Щоденник

Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения. Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым".  Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать.  Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, ч...

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви? Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение? - Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей. - А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"? Это же так сложно и неприятно. Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову? Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой. Что я хочу от жизни? Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми. Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные. Это простые женские желания. ...

Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха. Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету. Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое? Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя. А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты. Не сойти с ума.

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему. Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет?  А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать. Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным. Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте". Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания. А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего е...

Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь.  От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется.  От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении.  Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу. Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа. Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим. Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют....

Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли. "Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была.  А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным.  Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я ...