Щоденник

Осень незаметно подкрадывается все ближе и ближе, уже не обращая внимания на лето. Холодное утро упрямо напоминает мне, что я должна быть сейчас в Москве, идти на любимую работу, а потом возвращаться домой к любимому, прогуливаться по московским улочкам и наслаждаться жизнью. Но я продолжаю жить в родном городе и ловить моментами дежавю, которые напоминают мне о старых планах. Того, кого называла любимым - отпустила. Пожелала счастливой жизни и закрыла двери в прошлое. Но осень не хочет совершенно ничего слышать. В её планах я должна сейчас жить в высотном доме, на 12 этаже, сидеть на подоконнике и ждать любимого с работы, наблюдая за людьми, спешащими по своим делам и угадывая их судьбы. Совершенно другая жизнь. Никто не знает, как было бы лучше, здесь или там. Я нахожусь там, где сама выбрала. И живу той жизнью, которую сама выбрала. И, возможно, мне хочется многое изменить, но не сейчас. 

Написание книги привело меня в тупик чувств, которые когда-то так и остались жить в темных углах моей памяти. Эти чувства к тебе, это нечто разрушающее. Но если умело его применить - можно построить не один город, и сделать счастливым не одного человека.  Но я сама не могу с ними справиться. Они слишком большие, слишком страшные. Нечаянное движение и все рушится, вдребезги, а я остаюсь плакать над обломками очередного разбитого сеанса любви. Ты рушишь это все сам. А я строю.  Ты рушишь все свои безразличием. Я понимаю. Я придумала эту всю историю, где мы когда-то будем с тобой счастливы. Как оказалось - не будем. Ты доказал мне это.  И я в очередной раз собираю осколки, повторяя, что однажды ты сам задохнешься этими чувствами. Я подарю тебе их на день рождение. Твой день рождения. В красивой коробочке, с бантиком.  Мне бы только набраться сил. И идти дальше, вперед. Стараясь обходиться без тебя.  Первые страницы уже написаны. Путь проложен. Остал...

Я смотрю видео с Сашей и вспоминаю, как еще несколько лет назад я планировала покинуть родной город и рвануть в холодную Москву в поисках своего счастья. СМИ неустанно твердили, что он не женат, и никакой дочки Вики не существует. Так же, не забывали добавить, что если и женат, то его жена жутко ревнивая и постоянно ставит палки в колеса, не давая свободы.  Именно так я думала до одного момента, когда познакомилась с псевдоСашей и услышала всю историю его грустной жизни.  Это сейчас я знаю, кто такой этот человек, а тогда мне казалось, что Бог услышал мои молитвы и счастье у меня прямо в руках. От этого мое желание рвануть в столицу усилилось, так как я знала, что меня там будет ждать Он.  Благо, я вовремя остановилась, когда посмотрела новые интервью настоящего Саши, видео, где он счастлив с женой и у него чудесная дочка. Я смотре ла и понимала, что Саша - это взрослый мужчина, состоявшийся в этой жизни. Что это уже не тот милый мальчик, который приходил ко мне ...

Здравствуй Лето.  Слушай, ты снова незаметно собираешься уходить. Забери его с собой, пожалуйста! Из моей головы забери, из моей жизни забери.  Из самых заброшенных уголков памяти забери его.  Я хочу его забыть.  Я заключила сделку с сердцем, что мы навсегда закрываем двери в прошлое и там оставляем его. Стираем с памяти все воспоминания о нем, и даже при встрече не здороваемся. Прогоняем из снов, рвем все фотографии, сжигаем записи, а пепел по воздуху раздуваем. Я, правда, книгу обещала написать. Друг подметил - ты обещаешь уже какой раз написать её? Напишу, этой осенью я её обязательно напишу.  Пусть люди читают и учатся не быть глупыми. Не все то золото, что блестит. Поэтому лето - забирай его с собой! Вместе вам будет тепле. Береги его Лето. Он хороший. Но больше не мой. 

Все меняется. Жизнь идет неустанно вперед и поворачивать назад у нее нет желания. Я иду вместе с ней, с каждым шагом получаю уроки, которые навсегда останутся для меня главными.  Еще год назад я переступила порог своей работы, дрожащими руками впервые обрабатывала документы и жутко боялась отвечать на телефонные звонки. Жизнь провела для меня еще один урок, которые полностью поменял меня и мое мировоззрение.  Я поняла, что такое любимая работа. Я поняла, что, если не хочешь идти в отпуск, а отдыхаешь на работе - это просто потрясающе. За год изменилось все. От отношения моего до отношения ко мне. Все становится на свои места и я понимаю - я к этому стремилась с невероятным усилием.  Я много раз падала, я много раз чувствовала боль и у меня не было силы идти. Я не была уверенна, что делаю все правильно и от этого мне становилось невыносимо страшно. Сегодня я хватаю уроки на лету, а если вдруг падаю - то считаю это стартом для взлета еще выше.  Крылья есть ...

"Я ходила по комнате, с мыслями - у меня умер брат. Не смотря на то, что он умер примерно 15 лет назад. Гроб стоял в соседней комнате, темной, без окон, с закрытыми дверьми. Страшно не было.  Но я решила зайти в ту комнату, и увидела, как из гроба свисает рука, хотя до этого она лежала на груди. За ней начала подниматься другая рука, а потом ноги. И я закричала. Так громко. Начала звать маму, а когда она пришла, брат стоял на своих ногах, правда с белым лицом, уверяя меня, что он жив, правда был в глубокой медитации. Хотел попробовать как это. Я обнимала его и плакала, с мыслью, что у меня, наконец-то есть родной брат, и как хорошо, что он рядом." Проснулась с ощущением объятий и радости. Как-будто обрела что-то родное, то кого мне никогда не хватало. Ну, сегодня Владимира, может поэтому приснился. Хотя, до этого никогда мне Вова не снился. Никогда. Странный знак.

Привет. Не знаю, когда ты прочитаешь то письмо. Но знаю, когда ты его прочитаешь, многое изменится в нашей с тобой жизни. Сегодня, когда я шла с тобой по улице, и сказала "Все, ты теперь в разговорах моих соседок будешь моим кавалером". А ты ответил "А я разве сейчас не твой кавалер?" И я задумалась.  Нет, не мой ты кавалер. Не хочу даже думать об этом. Ты мой друг, брат, но не кавалер. Не хочу смешивать это. Не хочу потом плакать, из-за того, что мне придется тебя делить с другими. А придется. У нас такое будущее. Будущее, о котором знаем только мы с тобой. Над которым усердно работаем.  Я обожаю быть твоим советчиком, и слушать твои мысли, когда ты рассуждаешь о своих планах. Я люблю пить твой чудесный чай, наполненный любовью, сидеть в твоем кабинете, который пропитан твоим запахом. Люблю быть рядом с тобой.  Но даже и думать не хочу, чтоб это переросло в что-то другое, более тесное.  Я готова говорить тебе "люблю", но как брату! Ты из...