Щоденник

Очередной день, похожий на предыдущие несколько сотен. В который раз заглядываю в глаза своему отражению и понимаю, что та внутренняя девочка не заслуживает того, что я ощущаю прямо сейчас. Апатия, ненависть, раздражение, злость, гнев, нескончаемое самобичевание и желание побыстрее закончить этот жуткий путь, в надежде, что после нечто изменится. Круговорот вечного недовольства собой, своей внешностью, своими привычками. От скуки на стенку лезть хочется, выть белугой. Силы воли никакой, совершенно. Прячусь за какими-то стандартами, написанными явно не для меня и не про меня. Крик души, который совершенно не из души, а из мозга. Колотить руками, ногами по воздуху и требовать только одного его присутствия рядом. И чтоб обязательно любил, боготворил и оберегал. Чтоб как в сказке, как в песне о любви. Господи, что за дикость я несу прямо тошно становится. Прямо дико как-то даже. Это ни в какой степени не схоже на путь истинного воина. Не схоже даже на начинающего. Я ведь уже дальше продв...

Дорогой мой человек, пить с тобой кофе в том самом кафе с окнами в пол. Осознавать каждую секунду, что это не сон, что всё вокруг реально и не исчезнет спустя мгновение. Мысленно благодарить вселенную за вот такие редкие встречи, которые излечивают меня изнутри, направляют на верный путь, позволяют собраться и сделать тот самый шаг к самой себе. К пониманию того, что нужно мне прямо сейчас, в этот миг.  Смотреть в твои глаза, меняющие цвет в зависимости от твоего настроения. Видеть в них своё отражение. Понимать, что являюсь частью твоего настоящего. Что в данный момент не хочу ни с кем тебя делить. Жадно собираю крохи твоего внимания, понимая, что в последующие несколько дней, а возможно и недель, мне придётся питаться ими, наполняться, чтоб двигаться дальше.  Смеяться над нашими шутками, над реальными историями. Слушать внимательно, когда тема меняется, ловить в твоём голосе нотки встревоженности и молчать, чтоб не перебить, не сбить с мысли.  Не думать о том, чт...

Дорогой мой человек, нет, не получается совершенно ничего. Ни одного шага, ни единого даже осознанного взгляда. Будто в тумане, молочном киселе. Мысли размыты, растёрты, разбросаны по всем уголкам разума. Страшно даже подумать, что будет, если так и останется. Если не сложится в нечто целое. Я стою на одном месте. Я не знаю куда двигаться. Меня толкают, сбивают с ног сложности одна за другой. Удары попадают точно в цель, в ту самую болезненную точку, от чего складываюсь пополам. Поджимаю под груди коленки, утыкаюсь в них носом и проваливаюсь в пустоту. Чёрную такую, густую, липкую. Она засасывает в самую свою глубину, на самое дно. И я не сопротивляюсь. Сил нету больше перечить, упираться. Плыву по течению не разбирая пути. Небо затянуто тяжёлыми тучами. Ни единой звёздочки, ни единого знака или сигнала. И мне даже уже не страшно от того неведения, которое впереди за ближайшим углом. Рваными фразами пишется очередной текст и стирается нажатием пары клавиш. Не складываются отношения с...

У нас с тобой нет будущего, как и нет прошлого. Я пишу тебе смски, в которых рассказываю, что уже практически весна и озеро заплакало льдинами. Что скоро будет счастье и не надо будет бояться больше ничего. Я пишу, что очень хочу научиться стрелять, что с удовольствием записалась бы на бокс и открыла бы собственную кафешку с окнами в пол где-то в самом центре Италии. Что в Барселоне меня, уже который год подряд, ждёт подруга и обещает, что будет всё как в фильме "Вики Кристина Барселона", но только с нашими именами. И что нет ничего невозможного в этом мире, если внутри живёт огромное ощущение любви и благодарности абсолютно ко всему, в том числе и к непроявленному. Пишу, что хочу за раз прочитать несколько книг, но они не вяжутся между собой. Хоть и смысл у них один. Каждая - это новая вселенная, переполненная знаниями, открытиями и безграничным счастьем, вложенным между строк самим автором. Что в них можно жить несколько дней без пищи, но нельзя без солнца. И что там я ча...

Ощущение переполненности, надутости, огромности. Физической и духовной. Голова похожа на котелок из мультика, который без остановки варит кашу. И её уже так много, что он сродни океану поглощает всё вокруг меня. Не могу сосредоточиться на каком-то одном моменте. Меня растягивает в разные стороны. Мне хочется охватить абсолютно всё. Читать одновременно пару книжек, делать месячный отчёт, записывать мысли и слушать медитативную музыку. Мне мало этого. Мне надо ещё больше. Но больше не получается. Я устаю страшно сразу же, как только открываю глаза. Мне хочется на воздух, чтоб ветер продувал со всех сторон. Так несколько мгновений чувствую себя живой и счастливой. Мне нужно остановиться, хотя я и так не двигаюсь никуда. Мне нужно излить из себя всё накопленное за эти пару месяцев, которые уже изменили мою жизнь до неузнаваемости. Нужно сделать всё возможное и невозможное, чтоб ощутить себя собой.  Внутри горло будто расцарапали когтями, глубокие борозды не болят, но приносят стран...

Абсолютно всё неслучайно. Всё происходит так, потому что мы того хотели. Сознательно или неосознанно. Я смотрю как он берёт меня за руку и ведёт за собой. Мне страшно. Очередной вызов, который истощит меня до предела, до самого конца. Но я знаю, что он хочет мне помочь и рядом с ним я чувствую себя увереннее и защищённее. Но кроме того я знаю ещё и то, что хочу провести с этим человеком не только этот вызов, но всю жизнь. Потому что я испытываю к нему нечто большее, что невозможно описать словами. Что-то такое, что даёт чувство спокойствия и силы. Я иду за ним прямиком в самый ад, закрываю за собой двери и оказываюсь в самом центре боя, в самом центре смерти.  И я борюсь, воюю, что если силы, что есть мощи. В этой войне я одна, но знаю, что там, за дверью ждёт он. И мне нужно сделать всё, чтоб выйти отсюда победителем. Прямиком к нему, чтоб идти снова за ним к очередному своему страху, к очередному вызову вселенной. И пока он будем рядом, пока его рука будет сжимать мою руку мн...

Дорогой мой человек, усталость становится повседневным состоянием. Просыпаюсь уже познавшей её ни с чем несравнимый яд. Умываюсь холодной водой, пью крепкий кофе с молоком и выхожу в весну. Вдыхаю свежий воздух, ежусь от холода и мечтаю о тёплой постели. Планы на выходные составляют один-единственный пункт: 1. Выспаться... Нет, не done, не получается выспаться, не получается вдоволь понежиться в кровати поглаживая мягкую шерсть кота. Не получается даже уснуть после привычного подъёма в 6:20. Сны больше не снятся, а если и снятся, то очень тяжёлые, невыносимые, грузные. Я постоянно бегу куда-то, не успеваю, не понимаю что вообще происходит и зачем. Дико радуюсь, когда просыпаюсь, когда осознаю, что увиденное - всего лишь сон. Что этой явной неопределённости нету прямо сейчас. И одновременно понимаю, что в моей реальности её настолько много, что сон в сравнении с этим - сказка. Но еще больше - неудовлетворённость, недосказанность. Мне попадаются люди, которые в открытую заявляют ...