Щоденник

Она понимала всю безысходность сложившейся ситуации. Она снова начинала принадлежать мужчине, который никогда не станет её стеной, опорой, поддержкой и просто другом. Она понимала, что дверь в его сердце для нее приоткрыта, но, чтоб открыть её полностью у нее не хватит сил и выдержки. Подобрать ключи с каждым разом становится сложнее и невыносимее.  Она все понимала, прекрасно осознавала и все-равно шла к нему в объятия, закрывала глаза и взлетала к небесам. В этот момент он был для нее самым родным и единственным. Это длилось несколько минут, а потом он уходил. Исчезал. Так же, как и появлялся. Неожиданно, тихо и с улыбкой на лице. С каждым разом ей становилось мало этих нескольких минут. Но на пути было слишком много препятствий, через которые она сама пройти не сможет. Друг говорит: Это не твой человек, не тот, ради кого нужно жить, хотеть жить. У него своя жизнь, он состоявшийся мужчина, у которого двое детей, и который ради них готов отдать жизнь. Зачем тебе эт...

Сегодня, целое утро снились странные сны. В одном я знакомлюсь с парнем и девушкой, говорю с ними на английском языке, а потом просто угадываю, что парень со мной поговорить хочет и нам нужно пройтись. Правда разговор был не о чем, но я точно знала, что нравлюсь ему. А в другом сне я кашляла кровью. Жутко, но как-то так получалось. Все гороскопы твердили, что с сегодняшнего дня моя жизнь переменится. Все изменится. И я до безумия надеялась, что, наконец-то, я буду с ним, с любимым. Сутки начинались как-то болезненно: поругалась с мамой, ревела, когда ходили Крестным Ходом вокруг монастыря (до сих пор не поняла причины), так и не дождалась его звонка. А потом в один момент повернулась и увидела его глаза. Почувствовала. Он подошел, холодно улыбнулся, практически не говорил и моментами пускал колкие ответы. А я посмотрела на небо с вопросом "Именно так должно произойти изменение в моей жизни? Может, заморозите в моей душе все то, что там покоится и болит уже столько времени? Почем...

Я самая обычная девочка. Мои метр семьдесят с копейками и 69 килограммами хотят желать лучшего. Не модельной внешности, с непропорциональными параметрами, непослушными прямыми волосами.  Мне трудно выбрать очки, так как под мое лицо еще не придумали необходимых моделей. Да и косолаплю, ненавижу ходить на высоких каблуках и в платьях, хотя неустанно о них мечтаю. Но, опять же, на мою фигуру еще не придумали чудесных платьев. Я обожаю мороженое и ненавижу манку. Не боюсь пауков, колорадских жуков и прочей живности, хотя и не особо желаю встречи с ними в реальности. Обожаю гулять по городу до изнеможения, пока в ушах наушники играют и плеер заряженный. Читаю книги по психологии и пишу небольшие заметки, которые вскоре отправляются на помойку, считаю хаосом никому не интересных мыслей. Я могу продолжать этот список до бесконечности. Знаю одно - сегодня поняла, почему же до сих пор я страдаю жутким одиночеством без него. Мы из разных обществ. И пусть это звучит глупо, но попадя ...

Я люблю тебя... Сколько в этих словах нежности, ласки, желания, страсти, ненависти, счастья.  Раньше я разбрасывалась этими словами налево и направо, думая, что каждый достоин быть любимым, хоть и мной. И люди исправятся, когда услышат их от меня.  Только тем, кто действительно достоин этих слов, увы я даже не могла прошептать эти три чудесных слова. Я задыхалась, меня переполняли эмоции и я молчала от невозможности произнести хоть слово.  Ему я тоже не рассказала о том, что люблю. Ни тогда, когда искала каждый день мимолетной встречи с ним, хоть на минутку, ни сейчас, когда вижу его чаще и могу позвонить ему когда захочу.  Линии на руке медленно соединяются друг с другом, и где-то внутри я надеюсь, что этим будущим будет он. Уверенно смотрю в его глаза и чувствую, что с каждым разом он становится ближе. Еще немного и я уже смогу его обнять, возможно, поцеловать. Надоедает подавливать в себе это желание. Предстоящие дни - наверняка будут самыми чудесными....

Обними меня. Обними что есть силы, настолько, насколько ты умеешь любить. Обними меня. Без твоих объятий я морально устаю очень быстро, а они дают мне силы жить и дышать. Дышать одним воздухом с тобой. Мы живем на одной планете, буквально в нескольких кварталах друг от друга. Мы дышим одним воздухом, ходим по одним и тем же улицам. Иногда я чувствую твой запах духов и осознаю, ты только что был здесь. Разминулись. Несколько шагов, несколько мгновений. Я люблю тебя. Родного.Единственного. Любимого. Обними меня, пожалуйста.

Ты ворвался в мою жизнь, без спроса открыв дверь нараспашку, наполнив мой дом холодным воздухом чудесной осени. Я подумала, что ужаснее человека в жизни не видела, и что никогда... никогда в жизни не буду с тобой дружить. Я тогда еще даже не могла предположить, что из ненависти рождается такое нереальное чувство любви.  Как же много прошло времени. 7 лет. И все эти годы я жила только одним тобой.  Вс эти годы я пыталась забыть тебя, влюблялась в других, жила мечтами рядом с ними, понимаю, что это не то, что мне так нужно. И снова возвращалась к тебе.  К чему я только не прибегала за помощью, чтоб только побыть рядом с тобой, услышать твой голос, смотреть на тебя. Я с головой бросилась в психологию, потому что думала, что она поможет исполнить мне мои желания. Не поверишь, но именно все так и случилось. Я сама для себя волшебница. Но, как оказалось, воздействовать на чужой мир запрещено. Это значит подчинить твою волю без твоего желания. И я отказалась.  Я...

Неделя прошла. Столько поняла, столько осознала. С многим пришлось смириться, с многим попрощаться. Пришлось понять, что Он совсем не тот, ради кого я готова в огонь и воду, пришлось смириться, что с тем, что теперь не о ком мечтать перед сном и разговаривать мысленно шагая по городу. Стало очень одиноко и одновременно слишком хорошо. Появились новые люди, новая работа, новые возможности. Дописать дипломы, сдать экзамены, пережить конференцию и проверку. Совсем малость. Совсем за две недели вся жизнь. Одной. Друг есть, но зачем такой друг, когда ему нельзя позвонить, когда хочется. Вот незадача. А другой друг совсем даже говорить не хочет со мной. Психолог объяснил и пообещал, что если буду продолжать работать с собой, добьюсь многого. Радует. Значит можно жить.