Щоденник

Дорогой мой человек, желание исчезнуть становится непреодолимым. Выйти в магазин за хлебом, сесть в поезд и спустя несколько суток оказаться на другой стороне континента. Снять домик с окнами на океан, устроиться на временную работу, выучить язык, подружиться с местными жителями и никогда не вспоминать о прошлом, которое меня привело сюда. Никогда не думать о том, что оставила за плечами. И главное, кого. Ходить ежедневно на берег кормить ненасытных чаек, провожать корабли, махать проплывающим мимо рыбакам и молчать вместе с самым важным Другом на целой планете. Рассказывать ему о тех, кто никогда его не видел, читать вместе с ним книжки, радоваться каждой прожитой секунде и не думать о том, что в какую бы сторону ты не направлялся, куда бы не пытался сбежать, ты повсюду берёшь себя и свои мысли. Последние записывать, как факт того, что я действительно существовала. Исписать несколько дневников, попытаться перечитать и бросить спустя десять страниц. Понять, что ничего уже не испр...

Давай станем исцелением друг друга. Излечим кровоточащие душевные раны.  Ноющие холодными бессонными ночами. Найдем спасение в объятиях.  Таких, в которых забываешь как дышать. Где стираются границы мира. И забываются масштабы пространства. Давай станем спасением. Будем молчать, когда слова совершенно бессмысленны. Когда нечего сказать. Слышать, как стучит сердце. Понимать его шепот. Станем отражением друг друга. Чтоб осознать ту самую битву, которая внутри. Принять то, что это воистину невыносимо. Но ни в коем случае не проявим жалости. Будем снисходительнее к нашим странностям. И желанию тотального одиночества. Когда не хочется делить ни с кем своё пространство. Станем этим пространством друг для друга. И полюбим. Несмотря ни на что. Вопреки всем судьбам и пророчествам. Целой вселенной. Станем единым целым. Нами станем.

Во мне сражаются две мои внутренние сущности, силы у которых бесконечно равны. Эта междоусобная война переходит все допустимые границы. Битва ведётся не на жизнь, но на смерть. И не видно ей ни края, ни конца. Каждый предельно прав и каждый невероятно глуп. И только один будет признан победителем. И только ему достанутся все трофеи, награды, сокровища и поклонение. Второй будет помилован и путь его будет заключён в отшельничестве на самых крутых склонах гор, откуда нету выхода, только верный спутник - смерть. Они нашёптывают мне фразы, который должны убедить меня в верности их суждений. Слова, которые должны получить отклик в моей душе, чтоб принять единственно верное решение, чтоб принять определённую сторону. Но это настолько невозможно, насколько невозможно разделиться пополам, отбросив часть себя.  Это настолько мучительно и выматывающе, что я не успеваю пополнять запасы своей личной силы. Не успеваю даже попытаться насладиться солнцем и весенним теплом, поскольку всё вре...

Дорогой мой человек, иногда случается чувствовать нечто непознанное, что пока ещё не произошло, но оно вот-вот на подходе. Счастье такое нежное, окутывающее, будто все желания мира исполнились. И внутри всё улыбается широко, от уха до уха и сердце поёт свою замечательную песенку. И сорваться хочется, сбежать туда где вода, чтоб поговорить с ней, как с давней подругой. Поделиться произошедшим за зиму и послушать её сны, тихие такие, тёплые. О рыбаках, которые ловят рыбу и отпускают её назад в прорубь при этом загадывая бесценные желания, которые всегда сбываются. О небесных пуховых одеялах, которыми укрывалась с головой. О любимом, который поднимал перины и целовал щёки золотистыми лучами.  И верить после всего вот этого хочется в любовь истинную, настоящую. И плевать, что всё доказывает обратное. Плевать, что сомнение таится на самой глубине души вперемешку с горьчайшим реализмом. Сегодня же я выбираю радоваться мелочам и внутренне улыбаться. Такое ведь бывает очень редко. ...

В который раз, становясь на путь, вселенная бросает мне первый и единственный вызов, который я проигрываю буквально сразу, с самых первых секунд. Потому что это неподъёмное задание, невозможное. Это удар по самому болезненному месту, которое не заживает уже десяток лет. И в конце боя я, как и обычно, побеждённая, раздавленная в лепёшку, лежу на ринге, с мокрыми от слёз глазами и не существует в тот момент ничего, что могло бы хоть как-то облегчить мои душевные муки. Я стою рядом с ним на службе в монастыре. Плечо к плечу. Передавая мне свечку, он касается пальцами моей руки. Они у него такие тёплые, что мне даже неловко от того, что мои такие ледяные. Я смотрю на самый купол, где размещена икона святой Троицы и мысленно спрашиваю за что мне всё это. За какие прегрешения я должна терпеть сейчас сумасшедшее биение сердца просто от того, что рядом стоит тот, кого я называю своей первой любовью и до сих пор не прошедшей. Потом мы идем к машине и всё бесконечные сорок минут говорим о са...

У нас нет воспоминаний, о которых можно было бы вспомнить спустя десять лет. Как нету и нас. Того единого целого, что мы собой представляли, когда были вместе. Теперь мы две совершенные вселенные, два мира в этой бесконечной реальности. Невозможные параллельные, которые всё же пересеклись в одной точке без начала и конца. Мы разные, не похожие друг на друга галактики, с собственными историями, переживаниями, страхами, в равной степени отдалённые от той самой точки пересечения.  Два воина, прекрасных и бесстрашных. Без личной истории, стёртой однажды нами самими. Мы сами не знаем кто мы такие и как оказались здесь. Но принявшие вызов высших сил, которые управляют нами, направляют нас, указывают очередной переход и новый этап. Мы боремся с нашим самым главным страхом, мы смотрим ему прямо в глаза и всегда выходим из боя победителями. Даже если оказываемся побеждёнными. У нас разные враги и разное оружие, но есть то единственное, что делает нас похожими. Мы никогда не станем в...

Нет, слишком уж всё складывается не по сценарию. Совершенно не так, как должно быть. Не так, как это описывается в книжках и рассказывается тихо в кафе за большой чашкой латте самой близкой подруге. Я разучилась писать о нем. Будто его и не было вовсе. Будто я всё выдумала. Будто это не моя история. Будто приснилось с четверга на пятницу в глубоком и ярком сне. Я зажмуриваюсь и скрещиваю пальцы на руках, лишь бы сбылся. Лишь бы случился снова, чтоб обнять крепко и утонуть в объятиях. Ведь когда мне трудно уснуть, когда проблемы накатывают волнами, а страхи выкручивают наизнанку все внутренности - я представляю как утыкаюсь носом ему в ключицу, как нежность окутывает, как тепло разливается по венам и, успокоив поток мыслей, засыпаю. Как ребёнок на руках у любимого родителя. Мы стоит сегодня рядом, касаемся друг друга плечами, пересекаемся взглядами, молчим. Два совершенно разных, два страшно чужих человека. Между нашими душами расстояние в несколько сотен тысяч километров. И нет н...