Щоденник

я пишу тебе письма и не отправляю. их насобиралось уже несколько десятков. и все они начинаются с фразы "дорогой мой человек".  когда я начинала писать их, я не знала к кому обращаюсь, не знала кто этот самый дорогой и важный человек, перед которым я готова выворачивать душу на изнанку и кому доверяю все тайные секреты моей души. ты был последним, на кого я примерила этот образ. и он подошёл тебе так идеально, как если бы был выдуман именно под тебя.  ты не узнаешь об этом никогда. и никогда их не прочитаешь. хотя я уже сомневаюсь, когда говорю это самое "никогда", которое в последнее время очень часто возвращается ко мне бумерангом.  и знаешь, я была бы искренне рада, если бы однажды ко мне прилетел бумеранг с твоим именем. я сумела бы принять весь тот опыт, который он нёс в себе и не факт, что отпустила бы обратно. я бы тебя вряд ли когда отпустила. как и сейчас не могу.  но это не важно в данный момент. пока я пишу, пока изливаю из себя все накопившиеся...

Я продолжаю писать о тебе, хотя скорее должна бы не. Наше последнее молчание было переполнено словами. Между строк было так много сказано, но ещё больше было утаено глубоко внутри. Ты читал меня как книгу, которую вскоре закрыл и положил на стол к тем нескольким, к которым обращаешься за советом, в которых твоё спасение и уверенность в завтрашнем дне. Хотя, на самом деле, это ты являешься моим спасение и это я нуждаюсь в твоём одобрении и поддержке, когда впереди новый путь, неизведанный мной, но уже давно пройдённый тобою. Вот уже несколько дней бури и смерчи в моём сердце сменились затишьем. Я создала артефакт, в который вложила память о том самом моменте, который вряд ли больше повторится. А если и повторится, то больше не будет нести в себе то спокойствие, которым ты наполнял мою душу. Я ношу его в левом кармане куртки. Когда достаю ключи, всегда касаюсь его пальцами. И как бы я не осознавала происходящего, как бы глубоко не уходила внутрь себя, в тот момент я чувствую сладку...

Не разочаровываться в людях помогает правило:  «Каждый встреченный Вами на пути - просто гость.  А гостя нужно напоить чаем и проводить домой.» Иногда невзначай услышанная фраза способна пробудить внутри целый ураган эмоций и подтверждающих мыслей, после которых ты понимаешь, что всё происходящее является достойными тебя уроками. Опытом, который показал как "не надо" и обеспечил на будущее достойную защиту от подобных шагов.  Быть собой, даже когда не понимаешь, что вообще происходит вокруг. Не сдаваться на полушаге и отступать с выбранного пути только если он без сердца. Если идти трудно и никакого удовольствия не получаешь от этого путешествия.  Любить себя и тех, кто сейчас рядом с тобой. Не держать никогда и не при каких обстоятельствах, особенно если человек самостоятельно решил уйти. Не останавливать и не молить остаться. Не делать ничего недостойного и унижающего тебя саму. Потом приходится горько жалеть о содеянном и думать, что если бы не так, ...

«Молодой поэт, — говорил Гете, —  должен учинить над собою некое насилие,  дабы вырваться за пределы общих мест идей.  Нет сомнений, это трудно,  но в том-то и состоит искусство жить». Иногда стоит потеряться в огромной вселенной, достигнуть точки невозврата, уткнуться носом в стену того самого тупика, который пытался обойти стороной и осознать, что шёл в совершенно неправильном направлении. Шёл следуя подсказкам всех вокруг, кроме своего сердца. И пришёл именно туда, где в очередной раз тебя поджидают вестники внутренней, кромешной тьмы и горького одиночества, в котором нету спасения, а лишь адские муки. Теперь я знаю где я, теперь я понимаю, что свернула далеко не туда и шла по тем путям, которые уверяли меня в спасении собственной души, которые обещали покой и радость, но не уточняли, что это будет ни что иное, как наказание за то, что постоянно шла против себя и против своего внутреннего ощущения. Дорогой мой человек, твои объятия указали мне ве...

Быть счастливой не за что-то, а вопреки всем тем событиям, которые происходили до этого дня. Которые случались, наваливались неподъёмным грузом, прижимали плотно до самой земли так, что дышать не получалось. Но тем не менее оглядываться назад и понимать, что всё происходило вовремя и так, как надо, чтоб прямо сейчас оказаться в том месте, где я нахожусь и с тем опытом и уроками, которые помогут мне однажды прийти к самой себе. Ощущать себя опустошённой. Будто специально вытряхнули всё изнутри и оставили смотреть на это. Удивляться тому самому ощущению, будто это всё, что ранее приносило неимоверное удовольствие в конце концов было диким самообманом и иллюзией. Осознать, что в итоге в этом водовороте событий я потеряла саму себя и понимание того, кто я вообще есть.  Последнее привело в итоге к тому, что всё происходящее вокруг перестало интересовать, а все совершаемые действия стали бессмысленными. Как просыпаться по утрам, так и засыпать каждый вечер стало неимоверной пыткой,...

Дорогой мой человек, сегодня вселенная обнимала меня твоими руками. Слушала твоими ушами. Говорила со мной твоим голосом. А я изо всех сил держала себя в руках, чтоб только не сойти с ума и тем самым отпустила из себя всё, что так давно копилось внутри. И тех, кого держала на привязи, не пытаясь даже услышать того, что они почти задохнулись от моих чувств. День под девизом - запомнить ощущение счастья и спокойствия. Запомнить навсегда его объятия.

Дорогой мой человек, иногда случается осознавать насколько ты неправ по отношению к другому человеку. И, одновременно, понимать, что ты ни разу не собираешься менять это самое отношение и дальше продолжать видеть только те некоторые идеальности, которые ему никогда даже не были присущи. Зацикливаться на этих особенностях, воспевая им оды в текстах, которые пишутся в последнее время слишком натянуто, притянуто за уши, выстрадано эмоционально. Но только не позволять себе переключаться на что-то более важное для себя лично. И ни в коем случае не позволять заглядывать внутрь, чтоб только не увидеть там отвращение ко всему происходящему, и особенно к этому самому человеку. Чтоб не сознаться себе в том, что ты сознательно катишься точно на самое дно, с которого выбираться придётся точно без помощь этого самого человека, который никогда не подаст тебе руку помощи, сколь бы ты не возвышала его. И название подобному точно не слепая влюблённость, а скорее сумасшествие и идиотизм чистой воды....