Щоденник

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку".  Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.

Есть моменты, которые делают нас счастливыми и есть люди, которые вдохновляют. Важное всегда проявляется в мелочах. Главное, быть внимательным и не упустить. Я не знаю, что еще можно написать. Ты сегодня позвонил, а я даже не стала считать до десяти. Ответила на первом гудке. Хотела услышать твой голос. И безумно боялась, что ты не перезвонишь больше и не возьмёшь трубку, когда наберу тебя я. А потом я решила пойти той дорогой - и увидела тебя. Странные странности. И при том совершенно не случайные. 

Ты внутри меня разливаешься сладким вином по венам. И этот поток невозможно остановить. Не возможно изъять тебя из меня до самой последней капли. Как бы я не пыталась. Как бы другие не пытались. Как бы не хотелось. Ты есть. Ты был. Ты всегда будешь. С самого первого вдоха. До самого последнего выдоха. Тебя очень много вокруг. В глазах других. В жестах. В голосах. Ты пленил собой всё. Твоя улыбка проникает в мой сон. Твои руки обнимают мои плечи. Твой поцелуй на моих волосах. И никого вокруг.  Только я. Одна. Иду на твой голос сквозь густую темноту. На ощупь. Падаю. Встаю. Иду дальше. Потому что где-то там через сотни тысяч шагов идешь ты. И говоришь. Говоришь. Не прекращая. И это то единственное, что дает мне силы подниматься и идти дальше. Дороги назад нет. Потому что ты впереди.  И ничто не способно тебя остановить. И никто. 

Сижу в перчатках за ноутбуком, жду, когда высохнет потолок, чтоб побыстрее его побелить. Мое первое "впервые" без него. То "впервые", которое я обещала сделать еще задолго до этого момента. Мне хочется написать книгу, хочется рассказать о том, как может любить человек не смотря ни на что. И вообще, хоть я и написала уже одну, ему лично, я все еще хочу придумать нечто такое, что было бы интересно читать другим. Ведь я же обещала. Маленькую книжечку о том, как он в итоге ко мне вернулся. Хотя я делала все возможное, чтоб это не произошло. Смешно, наверное, вот это вот все. Но, иначе просто не получается. Надо уже что-то делать, что-то решать, что-то выяснять.  Радует то, что я уже который день чувствую внутри себя счастье. И свободу. Не знаю, что он там сделал и как это у него получилось. Но то, что без него не обошлось  это 100%. И все равно - он самый лучший.

У всех у них есть один недостаток: они - не ты. Второй день второго летнего месяца. Я не писала уже очень давно. Слова не слушаются. Самостоятельно выливаются на бумагу. Их очень много. И так много надо рассказать белым листам. Поделится тем, что еще осталось там, внутри.  Второй день без него в мыслях, в планах, в будущем. Второй день, когда я больше не думаю о том, что было бы замечательно сейчас уткнуться носом в его ключицу, обнять за талию и простоять вот так целую вечность. Второй день, когда я больше не ищу его среди прохожих, не вглядываюсь в их лица и не ищу похожие черты и запах одеколона. Второй день, когда он ушел из/от меня и я его отпустила самостоятельно. Второй день когда я живу своей жизнью, когда строю планы и чувствую внутри себя огромное счастье от того, что я теперь свободна. Для это мне необходимо было пережить изнуряющие пол года, в слезах, душевной боли и страшных муках от того, что он ушел резко и неожиданно.  Теперь я знаю, что от "вот...

Если чему-то и стоит придавать значение - то это только себе и своим внутренним чувствам. И не обращать внимания на то, кто что говорит о тебе. И даже не думать о том, что прошлое моментами бьёт кулаками в дверь, а я стараюсь держаться и делаю вид, что все настолько замечательно, что аж самой удивительно. А ведь так и есть. Я давно не ощущала гармонии внутри себя. Я была счастлива не смотря ни на что, но гармония с самой собой, понимание себя, любовь к себе - это было как-то чуждо.  Пишу вразброс. Мысли разбегаются в разные стороны. Хочется все сказать, все написать, обо всем вспомнить. Как бы не было страшно и тоскливо. Всегда надо смотреть страху в глаза. Всегда нужно идти вперед. Это главное чему он учил меня все эти годы. А еще учил тому, что в один момент он исчезнет навсегда. Нет, мы будем видеться случайно, проходить мимо друг друга, но делать вид, что мы самые чужие люди на свете. Что между нами не было целой истории, которую мы пережили вместе, друг с другом, держась з...