Щоденник

Здравствуй Лето.  Слушай, ты снова незаметно собираешься уходить. Забери его с собой, пожалуйста! Из моей головы забери, из моей жизни забери.  Из самых заброшенных уголков памяти забери его.  Я хочу его забыть.  Я заключила сделку с сердцем, что мы навсегда закрываем двери в прошлое и там оставляем его. Стираем с памяти все воспоминания о нем, и даже при встрече не здороваемся. Прогоняем из снов, рвем все фотографии, сжигаем записи, а пепел по воздуху раздуваем. Я, правда, книгу обещала написать. Друг подметил - ты обещаешь уже какой раз написать её? Напишу, этой осенью я её обязательно напишу.  Пусть люди читают и учатся не быть глупыми. Не все то золото, что блестит. Поэтому лето - забирай его с собой! Вместе вам будет тепле. Береги его Лето. Он хороший. Но больше не мой. 

Все меняется. Жизнь идет неустанно вперед и поворачивать назад у нее нет желания. Я иду вместе с ней, с каждым шагом получаю уроки, которые навсегда останутся для меня главными.  Еще год назад я переступила порог своей работы, дрожащими руками впервые обрабатывала документы и жутко боялась отвечать на телефонные звонки. Жизнь провела для меня еще один урок, которые полностью поменял меня и мое мировоззрение.  Я поняла, что такое любимая работа. Я поняла, что, если не хочешь идти в отпуск, а отдыхаешь на работе - это просто потрясающе. За год изменилось все. От отношения моего до отношения ко мне. Все становится на свои места и я понимаю - я к этому стремилась с невероятным усилием.  Я много раз падала, я много раз чувствовала боль и у меня не было силы идти. Я не была уверенна, что делаю все правильно и от этого мне становилось невыносимо страшно. Сегодня я хватаю уроки на лету, а если вдруг падаю - то считаю это стартом для взлета еще выше.  Крылья есть ...

"Я ходила по комнате, с мыслями - у меня умер брат. Не смотря на то, что он умер примерно 15 лет назад. Гроб стоял в соседней комнате, темной, без окон, с закрытыми дверьми. Страшно не было.  Но я решила зайти в ту комнату, и увидела, как из гроба свисает рука, хотя до этого она лежала на груди. За ней начала подниматься другая рука, а потом ноги. И я закричала. Так громко. Начала звать маму, а когда она пришла, брат стоял на своих ногах, правда с белым лицом, уверяя меня, что он жив, правда был в глубокой медитации. Хотел попробовать как это. Я обнимала его и плакала, с мыслью, что у меня, наконец-то есть родной брат, и как хорошо, что он рядом." Проснулась с ощущением объятий и радости. Как-будто обрела что-то родное, то кого мне никогда не хватало. Ну, сегодня Владимира, может поэтому приснился. Хотя, до этого никогда мне Вова не снился. Никогда. Странный знак.

Привет. Не знаю, когда ты прочитаешь то письмо. Но знаю, когда ты его прочитаешь, многое изменится в нашей с тобой жизни. Сегодня, когда я шла с тобой по улице, и сказала "Все, ты теперь в разговорах моих соседок будешь моим кавалером". А ты ответил "А я разве сейчас не твой кавалер?" И я задумалась.  Нет, не мой ты кавалер. Не хочу даже думать об этом. Ты мой друг, брат, но не кавалер. Не хочу смешивать это. Не хочу потом плакать, из-за того, что мне придется тебя делить с другими. А придется. У нас такое будущее. Будущее, о котором знаем только мы с тобой. Над которым усердно работаем.  Я обожаю быть твоим советчиком, и слушать твои мысли, когда ты рассуждаешь о своих планах. Я люблю пить твой чудесный чай, наполненный любовью, сидеть в твоем кабинете, который пропитан твоим запахом. Люблю быть рядом с тобой.  Но даже и думать не хочу, чтоб это переросло в что-то другое, более тесное.  Я готова говорить тебе "люблю", но как брату! Ты из...

Помнишь, ты сам говорил "Корабли уходят, чтоб вернуться!" Я вернусь к тебе, обязательно. Только обещай ждать. Обещай, что никогда не забудешь меня, всегда будешь помнить! И я вернусь. Где-то в душном июле я переступлю порог трапа и спущусь на землю родной Москвы. Найду тебя в толпе, подбежу и обниму, что есть силы. Посмотрю в твои глаза и останусь здесь навсегда. В городе, где среди тысяч сотен людей я смогу иногда находить тебя на шумных улицах. Я вернусь, и все будет как прежде.

Здравствуй, папочка! Давно хотела тебе написать. Но как-то не было времени. Я кое что поняла в этой жизни. Иногда мы боимся или не решаемся произнести главные слова близким и родным нам людям. Думаем, что еще рано, не тот момент, чуток позже, как-то не до этого, есть дела поважнее. А потом на мгновение закрываем глаза, а открыв понимаем - не успели. Нету больше тех людей, которые были всем в этом мире для нас. Папочка. Любимый. Я закрыла только на секунду глаза, а когда открыла - тебя уже не стало. Самого дорогого и единственного. Как много не сказано, много не сделано. Если бы еще немного тебе дали времени. Ты ушел именно тогда, когда мне нужна была твоя помощь, твой совет, твоя поддержка. Именно тогда, когда я впервые влюбилась, да еще и невзаимно. Когда ушла из школы, чтоб поскорее стать взрослой. Чтоб ты гордился мной. Ты был моим самым лучшим другом. Папочка. Мне 22, а тебя нету уже 8 лет. Столько времени прошло, как один день. Столько пережито, столько пролито слез и столь...

Озеро, ты очень похоже на мою душу. Такое же глубокое, широкое и бескрайнее. Еще несколько недель назад твои воды были чистыми как слезы. А сегодня, прогуливаясь по твоим берегам, я наблюдаю местами зеленый цвет и плесень. От этого становится страшно. Твои воды мутные, ровно как и моя душа не может определится в этой жизни, найти свое предназначение. Мутные моменты не дают загнуть глубже и понять, что мне нужно на самом деле. Я потерялась среди дорог этой жизни. Затерялась в поисках своих целей, желаний. Я не знаю чего хочу, о чем мечтаю, кого хочу видеть рядом, чего добиться. Не знаю, чего хочу от завтрашнего дня. Живу сегодняшним. Не планирую. Пытаюсь научиться быть дисциплинированной. Но пока ничего не получается. Знаю, что через год-полтора я буду другая и все чего хотела когда-то будет у меня. И я буду счастлива. Но пока, я не знаю ничего. Вокруг туман, мутная вода и ничего не видно. Смотрю под ноги, боясь оступиться. Иду по краю, маленькими шажочками пытаясь побыстрее п...