Щоденник

Я впервые не хочу бороться за понравившегося мужчину. Я вообще ни за что не хочу бороться. Я устала. Устала гнаться за чем-то недостижимым. Устала быть не собой. Устала улыбаться тогда, когда мне хочется разрыдаться. Я читала когда-то - если он тебе не звонит, не интересуется тобой, твоей жизнью, значит ты ему просто не нравишься. И на этом надо ставить точку. Такую огромную и жирную. Я влюбилась. И снова без взаимности. Хотя... я хотела пережить историю Кати Пушкарёвой... вот она и настигла меня с огромнейшей скоростью. Желания сбываются. Рано или поздно. И не важно, если это просто были мимолётные мечты. И уже вроде как и не хочется... 

Неделя прошла, а я до сих пор не могу прийти в себя от потери, которая изменила мою жизнь. Утыкаясь носом в чёрную шерсть, обнимая и прижимаясь, я плакала и понимала, что ближе подруги у меня нету в жизни. Она всегда выслушивала молча. А в её понимающих глазах я видела поддержку и веру в меня. Её любовь была настолько безграничной, что иногда с головой захлёстывала меня и я тонула в бескрайнем океане тех чувств, которые она испытывала ко мне. Я всегда знала, что на этой планете есть живое существо, которое будет радо видеть меня в любое время суток. Я была уверенна в её преданности. Идя вместе с ней по улице, я была уверенна, что нахожусь за каменной стеной. Любой, кто посмеет меня обидеть - поплатится сполна! 10 лет мы прожили с ней в одной квартире, на одной территории, деля одно кресло на двоих, одну конфету на двоих, одни мысли на двоих. Я учила её есть с ложки, любить котят и читать книжки. Она же учила меня радоваться каждому дню, просыпаться до восхода солнышка, делиться н...

Дома невероятно уютно и тепло, а за окном уже самая настоящая осень. Вечер медленно окутывает все предметы в темные объятия и с каждой секундой я все больше и больше удивляюсь игре красок, которые наполняют мою комнату.  Осень уже стала полноправной хозяйкой. С самого первого дня взялась за роботу, как-будто пытается наверстать упущенное. Будто боится не успеть в полной мере насладиться чем-то. Это моя 24 осень. Моя счастливая осень. Потому что с первым холодком начинают сбываться мои самые сокровенные желания. Поездки, влюбленности, встречи с самыми близкими для моего сердечка людьми, постоянные радости, идеи, любимая работа и просто наслаждение каждым днем. Я пропустила свою весну, которая выдалась на удивление плодотворной. Лето пролетело в жаркой суматохе. Поэтому я хочу насладиться этой осень по-полной. Вдохнуть в себя весь прохладный воздух, станцевать с дождем медленный вальс и каждый вечер засыпать в обнимку с любимым котом. Я соскучилась за этим. Я соскучилась з...

Сегодня был странный день. Странный с точки зрения того, что я заглянула в самую свою душу и от увиденного ужаснулась. Я перестала писать сюда сразу же после последнего, написанного мною письма Антону. Как только выбросила все мысли о нем из своей головы и попыталась закрыть двери в прошлое. Я убегала от любви, боялась, что влюбившись снова переживу всю жуткость безответной любви. Как я надеялась, что этот человек самостоятельно покинет мою жизнь, но не получилось. Он снова в ней, в моих мыслях. Правда, на этот раз, не так навязчиво. И от этого мне просто страшно. От того, что пока я самостоятельно не отправлю его куда подальше, я не смогу дальше жить.  За период моего отсутствия произошло слишком много. Я даже хотела удалить этот блог, но не решилась, потому что тут два года моих чувств. Можно с уверенностью назвать это моим дневником. Я пряталась здесь и была предельно честной, зная, что никто из моих знакомых не догадается о том, что под этим ником прячусь я. Мне нра...

Захожу вконтакт только по одной причине - посмотреть не написал ли он, тот самый главный, который сейчас вселяет в меня желание жить. Просматриваю информацию на его странице, вижу непрочитанное им сообщение и выхожу обратно. И так несколько сотен раз на день. У каждого из нас есть такой человек, ради которого мы все еще так и не удалили назойливую страницу этой соцсети.  Не аудиозаписи нас сюда манят, не видеозаписи и не записи сообществ, а именно один-единственный человек, который живет в нашем сердце, в нашей душе.

Такие старые и одновременно такие близкие моему сердцу песни, которые еще года два назад я заслушивала до дыр, на постоянном репите. Мне казалось, жизнь может быть зациклена на каком-то одном человеке, который в один момент стал безумно родным. И не хотелось верить ни на секунду в то, что этот человек совершенно чужой и даже не подозревает о том, что есть на свете такая девочка, которая засыпает, просыпается, завтракает, обедает, ужинает с мыслями о нем. Которая среди строчек в скучных учебниках видит его лицо. Которая придумала себе вашу идеальную жизнь. Которая просто любит. Именно сейчас окунаюсь в прошлое, такое болючее и одновременно такое близкое. Чему оно меня научило? Не верить людям, забыть, что значить любовь и не воспринимать близко к сердцу колкие замечания и насмешки окружающих?  Я не жалею ни о чем. Все было именно так, как необходимо, для того, чтоб мой мир преобразился. Чтоб я стала той, кем являюсь сейчас.  Чтоб мне было легче достигать своих целей, чт...

Сегодня ночью осень тайком покинула мой город, оставив после себя лишь небольшое письмо, на нашей с ней любимой лавочке. Свои владения лишив на подопечные, на свой же страх и риск пошла против воли начальства. Не смогла отпустить любимого одного. Не смогла расстаться с ним, понимая, что больше никто не подарит ей третьего шанса, никто не сжалится. Сжимаю в руке небольшой клочок бумаги и наблюдаю, как асфальт передо мной покрывается белым шаром снега, скрывая под собой мокрые и дрожащие от холода листья. Снежинки убаюкивают уставший мир. Красота, которая еще вчера радовала глаза, сегодня прячется в объятиях мудрой зимы. Зимы, которую я почему-то невероятно ждала, но которую не люблю из-за недружелюбного холода. На город медленно наступает маленькими шажками вечер, в парке включается освещение, а мир преобразовывается. Забегаю в кафешку, заказываю любимое сырное кофе, укутываюсь в теплый плед и наблюдаю через стекло, как медленно мир из одного волшебства переходит в другое. Каз...