Щоденник

Абсолютно всё неслучайно. Всё происходит так, потому что мы того хотели. Сознательно или неосознанно. Я смотрю как он берёт меня за руку и ведёт за собой. Мне страшно. Очередной вызов, который истощит меня до предела, до самого конца. Но я знаю, что он хочет мне помочь и рядом с ним я чувствую себя увереннее и защищённее. Но кроме того я знаю ещё и то, что хочу провести с этим человеком не только этот вызов, но всю жизнь. Потому что я испытываю к нему нечто большее, что невозможно описать словами. Что-то такое, что даёт чувство спокойствия и силы. Я иду за ним прямиком в самый ад, закрываю за собой двери и оказываюсь в самом центре боя, в самом центре смерти.  И я борюсь, воюю, что если силы, что есть мощи. В этой войне я одна, но знаю, что там, за дверью ждёт он. И мне нужно сделать всё, чтоб выйти отсюда победителем. Прямиком к нему, чтоб идти снова за ним к очередному своему страху, к очередному вызову вселенной. И пока он будем рядом, пока его рука будет сжимать мою руку мн...

Дорогой мой человек, усталость становится повседневным состоянием. Просыпаюсь уже познавшей её ни с чем несравнимый яд. Умываюсь холодной водой, пью крепкий кофе с молоком и выхожу в весну. Вдыхаю свежий воздух, ежусь от холода и мечтаю о тёплой постели. Планы на выходные составляют один-единственный пункт: 1. Выспаться... Нет, не done, не получается выспаться, не получается вдоволь понежиться в кровати поглаживая мягкую шерсть кота. Не получается даже уснуть после привычного подъёма в 6:20. Сны больше не снятся, а если и снятся, то очень тяжёлые, невыносимые, грузные. Я постоянно бегу куда-то, не успеваю, не понимаю что вообще происходит и зачем. Дико радуюсь, когда просыпаюсь, когда осознаю, что увиденное - всего лишь сон. Что этой явной неопределённости нету прямо сейчас. И одновременно понимаю, что в моей реальности её настолько много, что сон в сравнении с этим - сказка. Но еще больше - неудовлетворённость, недосказанность. Мне попадаются люди, которые в открытую заявляют ...

Дорогой мой человек, страх иногда способен сводить с ума. Тени по углам ни что по сравнению с той, что прячется за левым плечом. Но это не слишком успокаивает взбудораженный разум, строящий самые жуткие иллюзии, самые невыносимые истории. Я иду в кромешной темноте, на ощупь, цепляясь за выступы в стене и постоянно падая от бесконечного количества камней под ногами. Силы покидают очень быстро. И думать страшно о том, что ожидает при следующем шаге. И не уготовлена ли там бездонная пропасть, которая станет моим последним прибежищем.  Путь слишком сложен, слишком тернист и дик своей непознанностью. Я прошла уже достаточно, чтоб вернуться назад было невозможно. Я перешла точку невозврата, практически стёрла с лица земли личную историю и переписала новую судьбу. Я веду жизнь воина. В большинстве случаев неосознанно, но просыпаясь, я полностью отдаю всю себя вызову, который ставит передо мной вселенная. И как бы мне не хотелось сойти, я больше не могу.  Кроме этого есть еще од...

Дорогой мой человек, желание исчезнуть становится непреодолимым. Выйти в магазин за хлебом, сесть в поезд и спустя несколько суток оказаться на другой стороне континента. Снять домик с окнами на океан, устроиться на временную работу, выучить язык, подружиться с местными жителями и никогда не вспоминать о прошлом, которое меня привело сюда. Никогда не думать о том, что оставила за плечами. И главное, кого. Ходить ежедневно на берег кормить ненасытных чаек, провожать корабли, махать проплывающим мимо рыбакам и молчать вместе с самым важным Другом на целой планете. Рассказывать ему о тех, кто никогда его не видел, читать вместе с ним книжки, радоваться каждой прожитой секунде и не думать о том, что в какую бы сторону ты не направлялся, куда бы не пытался сбежать, ты повсюду берёшь себя и свои мысли. Последние записывать, как факт того, что я действительно существовала. Исписать несколько дневников, попытаться перечитать и бросить спустя десять страниц. Понять, что ничего уже не испр...

Давай станем исцелением друг друга. Излечим кровоточащие душевные раны.  Ноющие холодными бессонными ночами. Найдем спасение в объятиях.  Таких, в которых забываешь как дышать. Где стираются границы мира. И забываются масштабы пространства. Давай станем спасением. Будем молчать, когда слова совершенно бессмысленны. Когда нечего сказать. Слышать, как стучит сердце. Понимать его шепот. Станем отражением друг друга. Чтоб осознать ту самую битву, которая внутри. Принять то, что это воистину невыносимо. Но ни в коем случае не проявим жалости. Будем снисходительнее к нашим странностям. И желанию тотального одиночества. Когда не хочется делить ни с кем своё пространство. Станем этим пространством друг для друга. И полюбим. Несмотря ни на что. Вопреки всем судьбам и пророчествам. Целой вселенной. Станем единым целым. Нами станем.

Во мне сражаются две мои внутренние сущности, силы у которых бесконечно равны. Эта междоусобная война переходит все допустимые границы. Битва ведётся не на жизнь, но на смерть. И не видно ей ни края, ни конца. Каждый предельно прав и каждый невероятно глуп. И только один будет признан победителем. И только ему достанутся все трофеи, награды, сокровища и поклонение. Второй будет помилован и путь его будет заключён в отшельничестве на самых крутых склонах гор, откуда нету выхода, только верный спутник - смерть. Они нашёптывают мне фразы, который должны убедить меня в верности их суждений. Слова, которые должны получить отклик в моей душе, чтоб принять единственно верное решение, чтоб принять определённую сторону. Но это настолько невозможно, насколько невозможно разделиться пополам, отбросив часть себя.  Это настолько мучительно и выматывающе, что я не успеваю пополнять запасы своей личной силы. Не успеваю даже попытаться насладиться солнцем и весенним теплом, поскольку всё вре...

Дорогой мой человек, иногда случается чувствовать нечто непознанное, что пока ещё не произошло, но оно вот-вот на подходе. Счастье такое нежное, окутывающее, будто все желания мира исполнились. И внутри всё улыбается широко, от уха до уха и сердце поёт свою замечательную песенку. И сорваться хочется, сбежать туда где вода, чтоб поговорить с ней, как с давней подругой. Поделиться произошедшим за зиму и послушать её сны, тихие такие, тёплые. О рыбаках, которые ловят рыбу и отпускают её назад в прорубь при этом загадывая бесценные желания, которые всегда сбываются. О небесных пуховых одеялах, которыми укрывалась с головой. О любимом, который поднимал перины и целовал щёки золотистыми лучами.  И верить после всего вот этого хочется в любовь истинную, настоящую. И плевать, что всё доказывает обратное. Плевать, что сомнение таится на самой глубине души вперемешку с горьчайшим реализмом. Сегодня же я выбираю радоваться мелочам и внутренне улыбаться. Такое ведь бывает очень редко. ...