Щоденник

Бывают дни, когда понимаешь, что писать что-либо бессмысленно, потому что можно утонуть в этом самом сумасшедшем количестве букв и так и не разобраться с тем, что с тобой происходит на самом деле. Даже сейчас я все равно продолжаю не понимать вселенную вокруг и внутри меня. Мне говорят, что я изменилась, стала жёстче, больше нету той мягкости, которая была мне присуща, а я смотрю на них и вспоминаю единственную фразу - что не убивает, то делает нас сильнее. Вот только произнести вслух не могу её. Потому что я сама выдумала для себя войну и даже поле боя мне досталось по блату практически бесплатно. И то, что я самостоятельно всё продумала и дошла даже вот до этого самого уровня возводит меня в разряд мастеров. Но никак не искусных воинов. Согласна, в этом я немного налажала. Поскольку позволила себе жёстко индульгировать и ни разу не посмотреть со стороны на происходящее. Я углубилась в ситуацию настолько сильно, что даже практически достала дна. Пришлось всплыть ранее, чем мне бы хо...

Неудержимое желание сорваться с места и пойти искать тебя улицами этого города, а найдя - наплевать на все обстоятельства и, глядя в глаза цвета чёрного чая, произнести неожиданную даже для самой себя фразу - я хочу тебя. Невыносимо, до боли внизу живота, до дрожи в коленках и сбитого пульса в висках, я так сильно желаю стать частью тебя, стать тобой, чувствовать тебя всего, целиком и полностью на мне, во мне и ни на йоту меньше, слышишь? Я ощущаю до сих пор твои руки на моей спине, на талии, по всему телу, где только они не умудрялись пробежаться кончиками пальцев оставляя за собой шлейф мурашек и сладостное желание, томительное ожидание продолжения того тайного, в чем ты признавался только мне в ту самую глубокую ночь.  Мне странно и непривычно вот это состояние, которое должно было бы не случится со мной спустя несколько месяцев с того самого нашего лета. Нет, я не жалею ни о чём и ни разу не попыталась бы изменить хоть что-то, если бы мне предложили прожить с тобой всё зано...

Мы по кругу движемся, вот только радиус его с каждым разом становится больше и мы отдаляемся друг от друга, отдаляя повторяющиеся раз за разом события. Я не напишу первой, ты не напишешь первым. Мы будем сидеть по разным концам города, каждый в своей квартире, со своими обстоятельствами, которые удерживают и не позволяют сорваться в ночь, чтоб столкнуться в той самой точке, которая теперь стала убежищем для других, которые не побоялись, которые выбрали счастье и решились сделать шаг в неизвестность, которая тебя пугала, а меня дико влекла за собой.  Мы два уникальных чудовища, которые хотят переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи, чтоб в финале, за мгновение до титров с нас сняли все совершенные (не)нами ошибки и несдержанные обещания.  Мы два чёртовых труса, которые при встрече поверхностно смотрят друг другу в глаза и не пытаются даже заглянуть вовнутрь, чтоб увидеть, как там свергаются горы, рушатся целые города и просыпаются самые древние вулканы, лав...

Чувствую себя сейчас некой предсказательницей, ведуньей, право дело. Боже мой, я, конечно, рада была где-то в прошлой жизни видеть вот этот ехидный ухмыл на его лице, но сейчас меня просто подбрасывало от того, что я написала утром о встрече, как она до вечера и осуществилась. В следующий раз буду писать о деньгах. Да, мироздание, они в данный период мне ох как нужны для выплаты по кредиту. Явно в десяток раз больше, чем тот самый несостоявшийся Колумб. От этого у меня их и нету. Спасибо, моя вселенная за скорый ответ. В принципе и рассказать нечего. Прошли мимо, улыбнулись друг другу, если его ухмылку и мой оскал можно назвать улыбкой, поздоровались под злостное выражение на лице его жены и разошлись. Раньше это было более прозаичнее и я могла целую эпопею сочинить из этой встречи. Но сейчас все так, будто более ничего неприятного в этом мире нету кроме как видеть его лицо. Моя вторая крайность идеально вживается в образ. Добро пожаловать домой. И да, мироздание, в следующий раз...

Я удивляюсь единственному факту - зачем я тебе в друзьях в социальных сетях, если ты никак не реагируешь на мои посты, но всё равно умудряешься по сто раз зайти на страницу и проверить обновления. Я не пишу тексты о тебе, а если и пишу, то блокирую тебе до них доступ. Ты попал в тот самый список, которым запрещён вход в душу.  Ты публикуешь цитату, где белым на чёрном фоне написано, что не мстят и ничего не доказывают только счастливые. И мне страшно хочется в комментарии попросить тебя не привлекать в наши разборки твою жену или мать. Потому что ты явно не счастлив, раз до сих пор пытаешься уколоть меня подобными фразами, которые на меня уже не действуют. Потому что я сама такая и сама по сто раз на дню сдерживаю себя, чтоб не опубликовать нечто такое, что покажет тебе твою истинную суть и, одновременно, затронет самое живое и кровоточащее. Нам нельзя быть врагами. И друзьями тоже нельзя. Потому что мы не умеем наполовину. Если в бой, то только смертельный без права на помилов...

Мне снится мужчина лет 30-35. Высокий, худой, малость уставший, со щетиной. Я целую его в щеку и он улыбается мне так искренне. А когда я хочу его обнять - отстраняется от меня. Я удивленно смотрю на него и он отвечает, что не готов пока ко мне, что у него там куча нерешённых вопросов и проблемы с квартирой, что хочет быть со мной, но не справляется. А я подхожу к нему со спины, обнимаю крепко, прижимаюсь к нему и шепчу единственное, что важно ему услышать в тот момент - я так сильно тебя люблю. Нам двоим было нужно понять необходимость наличия рядом друг друга и вот этого люблю, которое помогает свернуть горы. Я не знаю кто этот человек, не видела его никогда и мне ни разу не нравятся худые мужчины. Но он... нет, он не мой, но вызвал то ощущение от объятий, которое ранее вызывал В. и я поняла, что именно в этих объятиях я парю над землёй и именно за этой спиной я чувствую себя защищённой от всех напастей этого мира. А потом была мышь, которая от чего-то вылезла ко мне на постель, ...

Это странно так думать о тебе как о том, кто главный герой каждого написанного (не)мною текста. Видеть твои черты в каждом образе и понимать, что наша история живет в сердце каждого пятого и каждый третий переживает те же эмоции, которые переживали мы. Мы не сошлись в этой жизни, как и не сойдемся на страницах этой книги. Наши пути пересеклись неслучайно, потому что случайностей не бывает и этот наш опыт был нам нужен и стал бесценным источником нашего настоящего, которое теперь официально именуется нашым летом 2019-го. Мы не случились раньше по той причине, что были не готовы друг к другу. Мы бы не осознали всего того, что должны были бы и что поняли сейчас. Мы не оценили бы вот этих чувств и они не стали бы причиной двигаться дальше и ощущать себя счастливым просто от одного знания, что через несколько улиц просыпается тот, кто является личном источником вдохновения и жизни. Вот только это так и останется в памяти. Ты выбрал иной путь и я не устану тебе постоянно напоминать об этом...