Щоденник

Мне пора влюбится. По-настоящему. В настоящего человека. И перестать грезить совершенно чужими людьми, с которыми я никогда не буду вместе. Пора взяться за голову и доучится этот год, сделать диплом другу и себе магистерскую. Пора научиться жить и изменить себя.  Изменить полностью внешность. Для этого отращиваю волосы, чтоб потом их обрезать. Глупость? Нет. Я хочу, чтоб люди запомнили меня вот такой. А потом измениться.  Нет, без пластики, без резания, операций и прочей фигни. Я сумею. Я верю в это. Слушаю музыку, вспоминаю свое прошлое. Свою так называемую любовь. И не понимаю - зачем такой долгий срок я себя обманывала. Я жила иллюзиями, я жила своими мыслями. Я идеализировала человека настолько, что он казался мне идеальным. Родным, своим. Не обращая внимания на советы подруг, которые его знают, в отличии от меня, очень хорошо, я любила его всем сердцем.  А потом щелчек в голове, перекрутка ленты назад, и осознание - этот человек далек от моего идеального ...

В шестой раз она открывает дневник, выводит ручкой букву С., вырывает страницу, выбрасывает и закрывает тетрадку. Этот человек пришел в её жизнь, снял с окон темные шторы и впустил осеннее солнце в заледеневшую душу. Она очень боялась подпускать его так близко, но он подходил тихонько сзади, обнимал её за плечи и целовал в шею. Он годился ей в отцы, он почти в два раза старшее её. Да не в том проблема, он был женат. Этого она и боялась больше всего. Она жила одним днем, одной встречей с ним. Но не хотела разбивать семью. Это глупо звучит, но так было. До одного момента, когда она решила поставить точку. Собрала вещи и уехала в город мечты. В Москву. В каждом встречном был он. Его глаза смотрели на нее с афиш, билбордов. А в каждом третьем она видела его спину. Хотела подбежать, обнять, еле сдержывая свой порыв. Жизнь закрутилась колесом. Дом-работа-дом. По ночам она любила гулять по Москве, в тишине этот город был волшебным. Она представляла, как он идет рядом, держит за руку...

Ветер высушивает её слезы, которые неустанно стекают по щекам. Она обещала себе не плакать никогда, а тем более из-за него. Но сердце в груди не слушалось и хотело птицей вырваться наружу. Вырваться и лететь к тому единственному, которого она любит больше всей жизни. Она шла, перебирая под ногами листья.  Столько прошло времени, столько пролетело дней. А он... Он даже не хочет посмотреть в её сторону. 

я сидела в машине Антона, ловлю на себе злостный взгляд и ощущала тяжесть молчания. слов не было. я мысленно просила побыстрее уже ехать и понимала, в прошлое я закрыла дверь. меня не тянет к этому человеку. и мне даже наплевать на его необоснованную ненависть ко мне.  если бы была возможность, я бы никогда не виделась бы с ним. но иногда я нуждаюсь в его услугах. но я готова. теперь готова отпустить. я отпускаю тебя мой, хотя нет, уже не мой, милый парень.  не буду ныть и сопли вытирать. просто отпускаю. ты уже заслужил на это. за столько времени. ты чудесный, у тебя будет прекрасная жизнь с любимой девушкой. только не забудь пригласить на свадьбу! хочу увидеть тебя по-настоящему счастливым. потому что ты слишком многое время был во мне, а потому стал слишком родным) будь осторожнее на дороге. а то знаю твою любовь гнать со скоростью ветра. ты нужен здесь! а вот будешь ты меня помнить или нет - мне все-равно)  отпускаю! 

так много стихов о той любви, огонь которой разжигается раз и на всю жизнь. а я, кажется, так никого и не любила.  кучи нерастраченной нежности копятся где-то внутри. иногда пытаются вырваться наружу, но их останавливает холод и ненужность.  у меня в жизни было много тех, кого любила я. и я так мало тех, кто любил меня. хотя на счет последнего не уверенна, скорее это была просто дружба или жалость. но не любовь. а любила я еще начиная с садика, потом была школа, а дальше техникум. слишком много перечислять всех. да, я безумно влюбчивая. дольше всех остальных я любила Антона, и из-за ненависти ко мне, я пыталась заменить его очень многими.  сейчас понимаю, я просто хотела быть нужной. я искала защиту среди мужского пола, при чем старше меня на несколько лет. я хотела заменить папу, который ушел слишком рано.  оставшись с мамой, которую хоть и люблю, но жутко боюсь и не перевариваю её несносного характера, я стала взрослой не по годам. в 15 лет я уже ст...

Тишина в наушниках, а у меня несколько минут, чтоб написать пару слов. Только я даже не представляю, что мне писать. Мама сломала руку, в гипсе 6 недель проходить надо. А я, чувствуя вину, пытаюсь облегчить ту боль. Закрывая глаза вижу одну картину: мама лежит на земле, не может подняться, а когда поднялась, показывает руку и повторяет одно "Сломала". Утро не удалось, провела в больнице, сдерживая слезы и понимая чьи-то слова "Стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви". Братик мой с ума сходит от безысходности. И я его понимаю, еще недавно так выла я. А мир бежит дальше, задав мне кучу домашних заданий. Опыт переживая, не понимаю, как дальше строить планы, если я хотела побыстрее уехать из города, как же я теперь оставлю маму одну? Мурашки по коже только об одной мысли о прошедших днях. Но я знаю одно - я справлюсь!

То, что происходит в моей голове сейчас, похоже на войну миров.  Сегодня, когда меня захотели познакомить с молодым человеком, я резко отказалась. Потому что сразу подумала, а что если вдруг я буду с ним встречаться, а Антон наконец-то поймет, что хочет, чтоб я была рядом. А еще подумала, зачем мне кто-то надо, если у меня есть Антон. И развернувшись, ушла, пропуская сквозь уши все доказательства моей неправоты.... Да и я сама знала, что не права. Мне хотелось развернуться и закричать - удержите меня, докажите, скажите, что поможете. Но я уходила, молча. И тихо вытирала слезы. Как же я ненавижу тебя, Антон! Как же я ненавижу все, что с тобой связанно. Ненавижу!  Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу этот город, эти улицы. Ненавижу эти пожизненные долги, в которых я повисла. Ненавижу все вокруг.  Я не живу той жизнью, о которой мечтала так давно. Мои планы уже который год не реализовываются. Я связана по рукам и ногам. Я так боялась себе в этом признаться. Я так б...