Щоденник

Балансирую над пропастью своих мыслей, просыпаюсь с животным страхом, который не передышать. И это не тот страх, когда хочется сбежать, но наоборот, он сковывает, выкручивает руки, подкашивает ноги и ты, скорчившись от боли, лежишь на холодном полу собственной квартиры, закрывая рот рукой, лишь бы не издать ни единого звука, который пытается вырваться изнутри. Потому что за стенкой поджидает нечто, что учуяв запах отчаяния и беспомощности, уничтожит тебя в несколько секунд. Я живу с этим Нечто и чувствую, как оно пытается сломать меня как сигарету, двумя пальцами, без всяких там усилий. Но у него не получается, потому что я противостою этому, потому что я становлюсь с каждым вот таким вот разом только сильнее. Я самостоятельно отбираю у него всевозможные силы драться со мной. Оно практически на издохе. Ему снятся сны, в которых его предупреждают, что меня потеряно, что я больше не принадлежу ни к одному, ни к другому роду, что я теперь сама по себе. Оно от этого злится ещё сильнее ...

Когда пытаешься забраться выше головы, когда чувство важности переваливает за допустимую грань, когда кажется, что ты всемогущ и всесилен и тебе ничего не страшно, когда ты перешёл запретную черту самомнения и вылез на собственноручно созданный пьедестал, вселенная аккуратно, одним щелчком пальцев сбросит тебя с твоих выдуманных иллюзий на землю. Иногда не аккуратно. Иногда ещё и носом пару раз натыкает, как провинившегося котёнка. Но потом обязательно пожалеет, погладит по больному месту, иногда даже подует на ранку и поцелует. В зависимости от того насколько ты осознал случившееся и принял ли во внимание этот опыт. Ничего не бывает случайно. Всё медленно подводит меня к той самой цели, ко мне самой, к моему истинному Я, где я случусь единой целой составляющей этого пространства. 

Внутри снова зияет дыра размером с человека. В последние дни нас штормит ужасно и кажется, что вот-вот и кто-то из нас сорвётся и его смоет волной в открытый океан. Я не хочу давить на тебя, но оно получается всё само по себе. Эмоции способны если не убить, то нанести страшный урон. Я могу ответить тебе жёстко, но тем не менее я стараюсь сгладить стороны своей ненужной тебе любовью, что в итоге приводит к ещё большим разногласиям и ещё большему отталкиванию. Как показывает практика, это только к тому, что нас притянет с ещё большей силой в следующий раз. И не стоит сопротивляться тому, что преподносит вселенная. "Когда перестаёшь идти своим путём, высшие силы сделают всё возможное и невозможное, чтоб вернуть тебя обратно. Даже путём потерь, болезней и смерти." Потому что слишком много сейчас передо мной препятствий. Слишком много происходит не в мою пользу. Слишком явно меня наказывают за нечто совершённое мною в прошлом. И я чувствую это настолько сильно внутренне, что мне...

Мне не понять историю этого мира, Боги говорят - очень скоро ты будешь счастлива. Очень скоро ты будешь выше, над обстоятельствами, событиями, крышами. Очень скоро случится чудо и ты познаешь, как это круто. Засыпать на плече у любимого и вообще что такое любовь взаимная. Очень скоро ты станешь целой, вне зависимости от страхов и целей. Ты случишься самой собою, станешь явной, живой, родною. Очень скоро ведь всё случится, ну чего тебе так не спится. Просыпаясь от тех кошмаров, где ты вновь одна и где ноют раны. Где нет рядом того, кто обнимет и поцелует, с кем не страшны шторма, ураганы и бури. С кем готова от начала и до конца свете. Кто для тебя настоящее лето. Где тепло и не надо бояться, темноты и ужасного танца ветров всё сметающих на своем пути. С ним легко, с ним настоящая ты.  Боги колышут меня на руках, укрывают своим одеялом из крыл. Боги шепчут мне тихо, беззвучно, ты только поспи. За тёмным рассветом всегда наступает утро и дождь всегда всё смывает мутное. Тайное од...

Март в последний день своего проявления подарил надежду и странную уверенность, что все идёт так как это необходимо. Осталось переждать совсем немножко. И кажется, что это не пара месяцев, а всего лишь пара часов и я стану самой счастливой девочкой на несколько галактик. Иллюзия, которая стала главным оружием вечера. Иллюзия, которая позволит мне продержаться на плаву несколько недель и поддерживать внутри себя целое состояние полноты и радости. Все случится так, как и должно быть. Не так как хочется мне или ещё кому-то там. Но так, как определено высшими силами. Только в их руках моя жизнь. Дорогой мой человек, ты обещал, что апрель будет нашим лучшим месяцем. От чего-то я тебе верю. От чего-то я уверена в этом более чем вообще в чем-либо.

Настроение скачет от странно депрессивного до безумно сексуального. Жить здесь и сейчас в эту самую минуту, не думая о том, что будет дальше и чем обернётся желание полного удовлетворения. Не позволять себе думать о том, что это запретный плод и он бесконечно сладок, а от того, что тебе его готовы принести на блюдце с голубой каёмочкой - совершенно сносит крышу. Я боюсь думать о том, какой подарок преподнесёт мне под конец Март, который ненавидит меня всем своим существом и я ни разу не верю, что его снисходительность во время своего пребывания тут равноценно заглаживанию вины за все предыдущие страхи, в которых я утопала с головой и выбраться из него было главной целью, чтоб выжить. Я ненавижу тебя, дорогой мой человек. Как и ненавижу твоё присутствие в моей жизни, которую я перекраиваю под твои эскизы и совершенно не спорю с твоими предложениями. Тотальное принятие через тотальное желание тебя. Отдаться тебе целиком и не отдаваться совершенно, потому что это целый комплекс, который...

Создать тишину внутри себя на несколько мгновений, когда вокруг вечное воскресение, полдень и ничего не происходит кроме как перфоратора на коридоре и ненавязчивой музыки из колонок. Почувствовать себя собой, истинной, настоящей в эту самую секунду существующей. Без привязок, принципов, целей, забот и мыслей. Последние затягивают как только снижаю внимание, как только засыпаю наяву и даже не пытаюсь противостоять этому потоку, так как мысли больше не такие странные как раньше. Они глубже, сильнее, важнее и реальнее. Больше не случается летать в облаках раздумывая о том как было бы здорово или как будет страшно и больно. Теперь всё по-настоящему и мне больше не удаётся почувствовать себя на семнадцать. Мне примерно сейчас как в паспорте, я осознанный житель вселенной часто уходящий в спячку в самые важные моменты, когда надо стоять с широко открытыми глазами и улыбаться тому опыту, который подобно танку идёт напропалую прямо к твоим ногам, чтоб превратить тебя в пыль, но сам становитс...