Щоденник

Помнишь, ты сам говорил "Корабли уходят, чтоб вернуться!" Я вернусь к тебе, обязательно. Только обещай ждать. Обещай, что никогда не забудешь меня, всегда будешь помнить! И я вернусь. Где-то в душном июле я переступлю порог трапа и спущусь на землю родной Москвы. Найду тебя в толпе, подбежу и обниму, что есть силы. Посмотрю в твои глаза и останусь здесь навсегда. В городе, где среди тысяч сотен людей я смогу иногда находить тебя на шумных улицах. Я вернусь, и все будет как прежде.

Здравствуй, папочка! Давно хотела тебе написать. Но как-то не было времени. Я кое что поняла в этой жизни. Иногда мы боимся или не решаемся произнести главные слова близким и родным нам людям. Думаем, что еще рано, не тот момент, чуток позже, как-то не до этого, есть дела поважнее. А потом на мгновение закрываем глаза, а открыв понимаем - не успели. Нету больше тех людей, которые были всем в этом мире для нас. Папочка. Любимый. Я закрыла только на секунду глаза, а когда открыла - тебя уже не стало. Самого дорогого и единственного. Как много не сказано, много не сделано. Если бы еще немного тебе дали времени. Ты ушел именно тогда, когда мне нужна была твоя помощь, твой совет, твоя поддержка. Именно тогда, когда я впервые влюбилась, да еще и невзаимно. Когда ушла из школы, чтоб поскорее стать взрослой. Чтоб ты гордился мной. Ты был моим самым лучшим другом. Папочка. Мне 22, а тебя нету уже 8 лет. Столько времени прошло, как один день. Столько пережито, столько пролито слез и столь...

Озеро, ты очень похоже на мою душу. Такое же глубокое, широкое и бескрайнее. Еще несколько недель назад твои воды были чистыми как слезы. А сегодня, прогуливаясь по твоим берегам, я наблюдаю местами зеленый цвет и плесень. От этого становится страшно. Твои воды мутные, ровно как и моя душа не может определится в этой жизни, найти свое предназначение. Мутные моменты не дают загнуть глубже и понять, что мне нужно на самом деле. Я потерялась среди дорог этой жизни. Затерялась в поисках своих целей, желаний. Я не знаю чего хочу, о чем мечтаю, кого хочу видеть рядом, чего добиться. Не знаю, чего хочу от завтрашнего дня. Живу сегодняшним. Не планирую. Пытаюсь научиться быть дисциплинированной. Но пока ничего не получается. Знаю, что через год-полтора я буду другая и все чего хотела когда-то будет у меня. И я буду счастлива. Но пока, я не знаю ничего. Вокруг туман, мутная вода и ничего не видно. Смотрю под ноги, боясь оступиться. Иду по краю, маленькими шажочками пытаясь побыстрее п...

Она понимала всю безысходность сложившейся ситуации. Она снова начинала принадлежать мужчине, который никогда не станет её стеной, опорой, поддержкой и просто другом. Она понимала, что дверь в его сердце для нее приоткрыта, но, чтоб открыть её полностью у нее не хватит сил и выдержки. Подобрать ключи с каждым разом становится сложнее и невыносимее.  Она все понимала, прекрасно осознавала и все-равно шла к нему в объятия, закрывала глаза и взлетала к небесам. В этот момент он был для нее самым родным и единственным. Это длилось несколько минут, а потом он уходил. Исчезал. Так же, как и появлялся. Неожиданно, тихо и с улыбкой на лице. С каждым разом ей становилось мало этих нескольких минут. Но на пути было слишком много препятствий, через которые она сама пройти не сможет. Друг говорит: Это не твой человек, не тот, ради кого нужно жить, хотеть жить. У него своя жизнь, он состоявшийся мужчина, у которого двое детей, и который ради них готов отдать жизнь. Зачем тебе эт...

Сегодня, целое утро снились странные сны. В одном я знакомлюсь с парнем и девушкой, говорю с ними на английском языке, а потом просто угадываю, что парень со мной поговорить хочет и нам нужно пройтись. Правда разговор был не о чем, но я точно знала, что нравлюсь ему. А в другом сне я кашляла кровью. Жутко, но как-то так получалось. Все гороскопы твердили, что с сегодняшнего дня моя жизнь переменится. Все изменится. И я до безумия надеялась, что, наконец-то, я буду с ним, с любимым. Сутки начинались как-то болезненно: поругалась с мамой, ревела, когда ходили Крестным Ходом вокруг монастыря (до сих пор не поняла причины), так и не дождалась его звонка. А потом в один момент повернулась и увидела его глаза. Почувствовала. Он подошел, холодно улыбнулся, практически не говорил и моментами пускал колкие ответы. А я посмотрела на небо с вопросом "Именно так должно произойти изменение в моей жизни? Может, заморозите в моей душе все то, что там покоится и болит уже столько времени? Почем...

Я самая обычная девочка. Мои метр семьдесят с копейками и 69 килограммами хотят желать лучшего. Не модельной внешности, с непропорциональными параметрами, непослушными прямыми волосами.  Мне трудно выбрать очки, так как под мое лицо еще не придумали необходимых моделей. Да и косолаплю, ненавижу ходить на высоких каблуках и в платьях, хотя неустанно о них мечтаю. Но, опять же, на мою фигуру еще не придумали чудесных платьев. Я обожаю мороженое и ненавижу манку. Не боюсь пауков, колорадских жуков и прочей живности, хотя и не особо желаю встречи с ними в реальности. Обожаю гулять по городу до изнеможения, пока в ушах наушники играют и плеер заряженный. Читаю книги по психологии и пишу небольшие заметки, которые вскоре отправляются на помойку, считаю хаосом никому не интересных мыслей. Я могу продолжать этот список до бесконечности. Знаю одно - сегодня поняла, почему же до сих пор я страдаю жутким одиночеством без него. Мы из разных обществ. И пусть это звучит глупо, но попадя ...

Я люблю тебя... Сколько в этих словах нежности, ласки, желания, страсти, ненависти, счастья.  Раньше я разбрасывалась этими словами налево и направо, думая, что каждый достоин быть любимым, хоть и мной. И люди исправятся, когда услышат их от меня.  Только тем, кто действительно достоин этих слов, увы я даже не могла прошептать эти три чудесных слова. Я задыхалась, меня переполняли эмоции и я молчала от невозможности произнести хоть слово.  Ему я тоже не рассказала о том, что люблю. Ни тогда, когда искала каждый день мимолетной встречи с ним, хоть на минутку, ни сейчас, когда вижу его чаще и могу позвонить ему когда захочу.  Линии на руке медленно соединяются друг с другом, и где-то внутри я надеюсь, что этим будущим будет он. Уверенно смотрю в его глаза и чувствую, что с каждым разом он становится ближе. Еще немного и я уже смогу его обнять, возможно, поцеловать. Надоедает подавливать в себе это желание. Предстоящие дни - наверняка будут самыми чудесными....