на них, слушалась маму и папу, и никогда никого не обижала. Зато обижали меня. Но это был уже опыт. Благодаря которому мне легче взрослеть. Не так страшно быть одиноким.    Детство сегодня заглянуло ко мне и решило выпить кофе. Я угостила и немного окунулась в море воспоминаний.  Детские желания начали сбываться. Жаль, некоторые уже не исполнимые. Хотела работать как тётя Лариса бухгалтером, работаю. Мечтала, чтоб работа была на выс...