Щоденник

Стала зависимой. От него. От его настроения. Вчера поняла, почему меня к нему тянет. Поделилась. Он обрадовался, что я внимательно читаю его книгу. а вообще, сегодня он совсем не похож на того, кто отписывал и разговаривал со мной вчера. Или я его обидела. Обожду немного и попробую сходить в разветку. Надеюсь, не разочаруюсь. Больно уже становится. Да, мы разные, очень сильно. Но меня тянет к нему невыносимо!

Все эти дни происходило много совсем непонятного, совсем неизвестного. Он был для меня другом, лучшим другом, любимым, опять же лучшим другом. Мне нужно было сделать выбор - перестать общаться или плюнуть на всех и продолжить в том же духе. Я выбрала второе. И не жалею. Да, он принимает меня такой, какая я есть. Он рад меня видеть и меняется когда мы остаемся с ним на едине. Становится милым и ласковым. Но расстояние между нами не уменьшается. Он мой учитель, он мой ученик, он мой друг. Больше не получается. Хорошие знакомые говорят - он тебе не пара. Не твое это счастье. На руке среди линий его нету. Совсем.  Вчера сидели, разговаривали, он рассказывал, что в планах  уже давно другие идеи, но они трудноосуществимы были. Сейчас уже легче. А я сказала - значит ты должен был встретить меня и наставить на путь истинный. Научить меня всему, а тогда перейти на другой уровень. Выше. И я понимаю, что потом мне придется его отпустить. И возможно - навсегда. И мне будет трудно ...

Привет Новый год. Как-то не весело мне совсем. Ты обещал мне праздник, а сам тихонько смылся и оставил меня наедине со своими мыслями... Ты обещал, что он позвонит. А он даже не соизволил ответить на смс.  Не мое? Ах, что же ты говоришь...  Да и в принципе я сама это знаю. Сама знаю, что лев и козерог вряд ли когда-либо смогут сжиться. Под бой курантов загадала следующий новый год провести с любимым.  А сейчас спать. Да, Новый год. Подарка ты мне не сделал... Грустно. Нельзя вам, мужикам, верить. А мне то нужен был всего один звонок. Что тебе стоило его мне подарить?  Ладно, проехали. Как-нибудь справлюсь. Как-нибудь переживу. Подумаешь, со среды я просто перестану с ним общаться. Подумаешь... Пффф. Сладких снов! ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Извини, беру слова обратно!!!! Он позвонил!  Вот видишь, как мало мне нужно для счастья! Всего один звонок от человека, который для меня на этот момент все! Новый ...

Выгуливая собаку всегда погружаюсь в раздумья. Сегодня не исключение. Над головой огромная луна, звезды рассыпались по небу и сияют так ярко, что слепит глаза. Волшебство в воздухе с запахом мандарин и ёлок.  Моя собака резко дернула меня в сторону и начала лаять. Мысли развеялись в ту же секунду и я начала её успокаивать и сразу же извиняться за нее.  Передо мной стоял мужчина 50-ти лет, мило улыбался и говорил мне не беспокоиться. Я посмотрела на него и мне показалось, что я его знаю. Почувствовалось родственное.  - Ты ведь Зина, правда? - спросил он меня, а в глазах заиграли огоньки. - Да... А откуда вы знаете? - шок охватил все мое тело и я не могла даже поднять руку, чтоб поправить шапку, слезшую на глаза. - А я ведь все знаю. И о тебе, и о твоем будущем.  - Вы кто? И что вы можете обо мне знать? - Ты мне все-равно не поверишь. - А если попробую? - Ну попробуй. Я Дед Мороз. - Ха-ха-ха. Очень смешно, мужчина. Прям таки в точку. Завтра ведь Н...

Первый танец... Да, я сегодня впервые танцевала с ним. При том, что я не умею танцевать. Все случилось как-то неожиданно. Я даже моргнуть не успела.  А сейчас сижу и вспоминаю, как это было... потрясающе. Вокруг уже никого не существовало. Только он и я.  Но я ушла, не попрощавшись. Даже не догнав и не спросив, все ли хорошо... Сейчас корю себя за это. Очень сильно.  Написала сообщение, извинилась. Но ответа так и не дождалась. Да, знаю, это мужчина. Который даже не может запомнить дату моего рождения. С которым я настоящая, который умеет делать меня счастливой. О нас уже судачат половина коллектива. А у меня мурашки по коже. 4 дня пережить без него. 4 долгих дня в ожидании звонка, поздравления с новым годом. А я звонить точно не буду первая. Номер мой он получил и прекрасно знает какой подарок я хочу. Сегодня был волшебный день! Спасибо!

Душу греет красивая новогодняя ёлка за окном, вся в голубом сиянии и красной звездой на верхушке. Стоит красавица и радуется, что пришел её звездный час, радуется, что ею любуются, на её фоне фотографируются. А мне захотелось оставить её в свом сердце. Такую хрупкую, нежную, добрую.  Разве в новогоднюю ночь на нее кто-то будет смотреть, заливая в глотку шампанское? Звуки петард, под ор маленьких детей и испуганых взрослых, её колыбельная. А потом её звездный час пройдет. И она останется одна, никому не нужная.  Чувствую себя именно так. Брошенной. Собаке кинули кость, а потом отобрали, продолжая дразнить. Наблюдаю из окна как он садится в машину к другу, к тому самому...  Да что я могу скзаать, даже в свое оправдание. А ничего. Он ведь даже не заметит моего отсутствия.  Разве в который раз поднять глаза к небу и задать вопрос "За что? Не готова? Не тот?" Опустить глаза и терпеливо продолжать ждать...  И никаких домашних заданий!

Собраться с мыслями. Сесть и собрать все разбитые частички моего сознания. Сесть и понять все услышанное, увиденное. Просто осознать, что все, абсолютно все я сама придумала. И сейчас незачем обижаться и винить невиновных. Нужно заставить понять себя, что у этого человека своя жизнь. Что я не в праве вообще туда вникать. Что у нас разные взгляды и разные цели.  Как заставить понять себя, что все, во что я заставила себя поверить совсем не оправдает мои надежды и ожидания.... Никогда!  Я смотрю в его голубые глаза (я только сегодня заметила, что они голубые) и понимаю, слишком поздно вообще о чем-либо думать, поздно возвращаться назад, исправлять ситуации. Мне трудно взять себя в руки и просто не пойти в конец коридора, не открыть запретную дверь и не улыбнуться от искренности собеседника.  Руки дальше продолжаю мёрзнуть, хотя в комнате достаточно тепло. Они давно были теплыми. Хотят тепла.  А я сижу и виню себя за ложные мысли, за ложный адреналин, за этот ...